smi.marketgid.com
В Берлине найден договор, который Адольф Гитлер заключил с… сатаной. Контракт датирован 30 апреля 1932 года и подписан кровью обеими сторонами. Политическое завещание Гитлера .
Согласно ему, дьявол предоставляет Гитлеру практически неограниченную власть с условием, что тот будет использовать ее во зло. В обмен фюрер обещал отдать свою душу ровно через 13 лет..
Четыре независимых эксперта изучили документ и сошлись во мнении, что подпись Гитлера действительно подлинная, характерная для документов, подписанных им в 30-40-е годы
Как сообщает Портал Кредо , дьявольская подпись тоже совпадает с той, что стоит на других подобных договорах с владыкой ада. А таких документов историкам известно немало.

-у меня так вкусно пахнет туалетная бумага)
-эм...до? или после?))))))

Стажер сегодня отжег.Не знаю,с какими поставщиками бытовой химии мы сотрудничаем,но в служебной записке от стажера к инженеру в разделе "завезенные товары" появились наименования "Рыло детское "Земляничка" и "Порошок стибальный "Ариэль"...

Кто-нибудь, откройте мне страшную тайну - нахуя печатать "4" вместо "ч"?

Служба доставки интернет-магазина(С), заказ - жесткий диск, клиенты - две девушки(Д).
С: примите заказ, распишитесь тут, всего доброго.
Д: ой, а мы думали, вы нам вставите...
С: Девчонки, очень бы хотел, но я женат к сожалению.

Товарищ! А тебе тоже кажется что все якобы цитаты якобы девушек красавиц и умниц, мечтающих вкусно готовить, стирать, убирать, делать минеты и всячески ублажать небритых задроченных системщиков, повёрнутых на Линуксе и Сепултуре, не получая взамен ничего, есть просто выдумки и мечты оных? :)

Передача на Рен-ТВ о эстрадных исполнителях 90-х годов - "Звезды не тухнут".
С 3-ьего раза понял, ЧТО имелось ввиду...

Совещание ООН. В Зал входит президент Мадагаскара. Слышится шепот:

"По моему он белка..."
"Точно. Белка."

XD

она:
Расскажи что нибуть про себя?

он:
хм... ну я волосатый))

он:
худой

он:
весёлый

она:
Ммм

она:
А я противоположность

он:
о_О

он:
депрессивная лысая толстушка?

Тот, кто вытащил у меня из сумки тетрадь с конспектами где-то на Щукинской или Тушинской, это сообщение предназначается тебе!
Чтоб ты сдох, сука! Я эти конспекты с начала года вела, они ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ важные!!! Лучше бы ты кошелек с 2000 рублями вытащил или мобильный телефон за 10000 >__<
Ненавижу тебя!

Уважаемые одмины! А то, что своя цитата в бездне никогда не попадается, сделано специально, чтобы нельзя было плюсануть? Или мне просто настолько не везет?

<xxx>: И снится мне, что я юнит. И отправляет меня кто-то воровать вражескую древесину. Делаю ход, срубаю маленькое деревце, начинаю рубить большое... А ходов-то не хватает. И вижу я, вражеский арбалетчик хочет убить меня. А сдвинуться не могу - ход не мой, а умирать страшно...

SERGG
угадай что за брелок у нас висит на ключе от мужского туалета)

Найл
пентаграмма?

SERGG
нет..рулетка 2 метра...

Объявление в зоомагазине:
Морская свинка не больная, не старая, не горела на пожаре, никто ее не выворачивал на изнанку! У нее такая порода!

Сорри за тематику, никого не хочу обидеть, но в одном аэропорту произошла такая история.

На регистрацию пришел здоровенный негр. Широкий, под два метра, но не толстый, в общем здоровяк. И по русски говорит вполне сностно. Этакий афророссиянин :-)
В общем он девушке говорит, мол, посадите меня в проход, к аварийному выходу. А то неудобно будет, вон я какой большой. А в проходе хоть ноги вытянуть можно будет.
А девушка ему и отвечает:
Да не волнуйтесь вы, все будет хорошо. Полетите как белый человек!

Возвращалса из Египта на родину. Аэропорт Шарм-аль-шейха, час до вылета, дьюти фри разнесено под чистую. Решаем попить пивка в курилке. Ясно понятно засиделись. Месныее бедуины уже в панике, 5 русских протерялись в аэропорту, начали орать по громкой связи. Мы вскочили и как леминги мигрировали в сторону терминала. Проверили билеты, все ок. идем в автобус до самолета. Смотрю 3 автобуса, в какой ползти хз. Во всех толпы, все злые(ждать на жаре не кого не радует). Залетаю в первый попавшийся и брякаю первое шо пришло в голову; "это автобус до Перми?". Наше опоздание было нам мгоновенно прощено.

Новость на сайте "В центре Ставрополя произошло ДТП с участием автомобиля Lamborghini Murcielago ценой 15 миллионов рублей. Владелец иномарки в результате ДТП не пострадал. Разбив свой Lamborghini, водитель пересел в Bentley, который за ним приехал"
-----------------
Бля, чтоб я так жил!

Юлия: У тя фильмы есть какии-нибуть?
Ilya Temnov: Да, а у тя флеха есть?
Юлия: Неа((
Ilya Temnov: Ну, сиди болванка..
Юлия: Сам болваН!!!!
Ilya Temnov: БОЛВАНКА СИДИ!
Юлия: Уебок!

Все пытаются выдавить из себя раба. Против рабовладельца в себе никто не
возражает...

Погода у нас отличная: солнышко, соловьи уже поют вовсю, листьев ещё
нет, но кизил давно цветёт и другие всякие первоцветы проклюнулись. И
вот посреди всей этой благодати встречаем колонну дам - поклонниц
"нордической" ходьбы, с палками очень похожими на лыжные в руках, но без
лыж - пять штук без возраста. Одинаковые комбинезоны, одинаковые краги.
Движутся, как роботы на сборочной линии: как-то угловато и абсолютно
синхронно. Совершенно ничего не выражающие, чугунные физиономии.
Сомнамбулы. Такая дисгармония со всем, что вокруг. Разминулись с ними и
идём себе, в весну врастаем. И встречаем мужичка: комбез и краги на нём
такие же, как и на сомнамбулах, но лыжные палки приторочены за спиной
каким-то хитрым ремешком на манер винтовки у биатлонистов, в руках
прутик. По тропе не идёт - пляшет вприпрыжку. На лице - улыбка от уха до
уха, прутиком дирижирует и насвистывает - соловья подтрунивает.
Поравнялись, поздоровались, тут все в лесу здороваются. Он нас
спрашивает:
- А, какова погодка! Петь хочется. Вы соловьёв слышите?
И, не дождавшись ответа:
- А этих пятерых встретили? Видели? Выгнали они меня. Я им настроение
портил.