Маленькие слабости требуют самых больших денежных вливаний.
(Юрий Татаркин)

История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300
человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования,
новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести
речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех
за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех,
кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и
родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию
такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за
все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить
специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула
он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил,
чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял
свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён
подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько
недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за
реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "F@ck
you", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck you", а затем обратился
к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший
понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации
немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все
приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть
составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300
гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью
оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах
всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр,
племянников и племянниц и т. п.)

Стальные нервы и железные яйца(:

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидaрас"
придумал один и тот же человек.

xxx: Сегодня мне понадобился рабочий блок питания... а они у нас в коробочке лежат и живые и мертвые вместе. И на каждом надпись "Раобчий" или "Труп".
xxx: Засовываю руку в коробку, достаю блок питания, втыкаю в надпись, сделанную моим почерком, "СИНЕНЬКИЙ"... в полном ахуе переворачиваю блок и читаю дальше "ПАТАМУШТА МЕРТВЕНЬКИЙ"... 0_о
xxx: Интерестно в каком состоянии я это написал?

Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал :-*
Он: Клецки из свеклы.

Вчера с женой (ж) смотрели выступление Билана .
Ж:- почему Билан руку на яйцах постоянно держит?
Я:- он голос настраивает))

XSIT (20:54:01 19/05/2009)
а че они покраснели?

asakura hao (20:54:46 19/05/2009)
фотик херовый, эффект красных глаз

XSIT (20:54:59 19/05/2009)
на щеках?

asakura hao (20:55:08 19/05/2009)
сползло

Про белые браслеты...

Прочитал тут что мол наденут только мужики и будут ржать друг над другом. Ошибаетесь, я уже увидил одну девушку с белым браслетом на левой руке, ехала она в автобусе, город Томск, причем он явно не подходил к её одежде, и очень выделялся, я через пару минут выхожу на свидание с ней, волнуюсь очень, даже если ничег оне получится, то я хоть попробую.

Кто-то будет ржать, а людям кому это надо, это пускай и мелочь, но эта мелочь поможет им сделать 1 маленький шаг.

Не надо протаскивать в лучшее, я просто хотел поделится радостью. Все я потопал. Еще цветов купить хочу ^^

Уважаемые нравоучители, большое вам человеческое "ПОШЛИ НА ХУЙ"!!!!

<sweet> ребят...почему у меня поисковик не работает?
<DesmondHuem> отключи касперский
<sweet> его нет
<Eligorko> поставь и отключи

ОНА: привет,ты откуда?
ОН: здравствуй .. я с самой прекрасной,третьей от Солнца планеты Солнечной системы,галлактики "млечный путь".
ОНА: супер. давно мечтала познакомиться с инопланетным существом.
ОН: Хммм..аналогично (: а с какой же планеты тогда ты?)

ХХХ:
ну а серьезно, давай тебя нучим домашнему хозяйсву:
1. кушать готовить
2. убирать
3. вещи гладить
УУУ:
ну давай...
ХХХ:
вот мало ли..я в коммандировке. меня неделю нет
ХХХ:
ты бац - утром рубашку погладил...
УУУ: ну я согласен...)
ХХХ:
любовнице завтрак забацал...та она ж от зависти ко мну умрет,шо у мну ты есть. такой хозяйственнй
УУУ: бля!!!!

Сверхоптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

-такое вот знаю
что будто бы раньше бывало что люди подсаживались в телегу что бы доехать да следующей деревни, долго ехали. а в итоге оказывалось что они сидят в лесу на пне. таких случаев было много и не только в этих местах...

-Это с грибниками наверное было. Грибочки пробовали на вкус, потом на пне катались

вот до чего высшее образование доводит.
на доске информации
список экзаменов и экзаменаторов
для 3 курса химического факультета:
физическая химия - Борисов И.М.
Химическая технология - Бозунова М.В.
Химические основы жизнедеятельности - Шапелевич С.С.
Педагогика - Самигуллин И.М.
Медицина - Gregory House M.D.
даже декан приходил смотреть, смеяться)

Разговор в поликлинике с врачом:
Врач: Ела сегодня что-нибудь?
Я: Да...
Врач: Что?
Я: Кофе и несчастный бутерброд.
Врач: Почему несчастный?
Я: Потому что я его съела.
Врач: Но это же цель жизни бутерброда! Он должен быть счастливым!
Я: Не каждый бутерброд настолько умен, что бы осознавать свое истинное предназначения...
Врач: О_о

Дим (13:39) :
у меня Санька сейчас английский сдает, попросила перевести название темы для сочинения на 250 слов. Перевел, за 5-7 минут накатал сочинение, скинул на текстовый файл на сервак в сети, зашел в другой отдел, скачали файл, записали девочке на телефон, сблютусили мне, открыл в Ворд Мобайл, скопипастил весь текст в смски (6 огрызков текста по 3 смски = 18 смсок). Итог: за 12-15 минут девочка пишет никуевое сочинение, пока остальная часть аудитории, ковыряясь в носу, думает о чем писать

Тема сочинения: Преимущества жизни в наш век высоких технологий :D

ЗЫ. При добавлении этой цитаты проверочный код - many drachmae (много драч в мае!!?!? о_О)

G: давай заработаем хренову кучу денег и купим хренову кучу бесполезных вещей

Т: поддерживаю, обожаю бесполезные вещи

Т: а еще можно выдавать гранты на изобретение уникальных неебических бесполезных вещей

G: дай мне такой грант

G: я в пять лет пуговицу к куску мыла пришила

Не дают - это когда на работе в туалете стряхиваешь, а он вставать начинает.

Друг в Турции в баре на совершенно ломанном английском говорит официанту: Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито...
официант: вам пиво тёмное или светлое?