Блин. Вот когда жил один, завёл себе собаку и особо не напрягая мозг, назвал кобеля своим именем. Прошло 4 года, живём теперь втроём - с женой и собакой. Последнее время начал замечать, что как-то странно на меня соседи смотрят по площадке...И только недавно понял, когда прислушался, что говорит жена: "Макс, жрать!" "Макс, ты опять насрал?" "Макс, фу! Фу я сказала!" Как мне теперь соседям это объяснить??

Когда мой брат учился в военном училище, командиром у них был Чмырев. И всех курсантов он называл Сынками.
А потом его заменил некий Сынков...и все у него стали Чмырями
Это не анекдот, это реальность =)

У нашего админа висит прикольный плакат. Нарисован йода с мечем и надпись - "Размер не имеет значения". :)

- Я, дурень, купился на "Плавание в открытом море с дельфинами"
- Что, чуть не утопили?
- Не. Топить не топили. Но у них у всех стояли огромные члены, которыми они в меня тыкали. И еще носом норовили трусы стащить. Я потом отмыться не мог. Умом, конечно, понимал, что один раз - не водолаз, но...
ЪFF}

Читаю новостную ленту:

-Суд запретил Volvo быть самым безопасным автомобилем.

О_о

Почему при опоздании на урок, учителями не принимается причина:"Зачитался статьёй о контролируемой термоядерной реакции", зато проходят на "Ура" слова: "Проспал"?

xxx - сегодня пркиинь йопт
xxx - у меня типа ячменя на веке вскочил
xxx - так цуко
xxx - с утра
xxx - сестра - о дай я тебя вылечу
xxx - херак плюнула в глаз
xxx - через минут 30
xxx - бабушка
xxx - о божеж ты мой посмотри сюда
xxx - херак плюнула в глаз
xxx - сцуко
xxx - мама еще минут через 15
xxx - о блин сынок что это
xxx - смотрика наверх
xxx - херак плюнула йопт
xxx - сцуко
xxx - кто придумал йопта эту херню творить
xxx - сука всего заплевали
xxx - 3 раза подряд пилять
xxx - вот и доверяй родичам, посмотри посмотри блин...

вопрос вот этому проверяльщику:

>>Решил проверить сколько человек помнит когда у меня ЛДень Рождения. Меняю дату на сегодняшний день. В течении суток получаю много поздравлений и много веселых сообщений, бла-бла-бла...

Насчет людей, которые тебя поздравили - ты можешь навскидку сказать, когда день рожденья хотя бы у пары из них? Или все должны помнить только твой ДР? Так, любопытно просто.

Я когда не накрашеная вобще как ребёнок! Я когда-то с утра дверь открыла в пижаме с жирафиками, так мне сказали позвать старших.

завтра в Латвии пройдет парад фашистов...
Нормальные латыши, если есть, выйдите с ними, развернув флаги с радугой! Превратите парад фашистов в парад педерастов!

Я только что узнал от коллеги что он хоть и Георгий, но всё же Юра, Игорь и Жора :) Звоню своей девушке которая с ним тоже знакома.

я: Ты представляешь, Юра, с которым я работаю вовсе не Игорь, а Жора!
она: Ты про Гошу чтоли?

Ржали долго и громко :)

ATM (19:05:00 9/03/2010)
ИДИОТ БЛЁ!
ATM (19:05:04 9/03/2010)
Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА
ATM (19:05:10 9/03/2010)
АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ЩА ГОВНО ТЫ
shot (19:05:28 9/03/2010)
89.178.90.125
ATM (19:05:38 9/03/2010)
У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ
shot (19:05:54 9/03/2010)
братиславская 14, 38
ATM (19:06:14 9/03/2010)
У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ
ATM (19:06:43 9/03/2010)
ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ
shot (19:06:57 9/03/2010)
давай адрес
ATM (19:07:03 9/03/2010)
ИДИ НАХУЙ Я ЩА НЕ ДОМА
shot (19:07:10 9/03/2010)
а где?
ATM (19:07:15 9/03/2010)
В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛЯ
shot (19:07:25 9/03/2010)
давай адрес
ATM (19:07:29 9/03/2010)
БЛЯДЬ ММЫ УЕЗЖАЕМ
shot (19:07:36 9/03/2010)
куда?
ATM (19:07:49 9/03/2010)
(пользователь добавил вас в игнор-лист)

Ведутся переговоры между операторами большой тройки.
Я присутствовал как консультант нашего директора (Д1) по нашим же услугам.

