Иду по улице, наслаждаюсь солнышком и разглядыванием нехилой попендры впереди идущей девушки. К этой девушке подлетает энергичная тётенька из Свидетелей Иеговых и начинает что-то активно втюхивать. Догоняю, прохожу мимо них и слышу диалог.
- Тёмный Владыка уже среди людей и ищет невинные души, чтобы обратить в свою веру!
На что девушка отвечает хорошо поставленным голосом с угрожающими интонациями и пафосом:
- Напрасно стараетесь, ничтожества. Вы не сможете меня остановить. Мир падёт через два года!
И пошла дальше, мимо остолбеневшей тётки и меня, направившись в метро. Не иначе как невинные души пошла искать)))

<Dinas`busy> нашол шампунь
<Dinas`busy> "длина и сила"
<Dinas`busy> не ну канешна малавираятна
<Dinas`busy> но решыл памыць ни толька голаву..

Сидим на лавочке с друзьями, играем в слова.
ххх: Дорога
ууу: Армагеддон
ххх: Был!
zzz: КОГДА???? о_О

Ребят,в эту среду у меня первый ГОС экзамен,в следующую среду,второй ГОС,ещё в следующую среду защита диплома.Плюсаните плизз,чтобы поддержать
З.ы.Всем удачной сессии

Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Вы улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!

— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.

— Она сбежала от меня два года назад.
— По правде говоря, барон, я бы на её месте сделал то же самое.
— Вот поэтому я и женюсь не на вас, а на Марте…

— Мне сказали — умный человек.
— Ну мало ли что про человека болтают!
— Стань таким, как все, Карл! Я умоляю!
— Как все? Что ж ты говоришь? Как все… Не летать на ядрах, не охотиться на мамонтов, с Шекспиром не переписываться…

— Человек разрушил семью, выгнал из дома жену с ребёнком!
— Каким ребёнком! Я — офицер!
— Выгнал жену с офицером!

Имеешь любовницу — на здоровье! Сейчас все имеют любовниц. Но нельзя же допускать, чтоб на них женились. Это аморально!

Есть пары, созданные для любви, мы же были созданы для развода.

— Ну вот и славно! И не надо так трагично, дорогой мой. Смотрите на это с присущим вам юмором… С юмором!.. В конце концов, Галилей-то у нас тоже отрекался.
— Поэтому я всегда больше любил Джордано Бруно…

© "Тот самый Мюнхгаузен"

У нас в местной локалке модеры и админы настолько суровые, что за мат в чате они не банят, а приходят лично чтоб е@ало расколоть..

Из обсуждения веществ:

xxx: Я спрашиваю - чего принять надо, чтобы с ангелами потрепаться?
yyy: православие

он: Ты... Такая нежная, грациозная... Как кошка. Гибкая, ласковая, но опасная. И глаза у тебя удивительные: кошачьи... Ты девушка-загадка.
она: Хуясе :D А ты похож на рыбку из подводной братвы! :D %)))

Чтобы развеселить девушку, надо ей понравиться, а чтобы понравиться, надо её развеселить...

Соавтор

Был у меня в аспирантской молодости случай. Принёс сдавать пару статей в один сборник. А редактор мне и говорит: мол, у нас нельзя в один выпуск две работы сразу, разве что одна из них с соавтором будет. Вот и вставьте соавтора – тогда возьму обе, а так – низзя. Вот прям щас ручкой и впишите. Такие правила, ничего не знаю…

Ну что за чепуха, - думаю. Какой идиот такие правила выдумывает? Хотя… что уж тут особенно дивиться, в первый раз, что ли. Нас вообще толком удивить трудно. Спорить – бесполезно. В общем, плюнул я и решил кого-нибудь вписать, с меня не убудет.

А кого? Вопрос. Делал я всё сам, писал – тоже сам. Кто же это аспиранту помогать будет. Да их все только припахать норовят… Вот разве что кот мой любимый, мудрый и остроумный Василий, соучаствовал, как мог. На столе рабочем лежал, под лампой грелся, пузо давал почесать, бумаги под себя сгребал. Пару раз ручку на пол сбросил лапой ради шутки. Песни мне пел. В общем, помогал посильно. И решил я – по справедливости, пусть он соавтором и будет.

