из темы "детские заблуждения" в одной из групп:
- думал, что когда в кинотеатре медленно гаснет свет - это медленно вытаскивают вилку из розетки
- думал что градусник лечит от температуры, а он паскуда не лечит!
- мне говорили что если обманываешь, из попы береза вырастет...оглядывалась всегда....))
- в детстве говорила, что у меня грудь папина, потому что не висит...
- пультом долго целился в телик, и каждый раз после переключения канала думал, что самый меткий на свете!
- думал, что если лечь на пол под телевизор то можно увидеть трусы балерины!!!!!!
- класса до 2-ого думала, что полезное ископаемое - это крот!!!!!!
- верил, что кроссовки и одежду мне на самом деле присылал Чак Норрис...

Самое большое заблуждение детства – я думал, что быть взрослым – здорово…

занимаюсь со своей девушкой матаном и после двух часов занятий невзначай спросил
я: а знаешь сколько стоит одно занятие с репетитором?
она(невозмутимо и не отвлекаясь от бумаги): завтра я тебе дам.

ну как тут дальше заниматься???

смс от сотрудницы:
"костя, у меня компьютер выключился.Это как-то связано с тем что я его выключила..."
и минут через 5 продолжение:
"...из розетки?"

я даже растерялся...

Был в гостях у друзей жены. Интелигентнейшие люди, воспитанные, умные.
Пошел я в туалет пописать и в самый разгар внезапно, взрывообразно мощно чихнул.. Напор был могуч и я залил всё вокруг. Но это пустяк. Я не думал, что у меня такой жидкий стул. Я блин обоссал весь туалет и насрал в штаны.
Короче пиздато провел время в хорошей компании.

одногруппник рассказал:

седня на физру ехали. чел поведал историю :)
посвящение. он нажрался.
рассказывает: вижу девушка. блондинка.стоит мне улыбается. подхожу.
- привет
-привет...
- а меня Сережа зовут.
- а меня Ольга Олеговна..
- а ты где учишься ?
- вообще то, я у вас преподаю : )
о_О

- Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!

Есть только четыре типа офицеров.
Первый тип — это ленивые и глупые офицеры. Оставьте их, они не приносят вреда…
Второй тип — это умные и трудолюбивые офицеры. Из них получаются превосходные офицеры штаба, от внимания которых не ускользнут малейшие детали.
Третий тип — трудолюбивые тупицы. Эти люди опасны и должны быть расстреливаемы на месте. Они нагружают всех совершенно ненужной работой.
И наконец, последний тип — это умные бездельники. Эти люди достойны самых высоких должностей.

(с) Манштейн

с форума новостройки:
голый мужчина с первого этажа! повесьте наконец шторки ))))))
кстати, обои у вас ничего, мне зелененькие понравились

понимаешь что вырос, когда замечаешь, что все симпатичные девушки в транспорте носят обручальные кольца...

ххх:ничто утром не бодрит так,как незамеченный дверной косяк...>_<

Отдыхаем в Египте. Местные плохо, но на русском разговаривают, и,как выснилось, очень быстро учатся. Стою я у барной стойки, заказываю виски-кола. Для простоты общения тыкаю пальцем в нужную бытылку. Бармен:
- Тебе вот этой хуеты?
Засомневавшись, киваю...местное не ах какое вкусное, конечно, но чтоб так. Рядом стоящий турист через смех поясняет. Вчера отдыхающий коктейль заказывал, указывая на бутылки:
- Мне колы, вот этой хуеты и еще вот этого говнеца плесни!

Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.

xxx: от оно !!! жена оставила меня с годовалым ребенком одного наказав, чтобы не одевал подгузники - пусть кожа дышит. А ребенок, пока я таращился в комп, залез в шкаф, достал украшения жены, включая золото, раскидал их по полу и насрал на них !!!! вот так надо со всем этим меркантильным дерьмом !

yyy: социалиста выростили....

xxx: Ах да идеал парня. Как бы я хотела чтобы это был герой, как в книгах - высокий, статный, сильный. С длинными темными либо светлыми, волосами. С какими-то невероятными глазами удивительного цвета - янтарного, фиалкового, красного...
yyy: Линуксоид! Волосы- длинные, глаза - красные, произносит непонятные слова и командует демонами. Ну хоть щас в анимэ!

она:привет! ты мне обещал пожарить котенка, помнишь? когда исплонишь обещание?
он: тебе как утку или как зайца?
она: (О_о) как подарок!
он: в фольге?! типо в собственном соку?
она: какая нафиг фальга? какой сок? просто принеси его в руках и все.
он: ты сама пожаришь?
она: (о_О) зачем его жарить?!!!
она: поДарить, придурок, ПОДАРИТЬ!!!!

Начальник разговаривает по телефону, слышу только его, соответственно:
- Здравствуйте, "имя" пригласите к телефону, пожалуйста.
- Заболела?
- Очень жаль, а что случилось?
- Заразилась в метро и ушла в декретный отпуск!?!?!?
Сижу, оттираю кофе с монитора.

Передо мной на паре сидела парочка.Сидят болтают, ничего не замечают.Сзади к ним подходит препод.Тут девушка выдает милым блондинистым голосом фразу:
-Я белая и пуфыстая.
на что препод говорит:
-А еще бевубая!

ответ на:
А почему я никогда не видел мёртвого голубя?ну в плане именно умершего от старости,а не сожранного кошкой или крысой..Нет,может у голубей свои места захоронения,но чёрт возьми где они??!?!?

А это потому, что голуби от старости дохнут обычно там, где и живут - на чердаках, где трупики сжираются остальными голубями.
Монтажники, работавшие на "сраных чердаках" не дадут соврать.

Поднимите, пусть человек узнает правду.

ххх (10:42:31 20/10/2009)
По информации агентств Интерфакс и УНИАН, сегодня мэр Киева Леонид Черновецкий решил снять с себя полномочия главы столицы. Как заявил сам мэр, он уходит потому что "замучила совесть". "Сегодняшней ночью, во сне я увидел Бога, который сказал что я люблю себя и киевлян больше чем его. На вопрос журналистов, как выглядел Бог во сне мэра, Леонид Михайлович ответил "Он был похож на всех киевских бабушек, но был чернокожим, и покрыт шерстью, как мой кот Яша."

ххх (10:42:33 20/10/2009)
*ROFL*

ууу (10:44:55 20/10/2009)
Бля, он издевается...

Сайт объявлений:
Авто: BMW 5-reihe (E12) - 1981 г.в.
Цена: 400$
Дополнительная информация: не требует вложений - потому что бесполезно