ххх: Еще абассака произошла: Короче я дико опаздывал в академию на культурологию. А был я в гриндах, а они в метро страшно скользят. Я короче иду по метро, вижу, стоит мой поезд, но уже объявляют что сейчас дверь закроется. Я короче мастерски всё расчитал, что успею добежать. Вот бегу я, развил нечеловеческую скорость, улыбка до ушей, дикий оскал, язык на плече, слюни летят, периодически подскальзуюсь....и тут прямо передо мной выходит какая-то бабища из-за угла, совершенно неожиданно, останавливается и в ужасе смотрит на меня. Я такого страха и ужаса на лице никогда не видел... Ну я понял, что один хуй затормозить не получится и даже не стал пытаться. И со всей этой злоядерной силой я въёбываюсь в эту суку. Она залетает в вагон, дверь закрывается и она уезжает. Она мне так больно сумочкой в район паха ударила....но это не помешало мне чуть не сдохнуть от смеха. Самое забавное, что телка эта и вышла из этого поезда и неспеша шла к выходу...а я её обратно закинул.

xxx: что у нас завтра?
ууу: зачет
ххх: кто тебе такое сказал?!
ууу: препод, даже не знаю, верить или нет...

xxx(21:53:06 7/12/2009)
я вот не знаю, что лучше Тане на НГ подарить
- предложение сделать
или елку искуственную купить...
yyy(21:53:23 7/12/2009)
*CRAZY*
xxx (21:53:30 7/12/2009)
чо?
yyy(21:53:59 7/12/2009)
отжиг :D
yyy(21:54:02 7/12/2009)
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
xxx(21:54:08 7/12/2009)
я серьезно
yyy(21:54:36 7/12/2009)
шота типа: чем занять себя поутру, выпить чашечку кофе или поработить вселенную?
xxx(21:54:49 7/12/2009)
просто по цене одинаково, что кольцо, что елка...

из статуса в контакте:

Zaphod: В Новосибирске проходят традицонные, ежегодные "Утренние старты". Сотни поклонников этого вида спорта вышли к снарядам и крутят стартеры в попытке завестись.

Klopp: Мне как-то начальство подарило совсем кошмарный будильник. Сделан в виде курицы, под которой лежат 5 пластмассовых яиц. Пока все яйца не запихнёшь на место, он не заводится. А при срабатывании яйца вываливались, раскатывались по комнате, и пока все на место не вернёшь - не заткнётся. Конечно, хакнул его сразу же, там простая механика, но сама идея

Yurr: ха-ха-ха!!! :) Представляю эту картину!!! абассака. Утро, мат-перемат, дети испуганные плачут, ты в трусах, сонный, злой - запихиваешь яйца в курицу обратно... Кошмар работника птицефермы...

111:Подруга показала мягкую игрушку - смешного лосенка, говорит специально для машины нашла. но не хочет оставлять в машине, потому что он там замерзнет

111:а, и еще я этого лосенка нечаянно уронила на лестнице, когда его по перилам катала, так она верещала на весь офис, чуть не убила меня ))))))))))

222:пипец...одна боится что игрушка замерзнет, вторая ее в офисе по перилам катает... 30 лет бабам....

xxx: ну понимаешь, он такой гордый, что даже если его будет трахать начальник, он все равно окажется сверху

den
я даже с точки зрения психологии не могу с нелюбимым человеком.. даже если хочу... уже были случаи...

Наташка
Не верю!

den
правда. мой друг просто отказывался это делать.... вот думаю, что с этой точки зрения я просто идеальный муж))

Наташка
Ты пробовал это с другом

den
я про своего младшего друга)) про Дениса-младшего)))

Наташка
Это статья же? Ты не знал?

den
статья заниматься секасом с Денисом-младшим??? а как же без него то???

Наташка
За совращение малолетних!

den
да неее, я ж про своего младшего Дениса!!! ну про свою одноглазую змею.. про свою кожаную флейту))) ну не знаю как тебе ещё объяснить)))

Наташка
Еще и со змеями? Зоофил?

den
и с флейтами! музыкант!!!

=)МоЗг(= : прихожу сегодня домой...
=)МоЗг(= : колонок нет
=)МоЗг(= : записка от брата:"Посмотришь порнуху без звука"
Natis: )))))
=)МоЗг(= : ну не гондон?)

В автобусе.
Женщина: Девочка, хватит тыкать мне своей сумкой в лицо.
Девочка: Заткни рот, сама сидит и ей что-то не нравиться - лучше бы место стоящей перед тобой бабушке 1915 года рождения уступила.
Старушка: Девочка, успокойся, пусть сидит – не видишь, она меня всего лишь на год моложе…

Вчера стал свидетелем того, за что слёзы наворачиваются на глазах и нужно ставить индивидуальные памятники...
Стоял на остановке, через дорогу потихоньку перебирается дед (видно что очень старый и скорей всего ветеран), останавливается и пропускает машины, так как переходит в неположенном месте и идёт очень тихо... Даже копейки не пропускают.. Зато парень молодой на Лансере остановился и честно секунд 20 стоял ждал пока дед не пройдёт...
Доведите до всех, меняйте мир к лучшему!!!

неудачей закончилась попытка создателей фильма "на игре" с помощью названия защитить картину от скачиваний. фильм все равно можно погуглить в гугле. как сообщил режиссер, следующие фильмы будут носить названия "Скачать", "Бесплатно", "Без регистрации" и "Обои".

xxx: Латвия продаёт город. Всего–то за какие–то 323 тысячи американских рублей. Можно в рассрочку на 10 лет. Как тебе?
yyy: Лол, в Латвии города дешевле стоят, чем квартиры в Москве.
xxx: :D

Даня (18:45:09 8/12/2009)
я вчера лыжный сезон в эту же погоду открывал))

Юлия (18:45:28 8/12/2009)
уууу, и как твоя попочка?

Даня (18:54:38 8/12/2009)
я лыжный сезон открывал, а не гей-клуб :DDD

Во у кого железная выдержка. Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их.

Фрагмент реального диалога в аське:
Толя> Привет, Бля!
Юля> Привет, Тля!

Сижу, ем пельмени. Кошка ошивается рядом, преданно заглядывая в глаза. Тяжко вздыхая, выковыриваю мясо из одного пельменя и кладу ей на газетку. Она так походила вокруг, понюхала и вдруг... начала "закапывать" его лапой. Пельмень, бывший у меня во рту, вываливается и я понимаю, что есть ЭТО больше не могу. А на тарелке еще 4 штуки. Съедаю тесто (очень уж есть хочется!), а мясо, чтобы не мешало вылизать сметанку, кладу на ту же газетку. И через некоторое время слышу довольное чавканье. Зараза, слопала все мясо!!!
Чего-то мы не знаем о наших кошаках явно...

Сейчас по телику показывали разговор Медведева с генпрокурором Юрием Чайкой по поводу пожара в Перми. По словам Чайки причиной пожара было несоблюдение мер пожарной безопасности, одной из которых является отсутствие ПОРЯДКОВЫХ НОМЕРОВ огнетушителей....

- Пожар! Хватай огнетушители!
- Я не могу! На них нет номеров....

ххх: а ты случаем не беременна ??
yyy: с какого хуя ???????!!!!!
ххх: ну блин...тебе видней с какого...

Живу в Германии. Звонок в дверь.

спрашиваю: кто?
ответ: "Кабельное. Надо проверить розетку."

Боюсь открывать, вдруг накаченный мужик в комбинезоне на голое тело! :-)