у yyy температура...
...
xxx:нихуя не трудно, у тебя мозг сплавился)
yyy:мой мозг работает ща как швейцарские сыр
yyy:мля часы *

Из книги жалоб и предложений кинопоиска:

"В: Как удалить себя из КиноПоиска?

О: Вы можете отказаться от регистрации на КиноПоиске, нажав на соответствующую ссылку в разделе «Мой КиноПоиск». При этом вы потеряете все свои рецензии, оценки, друзей и смысл в жизни.

PS кому-то боян, а кого-то улыбнет (:

Олька: Что ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости,я тебе изменил,но все равно тебя люблю. Съешь блинчик" XDDD

Преподша по матану отожгла:
- 2, 4 и 5 это решения уравнения и это числа.
спустя три секунды
- Кто скажет про Кэпа-убью!

Видно уже пострадала она...

Мне дико неудобно,но спрошу:Парни,а вы хозяйство в штанах куда прячете:в штанину или так помещается? Просто в данный момент спросить не у кого,а я бухая и мне ооочень интересно вдруг стало.

Предистория: я живу в г. Петропавловске-Камчатском. Три года "единоросы" с помпой строили нам спортивный комплекс. Вообщем, потихонечку стал он работать. Разные детские секции уже месяц функционируют. А тут какой-то высокопоставленный чиновник нас посетил. Власти решили прогнуться очередной раз и в честь него официальное торжественное открытие забубенить. приехали, красную ленту по быстрому натянули, а детей из зала через чёрный ход на задний двор выгнали.Ну, он ленточку перерезал, ходит, смотрит, комментарии даёт.Походил и спрашивает:"А что это за дети стоят?" Кто-то из сопровождающих говорит, мол, это местные дети, просто посмотреть. Подходит он к детям с видом благодетеля:
-здравствуйте, дети.
-Здравствуйте.
-А вы чего здесь стоите?
-Ждём, пока вы свалите.А то мы тут уже час,как дураки в кедах и кимоно на снегу стоим.
Лицо чиновника надо было видеть!!!

1:Отдам в дар рыбок. Есть 2-е скалярии, для которых мой аквариум стал тесноват. Если кому интересно - напишите отдам в хорошие руки.
2:А сам значит жарить не умеешь?
3:А они вообще вкусные?
4:Одолжу кота с веселым нравом.

xxx (19:02:43 12/01/2010)
мне нужно признаться
xxx (19:03:20 12/01/2010)
я знаю, возможно мы перестанем после этого общаться... это даже наверное хуже признания в нетрадиционной ориентации
xxx(19:03:22 12/01/2010)
но
xxx (19:03:27 12/01/2010)
я все же скажу
xxx (19:03:44 12/01/2010)
меня не очень то прикалывает полиэтилен с пупырышками...

Обсуждаем с подругой планы на выходные.
я: с кем? :) и где и сколько раз?

Orhidea555 (13:14:05 12/02/2010)
Сначала дома, будем печь блины с разной начинкой, потом поедем в лес жечь чучело....надо будет красивенько одеться, чтобы не перепутали! ))))))

Yabba Dabba Doo! (13:06:55 12/02/2010)
позавчера с отцом домой возвращаемся, едем в лифте наверх, я ключом от квартиры в носу ковыряю задумчиво так. потом вытаскиваю. папа спрашивает "закрыла?". у меня истерика была

back
Галлюциногенная пшеница вызвала «эпидемию хохота» в Судане

back
Странное заболевание стремительно распространяется в суданской провинции Кордофан, куда попала выращиваемая по соседству экспериментальная пшеница: приступ начинается с беспричинного истерического смеха, за которым следует обморок, пишет в пятницу интернет-сайт Masravi.

fNk
-че с ним?
-а, да на пшено подсел)

back
-слышь, чувак, есть чо?
-ОВСЯНКА, СЭР!

Город Лида признали рекордсменом среди студентческих городов по количеству непьющих студентов -- семь человек.

Убил моль, а она из последних сил упала в мой кофе. Какое героическое насекомое! С переломанным всем направить себя в кипяток врага... Я думаю, даже самураи присвоили бы ей героя посмертно.

zoi: осталось ли тут еще то поколение, что помнит меня?

Подружка моя.Просит мужа,чтобы он ей на День святого Валентbна подарок сделал своими руками.Губа не дура. Он у неё ювелир.

xxx:Аня у тебя грудь выросла?
yyy:Где?

