подруга на море:
Почему когда я ныряю то сразу всплываю... Неужели я такая плохая???

Бабушко окидывает меня взглядом и злобно так:
- Тетя курит, вредит здоровью..
Девочка на три секунды зависает и выдает:
- Тетя дура?!...
________________________________
Ты даже не представляешь насколько девочка права

сижу, блин, на работе, скучаю. от нечего делать решил почитать, что там своему сынишке взяла Ленка из бухгалтерии в школу.
ОБЖ для детей.
читаю: "Если вас укусил клещ - не теряйте времени даром - накалите иголку над зажигалкой (только не бензиновой, т.к. коптит)и прижгите клеща. если иголки нет под рукой - можно прижечь сигаретой."
тут я выпал в осадок. из наших детей растят курящих маленьких коммандос!

Навеяно кабелем в 9 жил:
В квартире которую снимаю, до меня жил парень, которого звали Денис. И на прихожей остался его бейджик с какого-то мероприятия с подписью "Ден". Бейджик на крокодильчике, поэтому как бы двусторонний получается. Недавно переворачиваю его и читаю надпись "Ноч"

xxx: посоветуй, что можно ответить мужчине, когда он говорит, что влюблен в меня как мальчишка?

yyy: дать

Подруга, устроилась на новую работу:
"подписала кучу бумажек о неразглашении)))
тут такой интересный проект. расскажу при встрече)"

Коллега на работе сидит с задумчивым видом: Хочется какой-нибудь гадости... Либо съесть, либо сделать...

В Московском зоопарке живут бобры-линуксоиды. Днем они спят, а ночью пересобирают хатки.

Знакомый рассказал историю, которая случилась с одним из его знакомых:
У одного мужика был грудной ребёнок, который не мог заснуть из за очень шумной дороги возле дома, посетовал он как то своему знакомому об этом, на что тот ответил якобы за пузырь он всё уладит, на этом и сошлись.
Так этот мужик ночью поставил ремонтные ограждения, на тракторе перепокал поперёу дорогу и уехал. Дорогу так два года никто и не трогал, правда потом одумались и заделали =)

Сижу сегодня в Макдаке, наблюдаю картину. Девочка лет пяти с мамашой, тыкает пальцем во все стороны и кричит:
-Мам, смотри что мне в хепи миле попалось.
-Мам, смотри как картошка прикольно изогнута.
-Мам, смотри а те стулья крутятся.
В этот момент подходит уборщица и начинает собирать с пола мусор...
-Мам, смотри тетя-харвестер...
О_о

Живу во Франции. Вчера с моим обожэ смотрели телек, репортаж типа НТВшного, о Сан Тропе, типа начало высокого сезона, все знаменитости там, и том круз с женой, и ленни кравитц и еще кто то... Вот, какое это сан тропе гламурное, богатое, мега дорогое, тока для самых лучших. И типа фраза: конечно же, это место привлекает не только французов и итальянцев, но типа и олигархов всех стран. вот арабы, вот американцы, а вот и русский миллиардер Абрамович в одиночестве гуляет, а это вот тоже, известный русский рэппер, частый гость этого клуба... Бля, я сначала не узнала... Чучело растатуированное, в огромных очках без стекол в толстой пластиковой красной оправе, с какими то бляхами и медальонами, кепке набок с тряпкой повязанной... чучело, короче... ТИМАТИ, ебаный в рот... Я аж рот открыла... Стоит, бля, пялится в камеру своими косыми зенками и начинает типа йоу, айм тимаДи, блэк стар, голден бой, йоу, раша, гритс, форева сан тропе... У меня мой молчел (фрнацуз) ржал до посинения, бил себя по коленям и показывал пальцем в экран.... бля.... честно, без преувеличения, даже когда я в Ницце русских туристов в ресторане видела, орущими на весь зал Эй, гарсон, нах, иди сюда, мне не было так стыдно......

У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

В теме "отдам даром" одно из предложений в категории "Отдам":

Малопонятный предмет одежды. На вид - замша, на ощупь - резина. Если потрясти вместе с вешалкой - издает пугающие звуки. Кажется, оно женское.

Блин, мне правда страшно стало, даже не тряся вешалку)))

11:
ты с ботами играеш?эт позооооооооооор
222:
и это мне говорит чел который слушает ранеток?

aaa: нам в отдел разработки прислали ящик (ЯЩИК!!!) висты (ВИСТЫ!!!)

bbb: п%%%%ц

aaa: у людей шок. они даже не ржут

Печалит не встреча со смертью, а расставание с жизнью.

МНОГОВЕКТОРНАЯ ЖИЗНЕННАЯ ПОЛИТИКА

Сейчас я живу в Минске – сдаю последние экзамены, которые и решат мою судьбу на ближайшие 5 лет.

Так вот, ситуация: сегодня возле метро едут две блондинки на АБСОЛЮТНО одинаковых автомобилях-джипах. Одна говорит по телефону и подрезает другую светлоголовую особу. Та ехала да не успелаха затормозить. В общем, ДТП у них произошло.

Выходит из авто обе – ОЧЕНЬ красивые. Та, которая говорила по телефону, и по сути являлась виновником ДТП, говорит в трубку:

- Дорогой, тут мы поцеловались с блондинкой (!)
- …
- Вот так поцеловались. Машинами. У нее такая же как у меня.
- …
- Ты не кричи на меня, Зайчик, приезжай сюда на Фрунзенскую, все сам
увидишь…
- …
- А, аккумулятор садится? Хорошо, приезжай – я жду.

В это время к той говорящей подходит другая девушка, не особо обремененная интеллектом, и говорит:

- Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже не промах. Сейчас и мой
приедет!

С этим словами она демонстративно достает из сумочки точно такой же телефон и тщетно пытается дозвониться до своего благоверного. Тот, судя по всему, трубку не берет. Две девушки начинают теперь разговаривать между собой:

- Сейчас мой приедет – разберемся.
- Ну да… Я вот дозвонюсь до своего и будем разбираться!

И в таком духе минут пять.

Подъезжает ОГРОМНЫЙ джипяра, из него выходит мачо не мачо, но ЧМО так точно. Завидев его, обе блондинки начинают лепетать ОДНОВРЕМЕННО:

- Николаша! Посмотри на неё, эту *censored*
- Коля! А ты как здесь? Я тебе звоню уже 5 минут – ты трубку не берешь!

Потом они смотрят друг на друга, на Колю, на автомобили, на мобильники, которые в руках держат…
В общем, Коля этот вел многовекторную жизненную политику. ВЁЛ – да судьба подвела.

Очень жаль, что у меня сел у самого аккумулятор на телефоне. Очень жаль.
А так как шел один – никакого шанса запечатлеть сию картину не было. Уж простите меня, читатели.

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень
хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

Едем с мамой с дачи на электричке. Ждем поезд на платформе, рядом стоит качается, держась за столб, сильно выпивший дедок. Вобщем какой-то рабочий посадил его рядом с нами на скамейку и позвал дежурного по станции милиционера. Вобщем тот подошел, попросил документы и спрашивает:
- Что у вас случилось?
- Ничего
- А почему вы такой?
- Какой?
- Пьяный!
- Я не пьяный, я отдохнувший...

Нам смех сдержать удалось, но мент даже прослезился...

Тут одна сотрудница на выходных дочь замуж выдавала. Первая брачная ночь. Невеста звонит матери. Дочь просит бросить ключи, подъезд закрыт. Мамаша выглядывает в окно. Стоит дочь в свадебном платье, рядом такси.
Мать: неужто поругались?
Невеста: этот придурок платье расшнуровать не может, помоги!