Деньги - это мусор, а женщины - это пылесос.
Изречения немецких школьников
В германских школах дети, так же как и в России, пишут сочинения и рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют в корчах от смеха сползать со стула.
Оправившись от очередного приступа веселья, после прочтения одного из таких опусов, я нашел в себе силы перевести кое-что из немецкого школьного фольклёра на русский.
Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии:
1. Библия у мусульман назывется Кодак.
Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают.
2. Папа Римский живет в Вакууме.
А что, неплохая идея!
3. Во Франции раньше преступников казнили желатином*.
4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония.
Грустно, если даже второклассники уже понимают это.
5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы.
Вот ведь не повезло папе!
6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.
Логично.
7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты.
Какая жалость.
8. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай.
Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленым именем.
9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.
Какой замечательный папа.
10. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат.
Угу, на домашних животных это тоже работает.
11. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви.
И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей.
12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.
13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.
Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в
Америке.
14. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко.
Умницы.
15. Дождевые черви на кусаются потом, что у них спереди и сзади только хвост.
И это тоже абсолютно логично!
16. Персик - это такое яблоко, покрытое ковром.
А “лысые” персики перед продажей бреют!
17. Я не крещен, но зато привит.
Можешь быть уверен - так оно гораздо полезней.
18. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.
Вот этого не знал! Но смутно подозревал.
19. Весна - первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку.
Вот засада!
20. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой.
Бабушку видимо оставили “на потом”.
21. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.
22. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее.
23. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку.
Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится.
Какая заботливая дочка!
24. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.
Перевел c немецкого Gerzen ( www.pentagra.de ).
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
xxx: подскажи какойнить пиздатенький металл
yyy: ну Титан неплохой такой, Никель тож ничо так
yyy: Вольфрам ваще заебись
xxx: а по английски?
xxx: С праздником!...с Международным днём грамотности
ууу: спосиба
Дура 22: У меня новый ник переименуй меня пожалуйста ! :-)
f.0.x: а какой у тебя был?
Дура 22: Принцесса
f.0.x: мило. но мне без разницы
Стоя в льготной очереди на квартиру мы прикасаемся к вечности.
Реакция обычной девушки на ну очень характерные белые пятна на джинсах парня: "Фи, как не стыдно!", ну и все в таком духе.
Реакция девушки-админа: "Бл#! Так вот где я термопасту проеб#ла. На стуле была, да?"
- 1С выпустила ил-2 под хвохЗБО
- вот если бы они бухгалтерию под хвох выпустили...
общаюсь с клиентом, он пишет:
13:30:54 (9/09/2009)
- этот груз пойдет на экспорт, в пн. за ним иностранная машина придет т. е. край в пятницу он должен быть уже на складе
13:32:25 (9/09/2009)
- а мы весёлые медузы! уап-па!
а мы похожи на арбузы! уап-па!
13:32:48 (9/09/2009)
сорри, это не тебе
интересная жизнь у него похоже..
друг поступил в инст.
koval: трепещите человеки, меня старостой назначили^^
Мрак: тебе Геф уже говорил, чем это кончится?)
koval: эм? оО
Gefest: у меня на 4 курсе староста знает только одно слово - "Отъебись!" :D
xxx: помниться, рассказывал я те про то, как какой-то малый в налоговую LA2 принес...
yyy: ыыы, помню-помню. Вся налоговая штурмует замок районной администрации!
ххх: херня, продолжение было!
ууу: дай я, бля, сяду поудобней )))))))
ххх: вобщем, взяли налоговики этот замок. Куле, их там дохера отделов, а в администрации херня какая-то с сетью. Ну, районные обиделись чуток, но отстроились снова чуть дальше на локации. Так, бля, налоговики и этот замок взяли! Пиздец!!! Более обиженных рож я не видел!
ууу: ыыыыыыыыыыыыы !!!!!
ххх: хуйня, и это еще не все! Районники, короче, пошли в электроконтору, договорились, и на следующей осаде тупо позвонили электрикам, чтоб они часика на пол налоговую обрубили!
ууу: ааааа, патстулам )))))) Месть, сцуко, жесткая!
Из обсуждения новых правил великого и могучего:
Andrei: а я за!!! я считаю, если человеку удобно говорить "дОговор" и называть кофе "оно", то пусть себе так и разговаривает, чё его ограничивать!!!
Eagle: Фурсенко, ты?!))))
Michael777: пшёл на хуй с форума!
На работе прикол был.Стоит прораб у ксерокса и не может включить...Кнопку тычет и ниче! Ему говорят "Андрей, ты клавишу он-офф нажми, а потом, на кнопку тыч" ...Он...-"Аха... ,мы тока в прошлом году на электрички лаять перестали, а тут сразу така сложна техника"..
ххх: Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись!" и понимаю, что одну букву просто не видно в складке.. Но от этого не легче.. Оо
работаю в Теле2.
Нет, я всегда знала, что IT'шники не в себе, но чтобы так? Начальник отдела IT обмотал черную ручку кухонного ножа желтой изолентой, ходит во всех тыкает со словами: "билайн наносит ответный удар"...
Dash
сладкий
Dash
я спатеньки
Dash
люблю тебя
Dash
больше всего на свете
Dash
нежных тебе снов
Dash
и сука отвечай, когда я тебе в аську пишу!!!
(c) MolTren Smoke
мудрый_Дракон: Спят усталые спамботы, тролли спят...
Дисконнекты и оффлайны ждут ребят...
За день мы устали очень,
Скажем всем "я офф" и "ночи",
power нажимай...
Баю-бай...
собссно, уже почти полдень по Москве, а никто так еще и не написал, что сегодня День тестировщика, между прочим)
9 сентября 1945 года официально был зарегистрирован первый в истории баг. Именно в этот день ученые Гарвардского университета, тестировавшие вычислительную машину Mark II Aiken Relay Calculator, нашли мотылька, застрявшего между контактами электромеханического реле. Извлеченное насекомое было вклеено в тех.дневник, с сопроводительной надписью: "First actual case of bug being found".
Всех причастных - с праздником!
О себе:ПриФФетиК!МеНя ЗаВуТ КатюФФкА,мНе 14 лЕт,я О4еНь вЕсЁлАя и ОпЩиТелЬнАя ДеФФа4кА!! =))
_________________
Вот кому похуй на кофе и его род