Призывники соседних стран, завидуйте:

18 кандидатов на одно вакантное место в украинской армии!

Реальный ответ папаше, обратившемуся в военкомат к своему знакомому(!) с просьбой забрать в армию сына-разгильдяя для поправки мозгов: "У Вашего был привод в милицию, так что не-не-не, брать будем только лучших"
Зе бест!

С форума БФ БК2:
Помогите плиз что нужно сделать что бы коты не грызли провода? И еще что нужно сделать что бы кот не справлял нужду на модем? я всё перепробовал нечего не помогает !(
Я провода только апельсином мазал дак у них иммунитет к цитрусу чтоле не знаю...
А модем это вообще отдельный случай сначала он случайна 1ин раз нассал на модем дак брат его побил потом он ещё раз нассал брат его сильней побил ну и дошло до того что он только на модем и справляет нужду я его и закрывал всячески дак он только на него и ссыт его сильнее бют дак он назло всё чаше на него ссыт в туалет вообще перестал ходить только на модем(
а если я провода горчицей помажу они мне носки марать будут причём потребуется много горчицы +телефонный провод провод от телика все проода... причём она мараться будет, я устал провода переклеивать( Раньше я пылесос ставил перед компом ну дак они преодолели страх.
Ещё когда сижу играю мне кот ноги атакует больно даже расслабится нельзя.
Модем вообще без присмотра оставлять нельзя поэтому если даже я отхожу на 1ну минуту сразу отсоединяю и прячу.

Андрей:
-Здравствуйте, я по объявлению насчет вакансии идиота...
-Простите, но вакансия идиота уже закрыта. Могу предложить вам вакансию дурачка.
-А специализация?
-Есть офисный дурачок и есть дурачок-имбецил на производство.
-А что-то еще есть?
-Да. Нам требуется креативный кретин с опытом работы не меньше трех лет.
-А дауны вам не нужны? У меня друг как раз хочет сменить работу. Ему слишком много платят, около 14-ти долларов год, он же расчитывает на оклад не выше 8-ми.
-Вряд ли мы сможем платить меньше 10, но пускай он нам перезвонит, мы что-то придумаем. В случае чего у нас есть еще вакансия юродивого в замечательной команде тихо помешанных.

Roma : я жду с нетерпением выходных, чтоб валяться на диване, держать в одной руке яйцо....
Roma : а в другом кулич

Сижу, помогаю отцу в фотошопе редактировать фотки кристаллов (он занимается огранкой горного хрусталя). Делаю подпись к картинке:
Горный хрусталь, 35 карат, вставка в кольцо... Так и тянет добавить: +2 к силе, +4 к ловкости

занятно! / не ново / увы-съ /

Оставьте, пожалуйста.

AMD представила первые 12-ядерные процессоры

DIMO
Давайте сразу 50 в 1.
DIMO
и БП на 10 кВт
Odessit
И мамку на пол стены, что бы все нужное втыкнуть можно было бы!
DIMO
Опять возвращаемся потихоньку к компьютерам,которые влазят в комнату.

-Хочешь определю какой у тебя склад ума?
-Давай
-Ответь: что такое гипербола
-эммм *задумалась
-склад пустой))

-МАААМ. иди покажу мне мальчик какой нарвится.
-нет.
-ну мааам. а то потом никогда не покажу и все иди быстрей пока показываю!
-НЕ ХОЧУ ОН СТРАШНЫЙ!!!!!!!
-нет, маам он не страшный
-ДА ОТСТАНЬ. ЗНАЮ Я . ЩАС ПОКАЖЕШЬ РАЗЛОЖИВШИЙСЯ ТРУП СКАЖЕШЬ ЧТО ТЕБЕ НРАВИТСЯ ТАКО МАЛЬЧИК И БУДЕШЬ СМЕЯТЬСЯ.НА-ДО-Е-ЛА

Убрать стиль убрали, да в надписи "голос принят" твёрдый знак не убрали)))

ngering Dream (15:45:03 1/04/2010)
а ты знаешь, что я в детстве карлсона боялась?
zealot (15:48:18 1/04/2010)
за что?
zealot (15:48:21 1/04/2010)
)
Lingering Dream (15:54:18 1/04/2010)
ну что он придет, все вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит а я получу)))

креативщики... вашу ять твердым знаком в мягкое место!
сегодня после ночи на боре шефу (турку) ответил почти по-старославянски.
судя по глазам, у него проснулась генетическая память.

Из переписки на внутреннем форуме:

XX: Продаются мужские горнолыжные ботинки *** Salto. Размер примерно наш 41-й. Состояние отличное. В наличии оригинальная коробка и user manual.

YYY: Слово в названии "сальто" какбе намекает, что бывает с любителями слалома.. )) Люди, играйте в шахматы, самый здоровый вид спорта.. )

ZZZ: Шахматы - самый опасный вид спорта! Можно уснуть и выколоть ферзём глаз!))

Товарищи админы! Зело любо сие оформление очам моим, и думаю, что не только моим! За сим убедительно прошу вас, уважаемые редакторы Вестника, оставить сие оформление. Я так разумею, что соотечественники меня в этом поддержат.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие *в рот мне ноги*, пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Из рекламы:"Девять женщин из десяти удовлетворены дезодорантом"

я с мужам
мы когда поженились я ему говорю ты в телефоне поменяй Маша Беляева на Маша Корженко, все таки замуж взял))
он покраснел поменял на жена)))))))))))
О_о

с форума по поводу розыгрышей 1 апреля:
На физтехе мимо общаги днем ходит электричка,
а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам.
Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску
и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции
Новодачная в черный цвет.. ...
А теперь представьте себе машиниста ох*енного товарняка,
перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........
В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога
никого не беспокоила.

Воскресенье. Прихожу домой к шефу (заму генерального), настроить комп. Шеф встречает меня с пылесосом. Пока я разуваюсь-раздеваюсь, замечаю, как он, пылесося прихожую, разговаривает с одеждой на вешалке. Заинтригованно подхожу к вешалке - из рукава пальто на меня глядят вот-такенные кошачьи глаза. Шеф вырубает пылесос: Кис-кис! Маркиз! Не боись! Вылезай уже, не тронет тебя этот злобный пылесос! Я сегодня добрый...

Сдаем зачет в колледже, парню зачет сдать не удается. Разъяренный, вылетает из аудитории и орет на закрывшуюся дверь в адрес преподавателя:
- Сука, мразь, корова драная!! Вот если бы ты хотя бы на минуту превратилась в мужика, я бы тебя так выебал!!!
Секундная пауза...и голос девушки, стоящей рядом и невозмутимо читающей конспект:
- Сударь, по-моему, Вы палитесь....