Май, рабочие на улице что-то делают.
Слышу, под окном звонит мобильник. Мужик "Алло... Слушаю вас... алло! слушаю вас! Алло! АЛЛО! Ой, бля, это ж калькулятор!"

Новосибирск. 20 мая. Температура 0 градусов...
...ученые новосибирского академгородка не склонны разделять опасения своих западных коллег о скором глобальном потеплении.

xxx: "Ты по что боярыню обидел, смерд пердящий.. ээээ, пес смердящий?"

А теперь полная версия:

Как известно бобры добры, добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Лишь подумай, дружок, о бобре, будешь по уши ты в добре. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр!

bitoniau:
Шел на обед, встретил знакомого воллейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спорсмен. :)

EN: да, кстати, ты в курсе что финики очень не любят темноту и одиночество? бывает заходишь ночью на кухню, воды попить, а они бедненькие собрасиль в кружочек на полу и плачут... утешают друг друга... и снова плачут
а как они звонко смеются когда свет включаешь
протягиваешь ладочку, они на неё запрыгивают и танцуют, песни поют, хороводы опять же водят
а когда устают, сворачиваются клубочком и засыпают
EN: и вот относишь эти спящие финики к себе в кровать, засыпаешь вместе с ними, а на утро обнаруживаешь их МЕРТВЫЕ ТЕЛА РАЗДАВЛЕННЫЕ ТОБОЙ ВО СНЕ....АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
MN: отсыпь а?

А это звезда смерти на ней трудятся гости из средней галактики
Равшан и Джамшут

*тяжелое дыхание. Звук раздвигающихся дверей. Одна искрит и застревает. Входит дарт вейдер*
Вы что уроды сделали тут!? *тяжелое дыхание* Вы нахрена на стуле императора голую лею нарисовали? *тяжелое дыхание*

- Связной-клуб, Роман! Здравствуйте!
- Девушка, вы не могли бы мне помочь?...

dogdeath: А нельзя гормонами зомби-эффект вызвать?
ATDP: Массово сделать лоботомию, только вот как им еще и агрессию привить...
Medieval: Выдать всем ботинки на 3 размера меньше :D

(После защиты диплома)
Эверин (15:27:00 21/05/2010)
Я сделала это!

Zver_sky (15:27:05 21/05/2010)
МО-ЛО-ДЕЦ!!! :-D

Эверин (15:33:55 21/05/2010)
Тебе смешно. А я вчера эту речь своей собаке столько раз рассказала что она начала отзываться на 'уважаемый председатель государственной аттестационной комиссии'

ххх: Из истории зеркал
В китайской традиции зеркало считалось изгоняющим зло, ибо зло, которое смотрит в зеркало и видит свое уродство, охватывает ужас.
ххх: млять... я зло...

У знакомого чувака на Майле статус:
Тихо падает снег
В окошко молча смотрю
Теплая нынче весна!

Сибирский хоккуист, бля))

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

К этому:
я мент, взяток не брал ни разу, честно живу на зарплату и совсем не как в "Нашей Раше".
---------------------------------------------------------
Нажал на "Смешно"

Бог создал Китай. Все остальное сделали китайцы.

Молодость - это вечный конфликт здоровья с моралью. Ник Синявин

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...

Jess: Эт еще что.. А вот у нас в информ. агентстве однажды вышла информация с убойной фразой: "Численность кабанов по округу составила 547 голов и 73 зайца" :)))

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина....