-вот ты никогда не пекла мне тортики!
-дорогой, ну если хочешь, я завтра собственными руками...попрошу бабушку испечь тортик...

...Толик...

ххх: спасибо тебе, оль, я теперь хоть знаю какие мну девушки нравятся...
yyy: ну и какие же ?
ххх: все остальные...
yyy: в дневнике "Козлы" появилась новая запись...

KaAZa-34 (c)

к этому:
Серж: ку)) ну как догуливается НГ?))
Жека: Брат налил в электрочайник 1.5 литра водки и ушел в туалет со словами "Сема, я тебя люблю". Я не знаю, кто такой Сема... Волнуюсь....
Серж: сурово))))))
Жека: О_О Тока шо вышел брат... Повтыкал, спросил, где он, кто я и попросил передать жене, что любит ее... ОН НЕ ЖЕНАТ, А ЧАЙНИК ПРОПАЛ!!! О_О
...
-------------------
мы тоже грибы текилой запивали)))

На это:

к этому:
любовь - это когда она лежит на плече, и оно затекло, но всё равно сидишь не подвижно, чтобы ей было удобно......
____________________
чувак, тебя тоже перло от вкладышей "Love Is"?!

+++++++++++++++
От них втихую перлась половина нашего поколения)) а вторая половина - в открытую)))

Покупая бумеранг, убедитесь, что он маленький и лёгкий (обычно зделаны "крестиком", имеют малую массу). Если вы покупаете бумеранг в виде загогулины (бывают весьма большие и довольно тяжёлые), то убедительная просьба, сперва проверьте на улице насколько он откалиброван (должен возвращаться точно в руки, допускается незначительная погрешность) И, БЛЯДЬ ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ЗАПУСКАЙТЕ ЕГО ИЗ ОКНА СВОЕЙ КВАРТИРЫ!
(с) Без уважения, сосед, который встречал новый год заткнув окно подушками.

Нда. Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то что лень, а просто СТРАШНО...

А ваши родители тоже нажимают на ссылки двойным кликом?

С Новым годом! Пусть в новом году котэ не будет гадить в тапки, борода будет мягкой, свитер тёплым, пиво... просто будет, еда будет в холодильнике, а не в клавиатуре, а чувак с долларами задумает что-нибудь плохое.

Кот, шрёдер, админ. С Новым годом! О_о

Посмотрел Аватар. Вышел из киношки - все такое нецветное скушное и плоское. Однако всю реальность и обьёмность мира вернул быстро - не надо было недооценивать коварство кажущийся плоской лестницы...
от RunJo (Чебы)

Daga-daga: ...У тебя мошонка есть?
Jedi: С собой или вообще? :)))

В детстве пошла с родителями купаться на речку (на этот раз без увечий). Искупались, одеваемся. Вдруг замечаю, что на противоположной стороне речки (она довольно узкая) из кустов выходит голый мужик и начинает трясти своим хозяйством, глядя на нас. Я показываю папе. Папа поворачивается к мужику, снимает трусы и тоже начинает трясти хозяйством )) Мужик, опешив, сразу убежал обратно в кусты. Нефарт эксгибиционисту вышел ))

наш ответ Чемберлену

Так.. В поза-прошлом году было "Дед мороз, дед мороз, подари мне новый мозг".
В прошлом было "Елопукки, Елопукки переставь из жопы руки".

А теперь кого и о чем просить будем?

-----------------------------------------------
Санта Клаус, Санта Клаус, исцели студенту анус

zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались.
zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения
zloy-zloy:он мой дед. ему будет 81 год

Пусть в 2010 году я и каждый студент,кто плюсанет это:

*приучит себя вставать на полчаса раньше,что бы делать зарядку по утрам и перестать наконец опаздывать
*станет учиться в течении всего семестра,а не только во время сессии
*научится доводить до конца начатое и делать все хорошо,а не для отмазки
*бросит курить и злоупотреблять алкоголем
*займется спортом
*найдет возможность жить отдельно,а не в общаге или с родителями!

направляем коллективное намерение!Помогинам,Дед Мороз!
С наступившим всех вас!

yyy: В чём разница между комсомольцем двадцатых и комсомольцем восьмидесятых?
xxx: В росте.
yyy: Как это?
xxx: Комсомольцу двадцатых всё по плечу, а комсомольцу восьмидесятых всё по хуй.

Серж: ку)) ну как догуливается НГ?))
Жека: Брат налил в электрочайник 1.5 литра водки и ушел в туалет со словами "Сема, я тебя люблю". Я не знаю, кто такой Сема... Волнуюсь....
Серж: сурово))))))
Жека: О_О Тока шо вышел брат... Повтыкал, спросил, где он, кто я и попросил передать жене, что любит ее... ОН НЕ ЖЕНАТ, А ЧАЙНИК ПРОПАЛ!!! О_О
Серж: АХАХАХА))))))) пипееееееец))))) блин,беги оттуда,я за тебя волнуюсь))))))) готов предоставить политическое убежище,либо новый чайник))))))
Жека: Мы у меня дома! О_О Блин, не могу найти чайник(((( Сестра по полу катается от смеха, тетя с мамой пошли за тортом, еще 2 брата сидят на кухне, курят и разговаривают про инопланетный разум....
А я, блин, чайник ищу!)))))
Жека: Я всю ванную перерыла((((( Он его что, смыть смог? о_О
Серж: Не знаю))))) сомневаюсь,что он настолько суров))) смыть чайник в унитаз))))) *ROFL* Значит инопланетный разум унес)))
Жека: ((( Почему на чайник нельзя позвонить, как на мобильный?((((
О_О Мама пришла....
Жека: ты щас упадешь...
она только что зашла в комнату сообщить, что купила хлеб... С ЧАЙНИКОМ В РУКЕ!!!!
блин... я вахуе...
Серж: *паццталом в истерике*

Zub написал(а):
Господа, кто ушел в моей рубашке? Ее можно опознать по синему цвету и двум гандонам в левом кармане.

Блин. Только что моя кошка подожгла свой прекрасный хвост сразу от четырех свечек. А потом еще размахивала этим факелом возле штор из органзы. Хромая лошадь на дому, мля.
зы. Кошка в порядке, хотя хвост выглядит куда хуже, чем за десять минут до. Я расстроена: две дуры в доме - это перебор.

С: Женя! Я вас всех поубиваю! Нафига вы дали шефу свою тупую игру про зомби??
Ж: ээ, ну шеф тоже человек, должен иногда и отдохнуть
С: ОТДОХНУТЬ? Он вчера отменил 3 свои встречи! А сегодня вечером я получила список дел на завтра и первым написано следующее: "Полить цветы в дзен саде. Разбудить улитку и покормить ее шоколадкой".

fragbs: я тебе говорил что он задрот а ты не верила но теперь у меня есть подтверждение !

mysticns:Ну и

fragbs:вчера создал на дельфи простенькую прогу с убегающей кнопкой, думаю помнишь такие. так этот задрот её догнал !!

mysticns:О_О