ууу: Прив, че делаешь?
ххх: Да вот, яйца крашу в камуфляжный-зеленый)
ууу: До Пасхи ведь далеко еще
ххх: Да Пасха тут не при чем, ветрянка у меня XD

Шеф: - Леночка, что значит "Начальник Отдела Ацкий" ?
Леночка: - Ой! Начальник Отдела Акций...

Сегодня учитель матанализа убил . . . Объяснял метод математической индукции . . .:
"Представьте что вас скинули с парашютом. Вы попали куда-то, пытаетесь заговорить с одним человеком , и обращаете внимание что он ненормален. Вы заговариваете со вторым, третьим , N-ным - они все ненормальны! Вы думаете что попали на чужую планету, хотя на самом деле вы просто приземлились на двор ДУРДОМА"

вот вы говорите, молодежь плохая, школота неадекватная..
вот служебная переписка между нашим директором и глав.бухом:

xxx
Саня
yyy
что хотел ?
xxx
ты должен был сказать "а"
yyy
а
xxx
ХУЙ НА!!! ПОПАЛСЯ СУКА!!

seeker> Друх! Поздравь меня!, Седня самы щасливый день в жизни моей, дааааа!!!!!!!!!!!
Баба_Толя> Трахнул маришку наконец-та?! Респект ))))
seeker> Хуй с маришкой, я о другом. Почти полгода собирал бабло на все места в кинтеатре, вычислял и вымерял, пригласил туда почти весь поток, и сука смог написать на терминале, где места показывают, ХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!! Я счастлив!!!!
Баба_Толя> Мда... Так значит, Маринка еще свободна?

Интернет обьединяет.
Особенно сильно я это осознал, когда мне, отдыхающему в Сирии русскому программисту позвонил бывший немец из Израиля с вопросом о том, почему сервер китайской фирмы, хостящийся в Голландии начал вести себя некорректно

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.

Поехал к девушке в пригород - километров 40 от Самары. Сел на попутку, на заднем сидении кроме меня еще пожилая женщина скраю села, потом посередине пацан сел лет 14-15, и, собсно, я - 20-летний парень, не самой хилой комплекции, небритый.
Вобщем, проехали где-то пол-пути, смотрю, пацан начинает засыпать на ходу просто, прям носом клюет. Минут через пять он вырубается окончательно, и кладет мне бошку на плечо... Водитель это дело палит в зеркало, и сидит, гад, лыбится. Ну я и решил прикольнуться... Кладу так аккуратно пацану руку на бедро... Пацан просыпается, смотрит на меня. И я ему так, нежно:
"Тебе удобно, милый?"
Его глаза надо было видеть....
Водитель ржал так, что мы чуть в кювет не улетели))))

ууу: ты почему лешу не забрал из садика?!!!
ххх: не смог, много работы было
ууу: когда я выходила за тебя замуж,я не думала, что на первом месте у тебя будет работа, а не семья!
ххх: А когда ты добавилась в аське с сообщением "Привет. как дела? Давай знакомиться!", я не думал, что женюсь на тебе

Сестра наушники втыкнула в уши и давай пылесосить. А я футбол как раз смотрел и шумно - мешает. Тихонько выдернул пылесос из розетки. А она как ни в чем не бывало доелозила по ковру нажала на кнопку сворачивания шнура и запихнула его в кладовку.

Готовлюсь к кандидатскому минимуму по философии. Сам технарь. Википедия, статья "Философия науки":

Б. Расселу принадлежит выделение трех видов бессмыслицы:

1. Бессмысленные слова в осмысленных сочетаниях
Пример: Глокая куздра штеко будланула бокра и кудлачит бокрёнка.

2. Осмысленные слова в бессмысленных сочетаниях
Пример: «жареный лед», «Луна умножает четырехугольно»

3. Бессмысленные слова в бессмысленных сочетаниях
Пример: философия

И не поспоришь ведь :))

Решил бросить мелкое подростковое пьянство...
Раньше мог выпить хоть 5л пива и на утро свежий как огурчик...
Вчера был день города. Выпил 0.2 сока апельсинового "Любимый С@д"... На утро натуральное похмелье, сушняк и т.д и т.п.
Внимание вопрос знатокам: Какого хуя?

реклама: попробуйте новый мега чупа-чупс, теперь в форме лампочки.

В степи, покрытой пылью бренной,
Сидел и плакал человек.
А мимо шел Творец Вселенной.
Остановившись, он изрек:
"Я друг униженных и бедных,
Я всех убогих берегу,
Я знаю много слов заветных.
Я есмь твой Бог. Я все могу.
Меня печалит вид твой грустный,
Какой бедою ты тесним?!"
И человек сказал: "Я – русский",
И Бог заплакал вместе с ним.

(Николай Зиновьев)

с форума

-Кто знает что за модель телефона?
[фото]
-Судя по клавиатуре это китайский noname.
-это нормалная фирма?

Отец увлеченно работает за компом. К нему подходит мать, гладит по лысине и нежно-нежно зовет ужинать. Отец,не отрываясь,по-видимому,тоже хочет ласково ей ответить. Любимые слова-солнышко и зайчишка. В голове происходит адский синтез,и на выходе получается сучишка)) В тот вечер батя остался голодным...

а мой кот уверен, что если долго смотреть на дверь и мяукать, то она сама по себе откроется, а если совсем уж долго не слушается, то ее надо поцарапать...

Знакомый дядька рассказал:
"Когда я в армии служил, был у нас один парень, режил повеситься. Вытащили из петли, оказалось баба бросила. Ну, говорим, ставь ногу в ботинке на лист бумаги, поставил, обвели ручкой, и пишем внутри контура "Еслиб не сапог солбата, ебали бы, вас баб, солдаты НАТО". Сворачивам, в конверт и отправляем его бывшей девушке. Вскоре приходит ответ. Открываем конверт - там такой же лист, обведена туфелька и написано "Если б не этот кабучёк - дрочил бы ты , милый, в кулачёк".
Чуак сразу передумал самоубиваться :)

Тот не президент кто премьеров не увольнял.

У нас дома живёт попугай. Пока ничего не говорит, учим. Как-то зашла подруга с её мамой в гости к нам. Её мама увидела нашего попугая и вспомнила историю из жизни их родственников.
У их родственников был попугай (в Питере ещё). Он постоянно кормушку переворачивал. А хозяйка его всегда ругала: "Ты зачем кормушку переворачиваешь?!" Ну и со временем он тоже стал где надо и где не надо: "Ты зачем кор-рмушку пер-ревор-рачиваешь?!" Потом он часто по телевизору слышал про Горбачёва. Ну и понравилось ему это слово тоже
- "Гор-рбачёв". Тут поехали они на дачу как-то, и его с собой в клетке взяли. Едут в электричке. Два мужика о политике напротив разговаривают.
Он услышал при их разговоре "Горбачёв" и как заорёт: "Гор-рбачёв! Ты зачем кор-рмушку пер-ревор-рачиваешь?!" Народ лёг.