Д2 - Ну цены на хайтек услуги у вас занижены, вы же не новички, демпинговать зачем?
Д3 - Хай-тек услуги для нас - новый рынок, нам же надо как-то "****" потеснить (смотрит на нашего директора).
Д1 - (поворачиваясь ко мне, тихо так) "какие в жопу хай тек услуги"?
Я - Мол такие и такие, уже три года как запущены, лидеры на рынке...
Д1 - Хуясе О_о (Поворачиваясь к Д2 и Д3) - Хренас два нас потесните, если я е знал про них, и мы стали лидерами, то теперь уж "за волгой земли нет"

название статьи в новостях про авто: "Porsche - что нам ждать в будущем"
один из первых коментов: "кому нам?"

смешно. живу в маленьком шахтёрском городке на юге кузбасса. у нас тут по местному тв показали сюжет про то, как наша милиция после долгих оперативных действий смогла вычислить нарко-точку, правда саму нарко-точку так и не показали.
люди катаются со смеху, потому, что расположение всех нарко-точек видно невооружённым глазом. нарки, чтобы не палить контору, подходят к дому наркоторговца с задней стороны и наркоторговец спускает дозу на ниточке из окошка, а снег за домами не чистят и тропинки, упирающиеся в дом, очень красноречиво намекают, а ещё красноречивее намекают наркоши, одиноко стоящие возле домов, среди снежных сугробов. короче вокруг одни клоуны

Опаздываю на пару. Бегу по коридору и обгоняю философа, который и будет вести мою пару. И черт дернул меня за язык сказать: "а я быстрее вас добегу!!"
Так БЫСТРО бегающих преподов я еще не видела :D

Муж без меня сходил в кино на "Алису в стране чудес".
Пост в ЖЖ:

Итак, чего же не хватает в фильме до полного щастья?
1. Гусениц должен был сказать в конце что-то, типа "люк, я твой отец", очень напрашивалось.
2. Алиса должна была хоть раз крикнуть: "ЭТО СПАРТА!!!"
3. Не было бравых американских морпехов на вертолетах, мне кажется - упущение, они бы вписались.
4. Продолжить танец шляпника веселой диснеевской песенкой.
5. Момент в конце, где преображенная Алиса обходит всех знакомых и втирает им правду-матку, не завершен, надо было хоть кому-нибудь сказать: "А ты! Ты! Хотя нет, ничего..." - и махнуть рукой.
6. По-больше слов об акциях-облигациях, чтобы окончательно раскрыть тему становления юной бизнесвумен, как следствия аццкого мочилова с бармаглотом.
7. Ну и, разумеется, Чака Норриса... мм, не важно, в какой роли )

Собирался тут на ДР к девушке, ну как положено бегаю ищу подарок, букет, выпить... Так вот пока носился, встретил старого знакомого, он говорит - знаю магазин где продаются цветы и выпивка. Идём туда и что я вижу: стоят цветы, а под ними стеллаж с выпивкой в таком порядке(выпивка стоит на нижнем ряду и попадает под цветы):
1. Роза и бутылка пива
2. 3 розы(букет получше) и шампанское
3. Офигенный букет (там розы и лилии, короче очень красивый букет) и бутылка вина, причём довольно хорошего.
4. Стоят какие то полувялые гвоздики и 2 фляна водки по 0,7л.
так вот я хз чё думать, толи Саня прикололся толи это маркетинговый ход такой....

by minikk

03.11.2009 15:35:00, Chimera
проверяли силовые щитки... а то не подписаные были,сейчас подписали

03.11.2009 15:35:21, Chimera
методика: щелкаем,слышем из какого кабинета маты,подписываем.....

Сижу за компом, жена ушла в ванную, через некоторое время выходит голая со словами:
- Слушай, по ходу дела у нас что то с горячим краном...
Не отрываюсь от процесса:
- Что, одежду отобрал?