Было это в оголтелые девяностые, год был неурожайный, запасли мало, наторговали и того меньше, а зима-то холодная-голодная, вот и решил забить порася и отвезти мясо на базар. Забил, порубил, погрузил в багажник и поехал. При подъезде к городу КП ГАИ, а техосмотр уже как на полгода у меня просрочен был, ну естественно остановил меня мент,стал докапываться. Ну так и так говорю на "штраф" мол денег нет. Смотрю он на багажник косится мол "чё везешь?" намекает. Ну и пришлось открыть, смотрю он в ухмылке расплылся мол "не ссы мужик договоримся", а у самого на душе кошки скребут.... последний ведь порась та, жалко отдавать! А он молча лучшие куски себе нахватал и машет езжай мол. Пол порося забрал гад. Еду а у самого аж слезы наворачиваются, и ком в горле... и обида такая хоть вой! Приехал на базар, утерся, открываю багаж свой, глядь а там руковицы ментовские лежат а в них наворованых денег наших и не наших стока что я и не видел доселе!!! Порося продавать не стал. Закупился на рынке и обратно поехал, но другой дорогой... а той дорогой я после и не ездил ни когда!

свезло.нет

Дорогие посетители, скидывающие большое количество УГ в Бездну! Большое вам спасибо!

Каждый раз, как я читаю цитаты о том, кому, где и как плохо, меня переполняет осознание того, насколько мне самому хорошо живётся. Судите сами: проезд в транспорте у нас стоит не 35 рублей, а 10-12; в наших столовых можно наесться от пуза за 60-80 рублей (первое + второе + третье), а не за 200+; в универе я учился на бюджетке и не знал проблем вроде преподов-вымогателей или хвостов; никаких взяток в ГАИ я не платил, однако после месяца обучения в автошколе сдал и теорию, и практику с первого раза; у меня никогда не было отношений с девушками, которые бы мною пользовались; список можно продолжать.

Честное слово: до чтения всех Ваших излияний я и не понимал, какой я счастливый человек. Искренне надеюсь, что нас таких много. Поэтому, люди, у которых что-то не ладится, - искренне желаю, чтобы у вас всё стало просто замечательно! А ещё - приезжайте к нам в Иркутск, у нас всё просто отлично. Инет, правда, дороговат (1000+ в месяц за мегабит безлимита), недвижимость недешёвая и дороги как везде, но в остальном - просто замечательно.

P. S. Чувак с долларами! И тебе желаю, чтобы всё стало зашибись, но до тех пор - пожалуйста, не приезжай.

P. P. S. Поднимите, пожалуйста, до лучшего, может, кому-то на душе чуточку теплее станет. ;)

У знакомых йожиг должен был пробежать по "газону" к упаковке с соком. Обычно срабатывал физический метод: за кадром стоял человек и дул йожигу в попку из фена, направляя его в нужное русло.
Но тут был какой-то неправильный йожиг. Позвонили ветеринару знакомому в зоопарк. Он порекомендовал намазать пакет сока сыром с плесенью. Йожиг завёлся с пол-оборота, талантливо пробежал в кадре, завалил пакет и начал бурно его любить. Пришлось переснимать, ибо всё группа просто упала на пол. ;)))

Элли:
О суровом юморе оборонщиков)))
МИшка сегодня рассказал.
Он же на оборонном предприятии трудится, ты помнишь?

Так вот. Обедает он сегодня в столовой с начальником соседнего отдела. Сидят, мирно беседуют, никого не трогают. В середине беседы подбегает сотрудница отдела кадров, у которой дочь учится в институте и работает на пол-ставки в их учреждении. И накидывается на начальника:
- Александр Тимофеевич! Вы зачем ребёнка моего напугали?! У неё курсовик - план развития предприятия на 10 лет. Вы зачем ей сказали, что через три года начнётся третья мировая война?!

