Гостевая мини гостиницы

xxx skajite,a u vas est vozrastnie ogranicheniya pri zaselenii v nomera?)
yyy Иес! Ви хев! Ю кен визит ас афтер эйтиин иерс олд.

С пикап.форума:

ххх: вообще то непонятно зачем авторша собралась в клуб, если не была там ни разу?
ууу: а ты когда первый раз собирался в клуб, сколько раз там уже был?!

ЕРЖ:сыграем в "наеби Толика"?
Анатолий: =) давай,а че за игра
ЕРЖ: а нет такой игры!)
Анатолий: наебааал

<vvv_yola> Писал диплом про нанесение слоев напылением в вакуумной камере. Допустил небольшую ошибку. Вышло примерно следующее:
<vvv_yola> ..процесс напыления производится в глубоком какууме.
<vvv_yola> Иправлять не стал. Зато узнал, что доктора технических наук тоже смеяться умеють))

Вчера с друзьями хорошенько приняли на грудь))) разошлись под утро. Будний день товарищу в 10 утра, при том что на работе он должен быть часов в 8, звонит начальник с вопросом: "Ты где блять?" На что наш товарищ( по ходу похмелье дикое было) Отвечает: "У меня кошка бесится и я ее успокаиваЮ" Более Вумных и грамотных отмаз я не слыхал)))

[CNS]
у меня в последнее время какое то пизданутое настроение, хочется есть, спать и нихуя не делать... я примерно этим и занимаюсь... но все равно что то не то

Пьем пиво с друзьями:
xxx: Ну у бразильцев типа предрасположенность к футболу.
yyy: Да нет такого гена - предрасположенность к футболу.
xxx: Да есть!
yyy: Да ты тупой. Я 2 года генетику изучал, говорю что нет.
xxx: Ой да иди ты, я лучше с Игорем поговорю. Ты же ничего про гены не знаешь?
zzz: Ну у меня брат Гена.

Увидели с другом ночью горящую гору мусора (серьёзно так, рядом дома, заправка), приезжаем в пожарку (п), там два пьяных дежурных:
я: На пересечении Кудрявцева и Павлова мусор горит, дерево принимается.
п: Это не наш район, ща в первую позвоним.
п: Алло, тут ребята пришли, говорят на пересечении Кудрявцева и Павлова дерево горит, перекидывается на мусор, угроза помойке!

1: я осознал один маленький недостаток большого моника - я иногда теряю курсор :-D

xxx: я походу сгорел, когда сегодня на море с девочкой ходил..
yyy: о_0 как?)
xxx: да вот прикинь)) ложусь на спинку, животиком к солнцу) смотрю на девочку и закрываю глазки)) потом мы нечайно так беремся за руки.. и вроде ниче пошлого, но блиииин чувствую.. поднимается мля..))
xxx: и так несколько раз мне приходилось на животег ложится))) вот теперь спинка болит..((

<xxx> короче
<ххх> звони ей со второго своего номера
<ххх> если возмет муж, говори "Валерия Геннадиевича можно?"
<ууу> ыыыыыыыыыы
<ххх> если что назови последнюю цифру неправильно
<ууу> слух, а если она поднимет?
<ххх> profit
<ххх> мож трахнешь
<ууу> :)
...
<ууу> блять( я дурак(((
<ууу> она трубку взяла... я спросил Валерия Геннадьевича :((((
<ххх> лоооооооооооооооооооооол!
<ххх> epic fail!

Только что:
Отец с работы только вернулся я к нему с просьбой ноут одолжить (мой в ремонте) по пустяку - музыку закинуть на плеер. Следующий диалог:
О-сын! мы сколько уже вместе живем! О чем я всегда тебя прошу?
Я-Эм...потише сделать?
О-это второе
Я-мм..потерпеть?
О-это третье
Я-Да что первое то?!
О-пожрать дай спокойно

Спорим с девушкой:
Я: Ты знаешь кто ты?!
Она: Почему?!
Я:...?!?!

армия.сидим в курилке, заходит вернувшийся с увала боец, жалуется что уши отморозил, к слову сказать часть наша в лесу стояла, идти через поле, мороз градусов 30 и ветер. Так посоветовали ему зеленкой их намазать. Чудо уходит и возвращается с зелеными ушами. Утро белый чистый плац, и зеленые уши в строю. Ржали все включая командный состав.

xxx: У меня день таков: зарядка(+контрастный душ) - секс(имеется девушка) - Кабал(онлайн игра) - иду в тренажёрку(занимаюсь больше 2 лет) - Кабал(...) - секс(...) - иду спать. На следующий день все тоже самое только вместо тренажёрки - курсы английского. На выходных клуб, бар...в общем всевозможный отдых. Сейчас после треньки на пляжик езжу. Девушку меняю по возможности раза 2-3 в месяц, а то надоедают)
yyy: А потом просыпаешься, собираешь портфель и в школу xD

Комментарий к фотографиям Саманты Фокс:
Помню, всё помню. В каждом туалете висела. Посрать спокойно нельзя было. Член в унитаз на вписывался.

xxx: У тебя новая футболка? 0_0
yyy: да
xxx: А почему ты раньше в ней не приходил?

Evangelisto: если свернуть туалетную бумагу лентой Мёбиуса, то пользоваться ей можно будет в два раза дольше..

Прохожу мимо гаража в котором репетируют металлисты. Сквозь ревущую мелодию крики:
- Держи, блядь! Держи, блядь!!!!! Держи ритм сука!

Жена поставила вариться сосиски и ушла в комнату вязать. Я мимо кухни прохожу, слышу какой-то топот и злобное шипение. Заглядываю на кухню - на плите стоит кот, переминается с лапы на лапу (горячо!) и пытается оттопыренным пальцем подцепить сосиску. Сунет палец в кастрюлю, подпрыгивает, машет ошпаренной лапой и шипит.
Кипяток, бля...
Но сосиску все-таки он спер.