ххх:
бля)) с Женей тут ржали
ххх:
стоим в магазине
ххх:
идут 2 девки
ххх:
Женя - они полюбому сестры
Я - почему это?
Ж - потому что они похожи
Я - на кого?
Ж - ...на Розембаума блять!

xxx: Посоветуйте хорошую книгу по тайм-менеджменту
yyy: Е.Шварц, "Сказка о потеряном времени"

Хорошая медицина, когда болезней боятся больше, чем врачей...

Дело было в благословенные девяностые, когда крышеванием хозяйствующих субъектов занималась не милиция, как сейчас, а самые настоящие бандиты.
Определив небольшую сумму причитающуюся к оплате ежемесячно, ребята нашли свою рыночную нишу, предлагая услуги по охране (в основном от самих же себя). Деньги были небольшие, ссориться предприниматели не хотели, платили исправно. Дело шло хорошо, они даже открыли офис рядом с нашим. Сосуществовали мы мирно, все знали, чем они занимаются, да и на лицах и наколках у них это легко читалось.

Теперь представьте лица моих коллег, когда в офис заходит один из наших соседей, молча протягивает мне бумажку. Я читаю:

- «значит так, записывай!».
Бандюга пишет.

- «захватить город, разрушить его…»
И по его виду было ясно, что он сможет!

- «… потом принять христианство, разработать атомную бомбу…»
Он продолжает писать.

- «заработать 150 тысяч золота и произвести 5 тысяч населения»
Вот это ему как раз было по силам.

- «Спасибо» - сказал бандюга и удалился.

Прошло немало времени пока коллеги пришли в себя чтобы расспросить что это было. Все очень просто, AGE OF EMPIRES тогда еще на русский язык не перевели, а я в округе один немного знал Английский.

АВТОМИР, Краснодар, привет.

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

xxxxx 13:05:29:
А давай завяжем? Вот просто взять и не пить. И не курить. И матом не выражаться. И бабушек через дорогу водить. И сеять вечное доброе мудрое...

yyyyyy 13:05:49:
впизду

xxxxx 13:07:14:
Вот меня поражает как одним словом можно передать такую гамму эмоций и стиль жизни вцелом//

Идем мы с моей любимой мимо поликлиники. И тут она говорит:
- Видишь на первом этаже зарешеченные окна без шторок?
- Ну?
- Так вот, это кабинет флюорографии. Можно посмотреть на сиськи!
О_о

вот почему такая несправедливость?! выставишь красивую, милую фотку и не одного комментария...а как, бля, это я пьяный ссу на провода, так сразу - "а когда это было?", "а кто это там на фонарный столб лезет?", "тебе идет эта футболка!"

Те у кого есть дома таксы меня поймут. "Легче перешагнуть, чем обойти".

RankoR: Я вчера перед сном за полчаса 2 литра кваса выпил
RankoR: Мне потом всю ночь снилось, что я жудко хочу ссать, туалет ищу, а найти не могу
RankoR: С утра понял 2 вещи
RankoR: 1. Мне НЕ снилось, что я хотел ссать
RankoR: 2. Слава богу, что я во сне не нашел толчок
Terab@!T: xD

Доброго здоровья.
хотел посмотреть видео матча Россия Дания, а родительский контроль
выдал запрещение "порнография".
неужели наши так плохо играли?

если в будущем на машины будут ставить Виндовс - нам конец. я лучше пешком похожу.
представляю - отправьте СМС на номер, чтобы заработали тормоза, до перекрёстка 10 секунд. ГИБДДшники проводят проверку лицензионности ПО на борту, авто медленно едет из-за того, что там работает Касперский, оправдывая вложения в самый мощный двигатель, и ДИКИЕ хрюканья резаных поросят, если что-то вызывает подозрение.

с securitylab

xxx: Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет...
xxx: это про нас :)
yyy: та вы заебали опаздывать!

с ответов :
кто знает как прыгнуть с 5 метров чтоб не было больно .на землю ?

Щучкой, перегруппировавшись в воздухе РОВНО (!!! это важно!!!) 3 раза, войти в штопор, поймать себя на противоходе, уйти в винт и войти в грунт смешно размахивая руками.

xxx: собираюсь на днюху к ней в образе фредди крюгера прийти. Свитер, шляпу нашел, перчатку с ножами сделал. Хочется еще грим сделать на лице, чтоб пострашнее, не подскажешь, чем лучше воспользоваться?
yyy: все очень просто. возьми кастрюлю, вскипяти воды и сунь в нее голову.

xxx: Блин, всегда хавал возле компа. А сейчас живу с челом, который это не переваривает. Приходится хавать на кухне((
yyy: Нормально) Я вот с дедом живу. Так ему эта идея наоборот понравилась. Только вот он всё время хавал вместе со мной, проливал всё на клаву, моник и мои документы, комментировал сообщения в аське и фотки девушек со словами "О, это цыпа! Найди мне такую на лет 50 постарше!" или притаскивал своего котэ, тыкал в моник и приговаривал "Эта страшная и тебе бы дала".
yyy: Теперь ем только на кухне))

Петербург. Радиотехнический колледж. Надпись на двери столовой: "Источник питания".

непостижимая женская логика. Я на работе,девушка пишет смс.
Она: милый, я тут готовлю, мне нужны пассатижи. Заедь по дороге в магаз купи пару штук.
Я: 0_о нахрен тебе пассатижи?!?
она: говорю же готовлю! Купи!! надо

Стало тупо интересно для чего ей это. Купил. Привез. Смотрит на меня и на них такими О_о глазами:
она: Что за хрень ты мне приволок? я просила пассатижи а это че такое?
Я: а это пассатижи.
она: ты дебил, это не пасатижи, это какие-то долбаные кусачки! как я теперь рагу буду готовить?
Я: Вынос мозга, мля. какое рагу???
она: из пасатижей!! я же сказала, что готовлю, что ты припер???

Через полчаса выясняется, что она имела в виду патисоны, а не пасатижи. Это какой-то фигов овощ.
она: как ты вообще мог подумать что мне нужны эти фиговы инструменты?? для чего они мне?
я: Что просила то и купил.
она: но ты же должен был догадаться, что мне нахрен не сперлись пасатижи, а если это не они, то это по любому патисоны!!!!

Выносите меня.

Имярек... ты только не повторяй больше как пару лет назад: звонок в 3 ночи "Я не знаю где и чей это телефон, я не знаю в каком я районе, но здесь часто говорят по русски, значит в России. Забери меня а?"

XDDDDDD Вааляюсь под столом. Только что слышала по радио рекламу, типо центр снижения веса, бла-бла-бла, всем посетителям бесплатно молочно-огуречный коктейль Х)))))))))))