Брат(5 лет): Оля, принеси мне чай
Я: А что сказать надо?
Б: Мне с сахаром

Мне после вчерашнего даже в интернет выходить стыдно

Хочу тебя огорчить. Не знаю с чего начать...
Начну из далека: земля круглая, поэтому она крутится, а так как она крутится, всё в жизни меняется. Так вот к чему я: новый год - прекрасный праздник и поэтому хочу отметить его без тебя.

Вы совсем ахуели мля вместе со своими учёными, британскими, немецкими и походу американскими ещё до кучи.
Дед Мороз НЕ ЕЗДИТ в упражке с ОЛЕНЯМИ и не говорит "хо-хо-хо"! Мля! Он не кидает подарки в печную трупу и не раскладывает конфеты по красным чулкам!
Люди, ну как же так? Как вы могли забыть настоящего, сурового РУССКОГО Деда Мороза, как можете вы путать его с забугорным сантой?! =(!!
Доведите-ка до себя и ближнего.

Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.

xxx: Бл*дь! НУ где же рома?! мы уже третий час трочим на вокзале...
yyy: Семеро одного не ждут..)
xxx: Ждут, если у него наши паспорта и пиво...

ну теоретически книга, конечно, может весить 700MB и называться "Приключение лезбиянок"...

Опять один на НГ :'( придите ко мне кто-нить.. не курю, не злоупотребляю алкоголем. 9 63 97 6 2 839. Москва.
Кот, админ, ёлка.

ёк: Как у вас с продажами?
Ил: Нормально. У нас менеджер на переговоры арбалет берет.

xxx: Солнышко,а у тебя кот случаем не трехцветный?
ууу: Трехцветный,а что?
ххх: Ага, значит у тебя есть отмаза на черные, белые и рыжие волосы у тебя на одежде...
ууу: Угу. А еще у него участками шерсть 30 см и химическая завивка встречается....

kanutahhemo: говорят, что чихнув, мужчина испытывает 1/10 огразма.
kanutahhemo: и также говорят, что, писая, мужчина получает 1/10 оргазама.
kanutahhemo: но чихнув, писая, вы получаете на 1/5 оргазма, а обосанный унитаз =(

xxx:Нас 8 человек в семье...
xxx:Но, пля почему туалетная бумага всегда заканчивается на мне??!

В чат входит <xxx>
<xxx> Что это?
<yyy> Деточка, это интернет. Здесь могут послать нахуй.
<xxx> Спасибо, иди нахуй.

комменты к порноролику:
1. спасибо подрочил
2. Классная телка!!! Классно подрочил!
3. хватит дрочить.) выходите знакомтесь и делайте также!!! вот вам сюда [сайт]
4. йобаный спамер) не мешай дрочить людям)

x: зачем когда режут вены ложатся в теплую ванну?
y: чтобы не простудиться

Проведи жизнь с тем, с кем бы ты провел последний день перед Концом света.

Откуда берутся сплетни.

Реальная история.
Однажды в субботу ко мне внепланово прибыла свекровь в довольно возбужденном состоянии. Разговор начался со странного допроса: кто вчера забирал из садика Инну (мою дочь, 2,5 лет от роду), в какое время и каким транспортом ехали домой. Учитывая то, что мы давно жили самостоятельно и ее никогда не интересовали такие мелочи, я была очень удивлена, но подробно ответила на все вопросы. Узнав, что дочь забирал
Саша (мой муж и ее сын), а сейчас он на работе, свекровь решила его дождаться. Заинтригованная происходящим я стала выяснять, что произошло.
Свекровь под моим давлением поведала такую историю. Вчера она работала во второй смене. Приходит на работу ее сотрудница и сообщает:

- Только что ехала в трамвае вместе с твоим сыном. Трамвай был переполнен, я зашла через заднюю площадку, а он - через переднюю вместе с дочкой, ребенка в трамвае я не видела, но весь трамвай говорил -
"Почему ты везешь голого ребенка?", а он отвечал - "У меня все одежки в кармане".

Был январь, на улице -20, в трамвае примерно столько же. Все данные о времени поездки и номере трамвая совпадали, не верить рассказу было невозможно. Можете только догадываться, что ждало дома ни о чем не подозревающего мужа. Когда мы дуэтом на него набросились, бедный Саша не мог понять за что его ругают. Сотрудницу матери он видел, но ребенка не раздевал. После бурного выяснения отношений каждый остался при своем мнении.

Поужинали в тишине. Сели втроем смотреть телевизор. Доча в этой же комнате играет с куклой. Молчим. Вдруг муж начинает без видимой причины хохотать. Не знаю как свекровь, а я начала поглядывать на телефон. После вчерашних событий этот смех вызывал желание позвонить по известному номеру. Отсмеявшись Саша собщил:

- Да все рассказанное верно. Но сработала пословица "Слышал звон, да не понял откуда он". Я зашел с Инной в переполненный трамвай. Женщина на переднем сидении взяла малышку на руки и решила с ней пообщаться. У Инны в руках была куколка-голыш. Вот эта женщина и спросила о кукле "Почему у тебя ребенок голый?". А Инна застеснялась и молчала, вот я и ответил, что все одежки у меня в кармане.

Смеялись мы все долго. После этой истории, если кто-то пытается нас уверить, что видел своими глазами или слыщал своими ушами что-то невероятное, мы вспоминаем голого ребенка в январском трамвае.

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

Хохлятские рекламщики жгут. Только что по ТВ:
"Минеральная вода Боржоми. Спонсор первого января"
Прям в точку, сцуко xD

Зимний вариант игры "наперстки": угадай под каким сугробом твоя машина.