Имя – известно, Василий. Отчество – пусть от моего имени будет. А фамилию ему дадим – Котиков. И вписал. И сразу приняли вторую статью. И она вышла. Соавтор – Котиков В. В. Похихикал я, друзьям показал, они тоже повеселились. Купил Василию чего-то вкусного, отметили с ним. И решил, что и делу на том - конец.

Ан, нет. Первая-то буква моей фамилии по алфавиту - дальше, чем К. А некоторые системы цитирования ориентируются не на первого автора в порядке перечисления, а на первого по алфавиту. И пошли нам на имя В. В.
Котикова приходить письма да приглашения на разные конгрессы и симпозиумы. Иногда заодно и меня звали. Далеко не всегда. Я все приглашения честно Василию зачитывал. Особенно, если статью хвалили. Он это дело вежливо выслушивал и равнодушно переворачивался на другой бок.
Я же говорю, мудрый был.

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...

А вы знаете, что настоящий самурай способен по звуку падающего лепестка сакуры определить, хочет ли он сегодня поебаться с гейшей?

-мне кажется я не сдам зачет(
-почему так решил?
-да недавно когда препод закашлялся ужасно,мне хватило ума крикнуть "да пристрелите его уже наконец"

«Ко мне с этим не приставай. Если хочешь, заплати какой-нибудь проститутке, а я эту гадость в рот не возьму!» - и покидает спальню, хлопнув дверью. Через полминуты в спальню заходит ее кузина: «Услышала ваш разговор и решила познакомиться».

Дело было 25 лет назад, в детском садике. Во время сончаса воспитательница сильно ругалась, если кто-то из детей ходил в туалет или, что еще страшнее, писился в кровать.
И что-то меня сильно приперло. Мысль сработала не по децки: поссать куда нибудь. Кроме как сандалий спящего соседа придумать не получилось. Но! сосед должен был быть как можно дальше -чтобы отвести все подозрения от себя...
Мальчик, прошло 25 лет, а я все еще помню твои глаза, когда воспитательница тебя сильно ругала за нассанные сандалии. Ты так и не понял, что случилось.
Кстати, я пописил в оба сандалия, потому что одного не хватило.Прости меня мальчик, ты был не виноват,мне правда стыдно.

xxx: ты совсем идиот??
ууу: ??
xxx: когда я просил тебя для пазла взять "фотку с нами", я имел в виду МЕНЯ С МОЕЙ ДЕВУШКОЙ, А НЕ НАС С ТОБОЙ ПОЛУГОЛЫХ В БАНЕ!!! >_<

Виталик, ты просто Гений!!!
никогда не догадалась бы, что на просьбу "сфотай меня красиво" меня поведут в магазин техники, возьмут самый лучший фотик, вставят туда свою карточку и сфотают))

Иду утром с чьейто днюхи. В наушниках чёто играет, не прислушиваюсь, пытаясь ити более менее прямо. Вдуг ВНЕЗАПНО звук двух вертушек над головой, протрезвел моментально, падаю, и отползаю в кусты. Смотрю в небо – Оно сука чистое как скатерть!
Выползая из кустов понимаю что это в наушниках вертолётики летали.
Прохожие видевшие мой “уход” косятся и обходят стороной.
Дальше шёл без наушников.

Иду на днях с работы домой, погода мерзопакостная, ветер сильный, пылища летит, небо потемнело, иногда капли пролетают, иногда гром гремит. Иду, отворачиваясь от пыли, мне напротив идут какие то тинейджеры лет по 17 каждому. Вдруг резко прогремел гром и один из них изрёк "Бля, чуваки! Ныкайтесь, ща выброс будет!" Я после таких слов, боясь облучения, весь вечер дома сидел

с форума ПТ на тему "почему не хоронят Ленина":

Ленин обещал крестьянам землю, а когда они его поддержали, жестоко их наепал и никто из крестьян земли не получил.
Но мужики тоже пошутили над Лениным, земли он тоже не увидел