(18:15:27) Семёнов Сергей: вопрос на семинаре
Препод спрашивает: а можно ли сделать бмк [блок микрокоманд] на АЗУ(АЗУ - ассоциативное запоминающее устройство)?
Мой товарищ:— ну нельзя, наверное..
—Препод: да? а почему?
(18:15:30) Семёнов Сергей: товарищ ответил:— ну, наверное, потому что АЗУ - это такое мясное блюдо
(18:15:58) broken angel: O_o))) Во даёт)))
(18:16:14) Семёнов Сергей: препод пообещал ему нобелевскую премию :D

сотрудница из другого отдела ушла с сегодняшнего дня в долгожданный отпуск. смотрю - с утра в аське уже, пишу ей:
- доброе утро, как отдыхается?
- ну зайди, мля, посмотри как мне отдыхается! и сахар прихвати!

зы: Галина Петровна, отпустите Олю в отпуск!

LLeo Nokia
Я просто из аэропорта Внуково с мобильника выкладывал и дописывал. Через 20 минут лечу, извините, в Пизу.

Lexxus
О! Леонид, раз такое дело, у меня есть небольшая и совсем не обременительная просьба.
Вы не могли бы там сфотографировать какого-нибудь очень толстого человека, притом местного (ну, или выглядящего как местный).
Дело в том, что я всегда мечтал увидеть фотографию, на которой был бы реально Полный Пизец.

Lola
ребят, не помню у какой команды, песня про мере такая веселенькая попсовенькая звучала в конце приветствия… никто не знает что за песня?)) заранее спасибо

йумарист
2 Lola
Unknown Artist — Track 1

РoZZoWiЙ Дж@ГоН: ебы я ачкую )
РoZZoWiЙ Дж@ГоН: сдать надо кровь из жопы
BaBuiN: зачем?
РoZZoWiЙ Дж@ГоН: бля че я написал)))))))))))))))
РoZZoWiЙ Дж@ГоН: надо кровь из носа сдать экзамен))
РoZZoWiЙ Дж@ГоН: поэтому очкую)

Из контакта:

Камила: Вааань, помоги)))
Сюрпиз любимому человеку,на год отношений, чтоб утром можно было сделать и не особо замысловато))))
Подскажи, пожалуйста)))

Иван: минет

loo-masha: мм я бы без пизды могла с ним переспать..
oleg: без пизды и я бы смог)

В чате Call Of Duty: Modern Warfare 2 MP
Игрок с ником xxx убил 34 человека ножом ! Как вы думаете, он нормальный человек в реальной жизни.

Те, хто знает о сексе все, книг о сексе не пишут - некогда.

Эту историю рассказал мне один знакомый...
Как все среднестатистические автомобилисты, он далеко не всегда соблюдает скоростной режим, достаточно часто и причем сильно превышает скорость движения. И вот однажды, по дороге на юг в одном из населенных пунктов, где как всегда в кустах стояли бравые сотрудники ГИБДД, его останавливают. Выходя из машины, мой знакомый, понимая что в очередной раз попался, говорит гаишникам: "Покажите ваш радар и сколько я вам должен денег". Его приглашают в патрульную машину, где показывают на бинокль, со словами: "Вы примерно несколько километров назад пересекли сплошную полосу, мы это видели в бинокль, поэтому давайте ваши права, даем вам временное разрешение на месяц, данное решение может быть обжалавано в суде..."
Мой знакомый, не из робкого десятка, офицер в отставке, понимая, что у него вымогают деньги, решил пойти на принцип.
Прошло несколько судебных заседаний, на которые гаишники по разным причинам явиться не могли...
На последнем, когда моему знакомому было предоставлено слово, он сказал примерно следующее:
- Господа офицеры, вы утверждаете, что видели вдвоем в бинокль, как я
нарушил правила?
На что они утвердительно кивнули:
- Да, конечно.
- Тогда как вы в ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ бинокль вдвоем ОДНОВРЕМЕННО могли
видеть как я пересек сплошную?
В этот момент жена моего знакомого ехидно ухмыльнулась, а лица гаишников багровели прямо на глазах.
Моему знакомому прямо в зале суда вернули права, судья объяснила, что сразу было понятно - дело для блюстителей правопорядка безнадежное - доказательств административного правонарушения недостаточно.

Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека в чалме:
- Никак не могу отыскать Эйфелеву башню...
- Да вот она за минаретами проступает...

Играем в "Города": я и младший брат(Б):
Я: Тебе на К!
Б: Хмм... Командировка!
Я: Где ты такой город увидел?!
Б: Как же, папа туда всё время ездит!

XXX:а я играюсь с кубиком рубиком)
YYY:Помню как когда-то дарил кубик-рубика и несколько квадратиков отпало. Я их приклеил. Неправильно. Человек едва не сошел с ума

когда нет мозгов или нечем другим похвастаться, мальчики выставляют в контакте фотки своего пресса или худосочные "псевдобицепсы". Особо дерзкие - фото возле своих (отцовских) жигулей, максимум лады. Все мои подружки считают это верхом крутости. Ну что тут скажешь - окраина города.

<Torero> вспомнилось высказывание знакомого
<Torero> Первая ночь с безлимитными интернетом - это когда под утро идёшь в туалет, чтобы посцать, достаёшь член и он в ужосе забивается от тебя в угол (с)

xxx: ты занимаешься фотографией??
yyy: Мм... ну моё занятие фотографией можно сравнить с мастурбацией: Все вокруг знают, мне по кайфу, а показывать стыдно ^_^

xxx: А я один раз заговорил с мальчиком на улице (темнело уже). А он не отвечает. Я ему руку на плечо — а он каменный. Вот я обосрался. А оказалось это просто садовый гномик. Понаставили мудаки всяких статуй.

yyy: Ну знаете ли, я вот как–то вечером статую Леонова на Мосфильмовской подвезти хотел.
Стоит себе в темноте мужик, голосует. На вопрос куда — молчит.
И понял я, осененный внезапной догадкой — он же памятник!

Tetragrammaton: только что был свидетелем эпик фэйла.
сижу дома, час ночи... за окном - пьяные крики, ооочень громко:
- Диман, Диман, бля! Диман, сука иди сюда! Я тя урою щас, мудила, слышь! Уничтожу! Ты, сука, умолять меня будешь, понял!? Понял, слышь? Иди сюда, урод, давай! *непонятные звуки* Диман, э, ты че? Не бей меня, Диман, ты чё? ты чё делаешь? АААА! Помогите! Диман, харош, ты чё, за что? Ебать, мне больно, Диман!

xxx: мы с Женей не смотримся рядом..
yyy: ты чо?
xxx: да.. мы отдельно дибилы.. а вдвоем это еще больше заметно

ххх: А ты знаешь какой прикол, я раньше когда маленьким был, то яйцо не мог раздавить одной рукой, а сейчас могу, гкглю почему так и не могу найти, что думаешь по этому поводу?
ууу: Андрей, делай диплом!