Добрый: Он мою девочку за сиськи мацал в подъезде
Добрый: она от него еле отвязалась и пришла ко мне и всё рвассказала
Добрый: кожу сдиру с него с гандона!!!!!!!!!!
Добрый: урою!! яйца оторву!!!!!
Добрый: вобью попояс в землю! и лом в жопу засуну и череп кувалдой расколю!!!
Добрый: всё е#ало ему в щепки раскрошу
Добрый: все кости переломаю
Добрый: он свои кишки жрать будет сука
Серега: Ник смени...

Разговор утром на кухне:

x: Фу, ты бухал чтоли вчера?
y: Да... А что, запах сильный?
x: Угу... Как орбит сочный перегар!)))

1: Это писдец!! Мне чуть хуй не откусили!
2: ?????
1: Блядь. Началось всё с того, что вечером кот притащил мышь. Блядь живую.
1: И начал с ней сука играть. И упустил козёл!
1: Мышь съеблась в вентиляцию и там затихла.
1: Утром с таким кайфом просыпаюсь от того, что молодая жена-красавица мне миньет делает.
2: Это ты козёл!
1: Женись... Но я не об этом.
1: И тут долбаная мышь начинает выбираться из вентиляции, обжигается об трубу отопления, и падает сука на нас в постели!
1: И ведь сука опять съебалась...

На это:

---
девушка в белой меховой безрукавке,которая вчера в поезде,ехавшем в сторону медведково,профессионально заломала пьяного придурка,приставшего к ней!на тебя и на твои длинные темные волосы пялился весь вагон,в том числе и я,а вот подойти к тебе побоялся!
---

А нахера б ты ей сдался, родной? кому нужны такие "мужики", блядь, которые зассали за девушку вступиться, а только на жопу втыкали?! Дрочи дальше, эстет хуев.

Cмотрю ребенок с кошкой играет. Ну, думаю: слава Богу, хоть что-то положительное в этом ребенке проснулось, а то все игры какие-то диструктивные. И тут слышу он ей орет: я уничтожу твою планету, животное!!!!

На это же:
К этому:
на это:
XXX(10:57:01 5/04/2010)
Одногруппница работает в психушке
XXX (10:57:08 5/04/2010)
Статус в асе
XXX (10:57:59 5/04/2010)
Работаю.. Всех привязала, пью чай..
{=========================}
чел не смей писать ЭТО письмо, а то они ведь введут!и буду паспорта с неграми и т.п. ладно смешно, забавно и т.п. Но ты подумай, введут они, затем на них посмотрит наше правительство, а ты ведь знаешь, какие высоко интеллектуальные люди там сидят, и введут у нас...вот прикинь паспорт спрашивают менты, смотрят и спросят "а почему не негр?" и в обезъянник, хуй отмажешься...
_________________________________
Я, блять, одна не поняла, почему К ЭТОЙ цитате????
_________________________________
Видимо одного не успела привязать.....

к этому:
А кто-нибудь помнит почему в моем компьютере диски начинаются с C: а не с A:?
____________________________________________________________
И это был it-шный ресурс....

Она: Сегодня на паре по языкознанию узнала. Оказывается в русском языке в слове не может быть больше одной буквы Ё, потому что Ё всегда под ударением, а ударение в слове только одно.
Он: Дурёхоёб.
Она: Ты на что намекаешь?
Он: Дурёхоёбоёбка.
Он: Дурёхоёбоёбкогрёб.

"Клизма, это процесс, а то, что вы держите в руке, называется резиновая груша". (с)

На это:

мысленно посылаю Тебе заряд позитива! делюсь Своим прекрасным настроением! Всё будет хорошо, я узнавал!!!

ДОВЕДИ страну до ментального оргазма)))

Спасибо тебе, чувак, кто бы ты ни был))) настроение-таки поднялось)))

На это:

в тему о зевоте - если хочется зевнуть аж сил нет сдерживаться, но неудобно перед окружающими, просто сделайте глубокий, очень ГЛУБОКИЙ вдох носом.
з.ы. выдохнуть не забудьте
_________________________________________________________
просто закрой глаза и зевай, во первых так удобнее, во вторых становишься невидимым

НА ЭТО:

ххх: как думаешь, если Обаму выкрасть и продать обратно, на яхту хватит?
ууу: не знаю..
ууу: но думаю да, если продавать на черном рынке
---------------
плюсанул обожаю черный юмор )))))

Купил намедне новое постельное бельё. синее. и всё бы ничего если бы оно не красилось. сегодня проснулся Аватаром.
одмин, котэ, синхрофазатрон.

Я тут подумал, что если накрыть ёжика одеялом и потрясти, получится потрясный ёжик.

Филимон: Увидел в супермаркете чувака с загадочной тогда для меня надписью "МЕРЧЕНДАЙЗЕР", докопался до него чем он занимается. Оказалось раскладвает товар по полкам. Эту специальность по русски надо называть "РАСКЛАДУН", хоть понятно будет чем человек занимается :)

Подсмотрено в комментах у друга:

Я живу по двум простым правилам:
1. никогда полностью не раскрываю свои карты
2.

На современных самолётах установлена туева хуча компьютеров. Каждый отвечает за свою систему. Мы их техобслуживаем и называемся авиониками. Те же админы, только самолётные. Нас тоже не все понимают, особенно когда в разгар рабочего дня находимся в спящем режиме, пьём кофе с булочками или страдаем различной хернёй, типа вмонтировать кишки от старого мобильника в кросовок, чтоб потом по кросовку всем звонить. Мы чаще всах произносим фразу "а хз, почему оно не работает". Уже заказали из Африки шаманский бубен. БОРом заинтересовался. Тут, видать, родственные души.

Ну как вы уже заебали!!!!
Я играю в WOW уже два года, три перса 80 лвл. Есть жена, ребенок, машина, квартира, работа, друзья. Я люблю пить пиво, ходить в походы на природу, увлекаюсь дайвингом и туризмом.Для меня WOW - способ отдыха. Я могу сутки из игры не вылезать, если больше нечего делать. Но предпочту игре реальный отдых.
-------------------
Видимо твой единственный недостаток - пиздишь много?

xxx: как день прошел?
ууу: средне
ххх: А поподробней))
ууу: седня на вышке препод спрашивает друга "Крапов, что вы делаете с Исмагиловым?"
ххх: А он че?
ууу: Он так на полном серьезе "Пытаюсь поцеловать" О___о
ххх: *ржет*
ууу: Я бы тоже ржал, если бы не был Исмагиловым Т_Т

Заяц: вот представь такую ситуацию......проснувшись утром дома..... одна..... умываешься, завтракаешь, одеваешься, выходишь на улицу............. и видишь, что люди на улице лежат мертвые..... все.... стоят на дороге машины, в которых только безжизненные тела....... вокруг ни одной живой души..... тишина..... только слабый ветер...... и свет солнца..... во всем городе кроме тебя нет никого.................
маша: вальке позвоню..
Заяц: аббонент временно недоступен........
маша: а после этого буду биться в истерике...)
заяц: это понятно....... но, мысли..... что ты будешь думать ????
маша: и пойду доем колбасу в холодильнике, чтобы не пропала)
заяц: ахуеть !!!!!! сдохло все человечество !!!!!! а она идет жрать колбасу..........................................)))))))))
маша: ну что ты хочешь от человека, который сидит на диете)))