на днях немного накосячил на работе и подставил себя и сменщика. Обоим сделали устный выговор. Я решил что нужно извениться, но он сказал, что не страшно и угостил конфетой.
Все бы не чего, но у этого человека 9 дней статус держиться:
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Чет мне сыкотно

ххх:
тут баннер такой забавный был. "Стань представителем Avon сегодня и получи копье с сияющими кристаллами."

Воин Эйвон, блядь. Тычет в тебя копьем и говорит: "Закажи тушь, закажи тушь, сука!"

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять, а что, собственно, произошло.

<z>Парадокс: в первом классе почти все девочки - отличницы
<p>Какие авиалинии?

в ответ на енто:
Ненавижу сиське((( такие упругие, нежные, манящие. С шелковой гладкой кожей и красивыми некрупными розовыми сосками. Фу(
--------------------
аФФтар ти ацкий сотона ...меня стояк замучал.-)

garik: Ударим пельменями по 90 60 90 )))))

fff: о чём ты, женщина?
fff: мужчины не толстеют
fff: они становятся внушительнее

Занимаюсь дома бодифлексом - нехитрые упражнения совмещенные с правильным дыханием (оно мож и правильное, но черезчур громкое и пугающее). Муж некоторое время прислушивался к подозрительным звукам из соседней комнаты и как заорет:"ты че там, шерстью подавилась?!"...ну не сволочь, а?

Живу в Беларуси. Ща в новостях: "Новые правила орфографии вступят в силу с сентебря. Теперь с большой буквы пишуться слова Бог, Господь и Президент".

Он: чо делаешь?
она: перекусываю, бутербродиков наделала, с арахисовой пастой ^_^ няяя
Он: :) прикольно. Помню купил как-то полкило развесного арахиса. За два часа сжамкал с пивом. Правда потом два дня срал "арахисовой пастой".
Она: фу... казел...

xxx: Хуйня! моя женя регулярно делает мне минет, все довольны. Анал тоже хотим попробовать. А вы ограничивайте себя, недоебки!

yyy: У тебя две грубые ошибки в предложении. Женя пришется с большой буквы, это во-первых, во-вторых "мой".

xxx: дашь
xxx: дашь
xxx: дашь
xxx: дашь
yyy: даш пишется без мягкого знака, я не глагол

Седни ходил к массажистке. Лежу на столе. Массажном. Такой, с дыркой для лица. Терплю.. Вдруг такой - ХРЯСЬ по роже! Подскакиваю. В дырку сниза заглядывает кошка - типа - "Ну высунь еще че, мне понравилось!"

Из комментов в ЖЖ:

-- Одноклассники.ру всегда были ужасны и неповоротливы
-- Ну не такими ужасными
-- Ужасными, ужасными. И люди там ужасные. В течение недели ежедневно ставил себе день рождения и каждый день поздравляли. одна подруга четыре дня подряд поздравляла, а потом спросила отчего это у меня так часто день рождения

xxx: Летом дело было
ххх: значит батя брату дал задание: выкопать яму по сартир!!
ххх: ну выхожу я покурить и наблюдаю следущую картину...
ххх: брат ожесто4ённо копает орёт Devil Driver - Digging up the corpses и этот имбицил еще и подпевает
ххх: и тут выходит бабуля (в прошлом переводчик знает языков 5 английский естественно тоже)ну думаю всё ща бабулю кандратий хватит....
ххх: да не тут то было ! она посмарев на брата вслушавшись в текст выдаёт : "та не внучок любовника маво дед отсюда уже выкопал да за лесом похоронил, зря стараешся!"
ххх: я блять чуть сигарету не сьел....

Наташик
она не может твой антиспам пройти, постучи ей сам
ENIAC
а нахуй она мне такая тупая сдалась?

Был в Волгодонске. Объявление в кинотеатре дословно: Жителям старой части города скидка 20% на фильмы "Бесславные ублюдки","13 район"

Эх,молодёжь,для вас бумер-это BMW...
Вам никогда не жевать жвачки из синей головы!

Муж с женой
ж: У меня сегодня ожидается дикий, необузданный, страстный и жёсткий секс
м: Я приглашен?
ж: Ну не знаю...я подумаю

ищю работу на дому
многодетная мама,27 лет, без вредных привычек ищет работу на дому(в декретном отпуске) есть удостоверение взрывника . писать в личку.