Обожаю этот праздник) В этом году ВДВшники поймали мусоров и заставили сдавать нормативы © vk

Сидим с друзьями в пятницу после пар в баре:
xxx: А вам не кажется, что после трех лет обучения в универе мы как-то потеряли свою интеллигентность?
yyy: Пиздеж!

<Ola> хата в общем-то ниче, только вот туалет слишком близко к кухне
<Ola> ну знаешь, звуки разные ;p
<mati> та да, я тоже не люблю, сидишь себе спокойно на унитазе, а тут кто-то под ухом жует

xxx: вот скажи мне, почему геи получают удовольствие, когда в них засовывают разнообразные фаллические предметы?
yyy: ну видимо потому что происходит стимуляция простаты
ххх: и что? ты же когда срёшь кайфе не получаешь?
zzz: а это всё потому, что простата сука хитрая, на гавно не ведётся!!!

Юлия:
Доброе утро, Роман!!!
Спасибо огромное, все получила......если Вам необходимо будет
проконсультироваться по какому либо вопросу, я рада буду помочь)))))))
Власова Юлия - страховой агент

Роман:
Здравствуйте, Юлия.
Так как сказали что проконсультируете меня по любому вопросу, то обращаюсь к вам!
Если оставить молоко не в холодильнике, то оно прокиснет...
А вот если корову не доить долго у неё тоже прокиснет молоко? Там же тоже тепло

Юлия:
=))))))))))))))))))))))
Отвечаем Вам всем отделом, если оставить молоко не в холодильнике, то оно прокиснет по причине открытого пакета, кстати, насколько помню из своего
детства, то если не доить корову, то про бедное животное в принципе можно забыть, а о мертвых как говориться, либо хорошо, либо никак

а в Ваших местных газетах тоже в колонке "Анекдоты" редакция печатает цитаты с БОРа?:))))

Читал описание ошибки MySQL, одна из возможных причин: Вы столкнулись с ошибкой, где сервер умер, выполняя запрос.

Я хотел бы жить и умереть в Париже,
Но, увы, возможности не вижу.

Не уходи, побудь со мною - поможешь клеить мне обои.

У каждого мгновенья свой резон, у каждого народа свой Кобзон...

Я помню чудное мгновенье –
Был трезв и не томился ленью...

Открой сомкнуты негой взоры,
Квартиру обобрали воры...

Не пой, красавица, при мне
Лишь «деревянные» одне.

Помнишь, Алеша, дороги Смоленщины?
Их по сей день ремонтируют женщины.

Мартышка к старости слаба глазами стала
И всех, кому должна, в упор не узнавала.

Я достаю из широких штанин то, чем гордится у нас гражданин.

Я всю свою звонкую силу поэта отдам, заплатили бы звонкой монетой.

Этимологический словарь


Соперник – коллега по перу

Частокол – единицы в дневнике ребенка

Пистолет – столетие числа Пи.

Разочарование – очарование всего один раз.

Сомнение – совпадение взглядов с начальством.

Постамент – милиционер постоянного поста.

Паранойя – пара тварей для ковчега.

Самосад – пришедший в полицию с повинной.

Неряха – нормальное лицо.

Буханка – пьющая женщина.

Жало – корень жалости.

Затон – увольнение за непочтительность.

Афоризмы подлеца – фразы, сделанные под Ежи Леца.

Украинизмы


Низына – женщина с любым именем, кроме Зины.

Мотивировка – веревка тети Моти.

Умора – одессит на морском берегу.

Наборщик – чаевые на тарелку борща.

Задымыть – (армейская команда) мыть ниже спины!

Колесница Помпея – гибель Помпеи из снов Коли.

Германизмы


Триумфатор – отец трех умников.

Камерист – тюремная камера.

Камергер – пахан.

Нигер – не господин.

Кавказскоязычные выражения


Аристократ – кричи сто раз.

Каракатица – возмездие накатывается.

Перигей – восточноголубой красавец.

Дочурка – дочь уголовника.

Банановый – новая баня.


Борис Замятин журнал Партнер

В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия.
Это было вызвано так же и экономическими соображениями. Поскольку в заведении сидеть дорого и со своим приходить нежелательно, то кинотеатры не накладывали таких ограничений да и билет стоит недорого. Поэтому ничто не мешало пронести бутылку водку, скажем, в рукаве или в портфеле прямо в кинозал. Взяв в буфете пепси-колу на "запивон" можно смело отправляться в кинозал. В один из очередных разов, мы пришли на фильм ужасов. Сели, дождались пока погаснет свет, налили, выпили. Смотрим фильм периодически разливая и выпивая водочку. Тут в зале гробовая тишина - на экране страшный момент. И друг на весь зал говорит: "Страшно стало, наливай". Весь зал покатился со смеху и ужастик превратился в комедию.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Со школы интересовал вопрос: почему в тетрадях именно 12, 24, 48, 96 страниц? Почему не 15,30,50,100? Расскажите кто-нибудь.

Сегодня с утра в ленте новостей:

"Задержан малолетний педофил"

о_О

ххх: Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения.
ууу: м, и сколько же ей стукнуло?
ххх: 72
ууу: дак это не стукнуло, это въе..ло.

⊙_⊙ ⊙_⊙

⊙_⊙ ⊙_⊙

⊙_⊙ ⊙_⊙

⊙_⊙ ⊙_⊙

народ!!! как оно печатаеца???

>У знакомых в ресторане имеется детский уголок, в который среди прочих игрушек был куплен надувной телефон а-ля "Асисяй", так вот дети не понимают что это за агрегат..
===
Чувак! Более того - 60% здешнего состава надо еще объяснить, что такое "Асисяй" - мало кто поймет или помнит :-)))

...в электричке видел: над надписью "стоп-кран" кто-то подписал чёрным маркером: "Жан-Клод"...

username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

На КМП вместо кнопочки "да ну, фигня" стоит сделать кнопочку "так тебе и надо, сука".

Some (16:47:44 27/10/2009)
Леш, а как у вас с погодой?

Lexus (16:47:53 27/10/2009)
Ясно

Some(16:48:36 27/10/2009)
Чего тебе ясно? С погодой как?

Lexus (16:48:56 27/10/2009)
Ясно

Some(16:49:08 27/10/2009)
Ответить трудно, да?:(

Lexus (16:51:23 27/10/2009)
ЯСНО У НАС!!! СОЛНЕЧНО!!! Вроде не блондинка же... Занят я, потом подробнее напишу про влажность и температуру

lakpun: у каждой женщины есть скелет в шкафу, ну даже самый маленький может, но есть)
gremlin: ага, но у некоторых там скапливаются ниибацо кладбища!