Верните старый БОР! Я хочу в опять изучать кумпьютеры в шуточной форме!

А я выполнял подряд по отстрелу бездомных псин. Меня видели буквально несколько человек в городке и все назвали извергом и многими другими словами. Кроме женщины 32 года от роду. Она меня кормила, обхаживала, и жил я у нее на время работы. У нее сына загрызли насмерть. Поняли, моралисты? Ваша наигранная любовь и жалость к таким животным закончится сразу как только Ваш ребенок, не дай господи никому!!! ляжет в больницу или того хуже. Ваши слова в защиту такой угрозы как собаки - лицемерие и не более.

Мальчишки зовут кого-то, стоя под окнами.
-Жора, выходи!
-Я не Жора!
-Ой, прости. MC Black, выходи!

к этому
ххх:
это ладно
у нас на работе тётка чихнула и ШЕЮ СВЕРНУЛА
ходила в гипсовом ошейнике
потом когда сняли она голову всегда руками держала когда чихала
мы ржали втихоря
=====================================================
У меня знакомый выбил 2 шейных позвонка когда чистил утром ЗУБЫ)
На вопрос как ты умудрился? Ответил " Ну а хули мне было в падлу рукой из стороны в сторону водить, я решил головой покрутить, и чет как то увлёкся ;-) "

Волгоград ждёт Медведа. Менты перекрывают улицы. Один гаец подошел к женщине на "маленькой красненькой маштнке"
-Женщина, уберте свою машину.
-У меня в машине порядок!

> Когда уже наконец-то начнут защищать чувства неверующих?

На это:
Мне одному приятнее слышать обычные гудки в трубке а не мелодию при звонке?..
--------------
Чувак, ты не один!

X: У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
Y: Но у меня глаза-то карие.
X: И что?
Y: Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?

На это:
достали:
К этому
Дома ложу деньги в книгу, так сказать, заначка. Сегодня обратил внимание, что книга называется "Мелочи жизни" ((
________
Кладу. Кладу! КЛАДУ!!!! УЧИ РУССКИЙ, А ТО И ДЕНЕГ НЕ БУДЕТ!!!!!!!!!
______
заебали, блядь. поЛОЖИТЬ есть, а ЛОЖИТЬ нет? да и похуй, что нет! ЛОЖИЛ и буду ЛОЖИТЬ! местами КЛАСТЬ. по настроению, мля. а ревнителям русского языка просьба приЛОЖИТЬся еблом ап касяк.
=======
Фурсенко ты?

Из игрового чата
XXX: Блин! Походу я гей
YYY: Рады за тебя
ZZZ: Рада за тебя
OOO: А как я рад, сладкий!

Щас с утра улыбнуло. Еду на работу, стоим на светофоре. Впереди "Ниссан", за ним метрах в трёх "шестёрка". Ниссан моет лобовик, да так мощно, что струя из омывателя перелетает назад и землится в аккурат на капот шохе. Смотрю - шоха включает дворники и резко так сокращает дистанцию до ниссана. Струя таким образом уже на лобовике шохи :) Во как! Нахаляву лоб помыл :)) Седоки лыбятся, я тоже. День начался неплохо. :)

Девушкам в коротких юбках, поймите вы, ну я обыкновенный айтишник... хожу по кабинетам, решаю всякие дела насущные, а вы... юбки... сарафаны... весна... Но когда за 1 день, одна милая девушка пришла и вытирала экран телефона о грудь, потом вторая села в юбке! на стул на против, и нога на ногу... а потом у одного ангела вдруг прям передо мной упала ручка... о боже... я там чуть сознание не потерял...
Ну вот что с вами делать то... мы тоже люди!

у меня тоже был секс, не сказать чтобы ужасный да и не сказать чтобы был...была в незнакомой компании, пили немного...и соблазнили мнея два гарных хлопца, в общем совратили на МЖМ....я в первый раз, мальчики симпатичные, приятные, думаю, отказываться нельзя...ну начали целоваться, раздевать друг друга, тут еще и на соседнем диване парочка пристроилась, слушая их ахи-вздохи и мы возбудились...короче лежим мы все голые, они меня ласкают, я кайфую...и тут началось....убери руки-это моя половина, я ее грудь целую, я буду первым ее трахать....и все в таком духе...дошло до драки
В итоге, секса не было, причем у второй девушки тоже, потому что ее партнер начал разнимать моих горе-любовников, у меня синяк под глазом, это кто-то рукой в темноте махнул, соседи милицию вызвали, ржало все отделение, а другая девушка врачей, потому что ее парень головой ударился и пришлось потом швы накладывать
Вот такой вот у меня печальный опыт группового секса!!!

Пошел вчера платить за интернет. Передо мной стоял парень и я услышал вот такой диалог:

Парень: День добрый! Можно за интернет заплатить?
Девушка-оператор: Да, логин называйте.
Парень: Пошла на хуй.
Девушка-оператор: ЧЕГО?! ТЫ БЛЯДЬ НЕ ОХУЕЛ ЛИ ЧАСОМ?!
Парень: Девушка, простите, это логин такой poshlanaxui! Все три слова слитно, на конце i с точкой! Я ж не Вам, простите...

Девушка молча провела платеж и я слышал, как парень шепотом сказал "как вы все заебали!", проходя мимо меня. Я тоже проплатил и вышел, он стоял курил и как будто кого-то ждал. Мне стало интересно.

Я: Извиняюсь, а у Вас реально такой логин? Невольно в очереди подслушал...
Парень: Реально. Друзья, блять, подарили интернет на день рождения. Я пообещал, что не буду менять логин в течение года.

«Время, как и реку не остановить и не развернуть вспять, у него можно только поменять русло…»

Пару лет назад раздается звонок в дверь, открываю.
На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением - "ваш телевизор мешает моей дочери делать уроки"
- Странно, отвечаю, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше
не жаловался, но попробую делать громкость поменьше
- Нет звук не мешает!
- ??????
- Я из дома напротив, живем на 4 этаже и звук до нас не доносится
- ??????
- Моя дочь вместо того чтобы делать уроки высовывается в форточку и
смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно и перестаньте его
смотреть после 8 вечера!!!
- !!!! ЭТО ВСЕ????
- Нет, еще вы часто в одних трусах ходите, это неприлично! это
травмирует моего ребенка!!!

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.

компания (3 парня и 3 девки) поехала на дачу. хорошенько поддала по дороге. на даче бухали часа три... и кто-то чисто случайно заметилч, что одного парня нет..это чудо завалилось в сугроб возле калитки. проспалось там. и потом рассказывало: очнулся.кругом снег. ну я покурил. постоял. хочу войти в дом.открываю дверь,что за дела? я на улице..открываю дверь еще раз..снова на улице..еле дошло..

xxx: а у меня мама вчера отмочила. меряем стенку в зале. она мне дает начало рулетки, сама соответственно отходит к противоположной стороне. ну че, спрашивает, у тебя? у меня, говорю, ноль...

-Холмс, я поражён! Как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
-Издеваетесь, Ватсон?
анекдот(с)