В казахстанской гостинице девушка за стойкой вместо первой страницы загранпаспорта Сорокина раскрыла разворот с шенгенской визой:
— Ваша фамилия Шенгенер, правильно?
— Все мы в этой жизни немножко «шенгенеры», — молвил Сорокин, вытирая слезы.

itsme
разговор про конец света 2012 года:
xxx: говорят, в 2012 году третья мировая будет. закончится химическим и биологическим оружием
yyy: значит готовься стать мутантом, хотя может у тебя иммунитет
xxx: кончено, я же актимель пью

xxx: И всё-таки сфера обслуживания лучше стала. Вот помню, когда мы в школе учились, приходишь в аптеку, презервативы спрашиваешь, а она тебе так с ехидным прищуром и на всю аптеку: "А не рано ещё!?" А щас приходишь, спрашиваешь презервативы, а она так вежливо: "Вам какие?"
yyy: Нет, Сань, сфера обслуживания здесь не при чём. Просто ты повзрослел.

xxx: смотрел фильм "Все лохи всегда говорят нет" ????
yyy: false
xxx: бля... не получилось (

Подруга работает в салоне красоты. Грит, стою рядом с коллегой, которая срижет парня. Во время стрижки разворачивает его к себе лицом и говорит ему: "раздвиньте ноги, челку стричь буду". Салон упал.

xxx: блин 10 минут до отпуска .... я перед свадьбой спокойнее был

Axl: а я слышал, чтобы сейчас устроиться в Москве на работу дворником, нужно хоть немного знать таджикский язык.

Nosferatu: ты читал Сумерки?
Дроу Вредный язык: нет
Дроу Вредный язык: только видел.
Nosferatu: и как тебе фильм?
Nosferatu: или ты книгу видел?
Дроу Вредный язык: я в окно видел.

yyy: А что означает твой ник???
VaDiM: это просто набор букв...

Люди, кто работает кассиром, ай нид хэлп! В общем не знаю как спросить, поэтому опишу ситуацию.

В общем, у нас предприятие большое сотрудников много и все получают разную зп. Ну так вот, кассиры выдают разные суммы абсолютно спокойно(выдают на руки, с карточками и банками пока предприятие в этих вопросах не сотрудничает). И получилось так, что я пришел получать зп, а там милая девушка - блондинка, говоря по телефону, вместо моих заработанных 30к, выдала мне 300к рублей, причем в бумагах написав, что 30.

Я, сначала впал в легкий шок и не смог отреагировать и вот сейчас сижу дома и не знаю что делать. С одной стороны, халява и для предприятия это не фатальный ущерб, а с другой, мне интересно, что будет с милой кассиршей? Могут ли её заставить платить? Не очень хочется, чтобы из-за моей халявы кто-то получил условный срок.

Не обязательно доводить до топа, просто просьба бухгалтерам ответить, буду очень признателен.

Она: Вот мы зимой под джинсы колготки надеваем, чтобы теплее было, а вы как умудряетесь не мерзнуть?
Он: А мы ноги не бреем...

У нас группа, мы играем на гитаре. Приводят девочку, лет 7. Хочет с нами заниматься. Ну мы давай показывать что можно играть на гитаре. Ребенок так смотрит на нас, восхищение в глазах. Ну мы закончили играть и спрашиваем:
-Ну как тебе?)
-Вы как РАНЕТКИ *___*
Всей группой думали убить ребенка, ранеток или себя...

***** (10:28:18 8/10/2009)
Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней и белее?!
Dingo-Chg (10:28:26 8/10/2009)
Я не знаю них*я, но наверно это Я!

Ехали с другом в лифте с двумя девушками, которые разговаривали по-немецки.
После выхода из лифта:
Друг: Никак не могу понять, почему меня возбуждают девушки, разговаривающие по-немецки?...

Комментарий на:
я: Лен купи гандонов и пива и дуй ко мне!!!
она: зачем??оО
я: ПИВО БЛЯДЬ В ГАНДОНЫ РАЗЛИВАТЬ!!!
_______________________________________________________
В эфире программа "в мире быдло". Перед нами явный представитель этого вида. Данный вид считает, что ОНО занимает наивысшую ступень в развитии человека. Раньше этот вид был занесен в Красную книгу, но судя по тому что, данная цитата попала в "лучшее Бездны", ОНИ увеличивают свою популяцию (что весьма расстраивает). На этом мы прощаемся с ЫВами до новых встреч Господа.

Вот я заметил, если твоя девушка увлекается фотошопом и ты хочешь узнать, что ей в твоей внешности не устраивает, то дай ей свою фото со словами "сделай фотку получше"... Проверено! :)