на это:

Урок биологии. Тема: рудименты (все ненужное, что нам досталось от животных)

Евгений Робертович: Ну одним из самых "известных" рудиментов является... вот если футболист промахивается и попадает по нему, то очень больно... Ну? Он еще мягкий...

Mazdaj(радостно): Пах!!!

Raven: ну если у тебя это рудимент, то мне тебя жалко(((
------------
не могу уже, скажите, что он имел в виду??????? 0_о

Вконтакте, обсуждение:

А кто-нибудь кого нить вызывал?ну там пиковую даму,гномика какого-нить.....

Кристина Бритик написала в 19:27
нет, только врача на дом...после чего меня в больницу увозили...но тож страшно

Сорри за уг, но, попытка - не пытка...
Меня сбила машина, лежу уже месяц в больнице, перелом позвоночника. Неизвестно буду ли я когда-нибудь снова ходить. Ребят, вам ведь не сложно, пожелайте мне здоровья, пожалуйста...

xxx:
Сегодня жена резала лук.Я плакал.

Найти бы эту потайную щель через которую носки из стиральной машинки под диван перебираются....

Универ на каникулах. Сидим в буфете, срабатывает пожарная тревога и такой унылый голос:
"Пожарная тревога, всем покинуть здание."
У выхода спросили у охраны.
Студенты:
- Что произошло?
Охрана:
- Да опять придурок какой-то с кнопкой балуется
Голос сзади: "Я не придурок, я начальник противопажарной безопасности!"

---------------------
Присоединямся. г. Пермь, .. собираемся дружною кучкой, опознавательным знаком служат...ёпт.....держим сотовые в руках..
---------------------
Пермские гопники креативные, ага :)

Почему 4 часа кошачьей бодрости зачастую выпадают на мои 8 часов сна? :/

x:Блииин,вообще не выспался....поздно спать лег вчера
y:По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: -
"АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь

краткость сестра таланта, но не в случае логов!
сейчас виндовый сервер ребутнулся...
в логах только сообщение:
"Предыдущее завершение работы было неожиданным"

глаза бояться ,а руки.......
а руки выкидывают все нахуй ,чтоб глаза не боялись ><!
ZnOy

Ну раз уж всем можно...

Плюсуем те, кто хочет, чтобы больше ни один долбоёб не постил сюда подобной хуйни.

к этому:

Японцы изобрели агрегат, который прямо в офисе перерабатывает документы в туалетную бумагу...

тут главное перед тем как заправить этот "шредер" не забыть скрепки вытащить

Я, уроженец Украины, с Американским и Израильским гражданством. И мне, в США, преподаёт Испанский язык женщина из Южной Африки, у которой родной язык Французский.
Глобализация, ёпта.

У нас в республике Марий Эл решили ввести новую меру наказания: вместо тюремного заключения осужденного сажают под домашний арест. Дак первый подвергнутый данному наказанию был осужден за избиение жены:)))))

XPLoiD:
ебануцо)))) Ситуация такая, от мтс пришло письмо, на что автоответчик на моей яндекс-почте шлет "спасибо, ваше письмо до меня добралось", на что от мтс приходит письмо: "Данный адрес не предназначен для приема электронных сообщений.
Это сообщение сформировано автоматически, и отвечать на него не нужно." и моя почта опять таки отвечает "спасибо, ваше письмо дошло" и так по кругу.
Вообщем в ящике 108 300 писем от мтс и их число увеличивается. Длинный диалог такой выдался. Думаю к 2012 году ящику придет пиздец. Или яндексу...

Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстёгивают штаны - чтобы больше поместилось.

С годами приходит мудрость, но глупость, к сожалению, не уходит.
Хантер

История эта, записанная со слов непосредственного участника, произошла в году этак девяносто первом. А может быть и не в первом, не суть. А суть в том, что группа третьекурсников биолого-почвенного факультета тогда ещё ЛГУ выехала на белгородчину, на практику. Почему именно туда - врать не буду. Может у них там почвы удивительные и отличные от неизменного питерского болота. А может быть руководитель группы был знатным копателем и собирателем всяких там немецких котелков-автоматов, которыми богата белгородская земля, впитавшая в себя не одну дивизию СС. А кроме сувениров, земля та родит в неизмеряемых количествах сахарную свёклу-буряка, из которой местные бабки варят эликсир в котором, по слухам, ложка стоит, а постояв с минуту и вовсе растворяется на составляющие атомы. Не говоря уже о влиянии такого эликсира на человеческое сознание.

Группа была самая обыкновенная - были в ней и ботаники (и в прямом и переносном смысле), и лодыри, и был даже один негр. Помимо кофейного цвета кожи, ярко выраженных губ и волос мелким бесом, негр этот обладал фантастически шикарным именем: Габриэль Рабинович. Звали его Габи, в честь той героини Светличной с которой Штирлиц танцевал, но не более.
История умалчивает каким образом отец Габи, корабельный врач Балтийского морского пароходства, сумел привезти из Кубы тропическую красавицу-жену, и сколько шила пришлось списать на капитана судна, особиста, и всяких таможенных чиновников, но кончилось всё успешно, благодаря папашиной пробивной силе, которую, впрочем, в отличии от орлиного носа и кошмарного зрения, наш герой не унаследовал.

Когда в первый день группа стала лагерем на краю небольшого леска, первым делом, конечно, возникла проблема пополнения запасов горючего, кончившегося в поезде ещё не доезжая Курска. Решили не дожидаясь вечера послать в близлежащую деревеньку группу захвата. Командиром группы был назначен известный приколист Витька Петров, который, именно прикола ради, взял с собой Габи, удивить местное население. На Габи даже в питерском метро иные политически неподкованные бабки показывали пальцем, а тут и тем более. Деревенька была небольшой, в одну улицу главную, и одну второстепенную. Как раз на углу, под красной тряпкой гарантирующей
Миру Труд в Мае, находился сельмаг. Он, конечно, был закрыт, но на крыльце, видимо в силу традиций, покуривал местный ценитель зелёного змия. Ценил он его, судя по всему, с раннего дошкольного возраста и вплоть до данного момента, а следовательно являлся особо ценным языком.
Завидев Витьку с Габи алкаш почему-то ничуть не удивился, и проявил неожиданную проницательность, дав показания не дожидаясь допроса. Вам, ребята, видимо к бабе Клаве - направо около колонки и третий дом слева.

Дом нашли без проблем, и Витька, мерзко хихикая, послал робкого Габи стучаться в дверь, а сам расположился сбоку, но так, чтобы увидеть реакцию бабы Клавы на представшего пред ней негра. Может со страху самогону нальёт подешевле, а может и весь аппарат отдаст. Но дверь не открылась, а открылось окошко, а из окошка высунулась голова размером примерно с это самое окошко, бритая наголо, а цвета лилово-чёрного.
Оценив ситуацию, голова неожиданно предложила - ну, заходьте, заробитчанэ...

Тем вечером по следам пропавшей группы захвата вышла группа прикрытия.
После непродолжительного поиска группа подошла к дому, у крыльца которого лежал Витька со стаканом в руке, любовно глядя на звёздное небо стеклянными глазами, в позе человека готового обнять всю вселенную. В дверном проёме, в трусах и майке, стоял младший научный сотрудник
Харьковского ВНИПИ Черметэнергоочистка Петро Омагумби, гостивший у тёщи в деревне, и тихо напевал "Iхав козак за Дунай." А придерживаясь для пущей стабильности за перила, с крыльца деловито мочился студент третьего курса славного биолого-почвенного факультета ленинградского государственного университета Габриэль Михайлович Рабинович.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...