ххх: Пиздец.. zzz нельзя появляться в обществе :))
ууу: почему?)
ххх: Седня были в Меге, по всем подряд отделам лазили.. в отделе с одеждой, стоит к нам спиной стройная высокая блондинка.. ну этот придурок подходит к ней сзади и громко так "девушка, можно с вами познакомиться?"))
ххх: люди на его голос повернулись, заулыбались..
ххх: она молчит... он ее по плечу хлопает - ноль реакции)
ххх: обходит ее вокруг - манекен сука))

Лекция по вышке. Препад уже не знает как привлечь внимание, все откровенно не слушают. "Представьте кривую второго порядка. Женя, какого порядка у вас кривая?" Женя, опустив глаза секунд 20 смотрит на свой бюст. "Третьего..." Препад в истерике кричит, всех перекрикивая "Девушки с кривой 4го порядка есть?" шестеро подняли руки...

Если вокруг достаточно баранов, то каждый шакал мнит себя волком.

Дело было в тыщу девятьсот затёртом году. Угораздило меня участвовать в перевозке домашнего скарба по случаю переезда людей из г. Нефтекамск в г. Октябрьский (Башкирия). Машина была - полуубитая ИФА-самосвал!
Загружена она была прилично, но так как это был дизель - ехала вполне терпимо - километров 50-60 в час. Посреди нашего маршрута в движке оторвало клапан в одном цилиндре (!). Ну мы мотор разобрали (не возвращаться же! Да и квартира уже была занята, так что отступать было некуда), обломки клапана убрали. Собрали движок и поехали дальше. Мотор стучал как присмерти, и сильно дымил. Скорость сильно снизилась, под горку 40кмч, в горку - 10 кмч. Но мы всё равно доехали, разгрузились и на ночь глядя собрались ехать обратно в Нефтекамск. Машина и так была в плохом состоянии, тормоза пневматические, компрессор изношенный, тормозит не ахти. А тут видно соляра через неработающий цилиндр попала в масло, потом через компрессор в воздушную магистраль (это мы потом уже узнали), и давление воздуха совсем упало. Но так как ехали мы 30-40 кмч нас это не сильно беспокоило.
Тут надо отметить, что от педальки газа в сторону насоса ТНВД у ИФЫ идёт стальная тяга, скручивающаяся посередине на резьбе для регулировки холостого хода. И вот вдруг эта тяга раскрутилась, и ТНВД перевёлся в положение максимального газа. А до ТНВД из кабины не добраться. И двигатель не заглушить - дизель же (конструктивно - глушится только на
ХХ). А мы едем, причём ооочень быстро набирая скорость. И тормоза не тормозят. Движок гремит как взбесившийся отбойный молоток и, того и гляди, просто взорвётся под нами (он между кресел кабины там стоит). А дым из глушака валит аки у танка, устанавливающего дымовую завесу. :)))
Нажимаешь сцепление - движок собирается реально взорваться, отпускаешь сцепление машина низенько летит над дорогой примерно 80-110 кмч. Мы даже не подозревали, что под капотом столько лошадиных сил осталось!
Так мы и ехали, благо дорога ночью была пустая. Даже, извините, перепись делали, открывая дверь кабины на ходу. :))))) Мы всё ждали крутого подъема, чтобы замедлить машину сколько можно на спуске, а на подъёме врубить пятую передачу и задушить движок. И такая возможность представилась. Был длинный спуск, внизу перекрёсток и пост ГАИ, а дальше резкий подъём. И вот короче – эпическая картина. Три часа ночи, уж забрезжил рассвет. Мы летим на адской повозке на второй передаче с ужасным рёвом и грохотом, и дымищем как у подбитого мессершмита, проезжаем пост ГАИ, слава Богу перекрёсток был пустой, гаишники выскочили, но даже палкой махнуть побоялись видать. На подъёме водитель воткнул пятую передачу и манипулируя сцеплением стал душить движок и сбрасывать скорость. А я тем временем, как машина более-менее замедлилась, выскочил из кабины, взобрался на кузов и закрыл корочками от паспорта входное отверстие воздухофильтра.
И движок таки задохся.
А гаишники долго стояли и смотрели на нас, но к нам не пошли, хоть и отъехали мы всего метров на 150.

Очень многа букаф. Но фсё правда. )))