Вы говорите - Такси-2, Такси-3... Фуфло!
Самое крутое такси в моей жизни было в Питере. Когда за 25 минут до отправления я узнал, что наш поезд уходит не с Московского вокзала а с Витебского... Мужик с чуть азиатской внешностью вез меня и семью перестраиваясь из ряда в ряд, как заядлый шахматист, прижимая Х-5ые и Лэндроверы, влезая в такие щели, куда смарт не сунется... Но хитом было, когда возле самого Витебского он подрезал поворачивающий рейсовый автобус с криком - "Я те ща, бля, поверну..."
Когда он остановился, до отправления поезда отставалось 10 минут. Мы успели...

811:26 zeleboba: А как там погода 9? что говорят?
­
711:30 Сеамни: какая разница? Это ж 9 мая! Все облака разгонят)
­
711:31 Сеамни: Воздух подогреют)
­
711:31 Сеамни: Траву покрасят)
­
711:31 Сеамни: Все крут будет)

Мерчандайзер - это человек следящий за тем, чтобы сроки годности на
продуктах в магазине вовремя были исправлены.

История сильно смахивает на анекдот, но, как говорится, дарёному коню..
От первого лица, перевод с английского вольный..

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы
она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь
президентом?
- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге,
просто сияли.
- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать,
пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади
моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе
за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где
постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы
он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в
глаза и спросила:
- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и
получить 50 долларов?
- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.

P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Она: Ты - пацючек!
ОН: Пацючек? Вы называете пацючком начальника юридического департамента международной компании, одной из лидеров в своем сегменте на рынке многих стран? ну, знаете ли. Это уж слишком. Я - не пацючек!
Она: Для всех - да! Но я видела твою пиписку и имею право быть с тобой на короткой ноге!

С ДНЕМ ПОБЕДЫ!
СЛАВА НАРОДУ ПОБЕДИТЕЛЮ!
УРА!

ххх:люблю Японию
xxx:серия в 400 Мб скачивается 30 секунд
xxx:пойду скачаю интернет

ххх: Слыш, тут вопрос к тебе психологический
ууу: ну...
ххх: Иду я шас домой. В руке пакет с пивом. Явно заметно, что закуски в пакете нет, только пиво
ххх: И тут из проезжающей мимо тачки в меня прицельно прилетает неоткрытая пачка чипсов, притом таких сука мажористых, 7 баксов за пачку...
ууу: *ROFL*
ххх: Вот меня и мучает вопрос: это был тупой разьеб в гоповатом стиле или сочувствие по типу: "вот блин, чувак с пивом, но без закуси... подкинуть ему что ли ништячок?" :-D
xxx: +1 или -1 к вере в человечество?

Сегодня сделал незнакомого человека счастливым!
Потерял кошелек с зарплатой за два месяца. Счастья тебе, незнакомый человек!

Откуда вообще берутся кольца от ключей? Кто-нибудь их покупал хоть раз???

Реальная история сисадмина который не пришел на работу.

Один знакомый сисадмин зовут его макс, не пришел на работу в среду, первые пол дня все было ровно но ближе к вечеру не дождавшись планового обслуживания бухгалтерия подняла панику по поводу его остутствия...
Утром следующего дня пришел Макс, и написал обьяснительную как есть.
Обьяснительная.

Я .... Максим, не явился на работу по причине того что выполнял план Путина по поднятию демографической ситуации в стране...

P.S. Начальство очень сильно ржало, но для проформы вынесли выговор, а Макс прославился на всю контору ).

xxx: почему нельзя хранить литий на воздухе?
yyy: спиздят...

Мама кричит из кухни:
-Миш,у тебя карандаш есть?
-Ток для глаз.
-Пиздец сына вырастила...

есть у меня знакомая девушка, ну как девушка...ей 38! готического вида, в технике сечет,компом владеет ,англ на раз. попросил на свою голову помочь выбрать цифровик! мало того ,что она довела 2 консультантов профвопросами и послала в конечном итоге, так 3 вообще добила : мне розовый-вот такой! (и заглянув в глаза ему) : а там точно караоке есть?
други, я реально пополам сложился , глядя на морду консультанта!
Катюша-респект!

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...

antongranik> Индекс РТС — это как длина члена. Все думают, что чем длиннее, тем лучше.
WiZr> Если РТС — это длина члена, то судя по графику осенью наш фондовый рынок кончил и закурил.

Почему в каждом вагоне электричке в жуткую жару обязательно найдётся какой-нибудь замуденец, который: Меня продует!!! Закройте окно!!!
И не хрен объяснять, что, мол, пар костей не ломит.
Если холодно, то можно чё-нить одеть, и всё будет в норме...А если жарко, то, бля, хоть одень, хоть сними, один хрен жарко!!!
И, сука, есть подозрение, что эти же типы зимой, в мороз, двери в электричке настежь открытыми оставляют....

8 мая в Москве на проспекте Вернадского два подростка 17-18 лет сорвали с ветерана два ордена.
Суки, если вы это читаете, то знайте - зря фашисты ваших родителей и родственников не уморили голодом или не расстреляли.

я установил себе WOW... прощайте, друзья, прощайте товарищи, прощай светлый мир....
Обновлено 22 дня назад