NikSan 13:45: ты прикали...
Самый низкий возраст сексуального согласия среди европейских стран установлен в Ватикане — 12 лет (в России этот возраст составляет 16 лет). Такая цифра досталась уголовному кодексу Ватикана «в наследство» от Италии, когда Ватикан отделился в 1929 году. С тех пор в Италии возраст сексуального согласия повысили до 14 лет, а в Ватикане всё осталось по-прежнему. 13:45
я вообще в ахуе... 12 лет!!!
NikSan 13:46: Телочки...
NikSan: 13:46: Чики )))))))))
Dim 13:47: чиксы
Dim 13:47: оуууеее
Dim 13:47: секс-тур в ватинкан)))
NikSan 13:47: рай педофила вааще...
NikSan 13:48: А прикали, менты тебя взяли там за 11-летнюю, ты такой оправдываешься "Она сказала, что ей есть 12"...

Она: А какие там смертные грехи? Гордыня, чревоугодие...
Я: Блуд.
Она: Не, блуд - это ж и есть чревоугодие?!
Я: Кому и блуд - чревоугодие!

ххх: мне сегодня Артем заявил, что я всю дорогу на красивую девочку в короткой юбке и открытой маечке пялилась, устроил сцену ревности и теперь подозревает, что я би))
ууу: ухаха, ты уж не пались!)))
ххх: это еще не прикол, прикол в том, что я сначала ошиблась окном и предыдущую фразу отправила... угадай кому?
ууу: Наде?! XD
ххх: ага!
ууу: ну ты, мать, даешь!!!))) и что она?..
ххх: а она тоже устроила мне сцену ревности, причем не из-за того, что у меня, оказывается, кроме нее есть еще и парень, а из-за того, что я смею пялиться на каких-то левых девочек! *CRAZY*
ууу: *ROFL* я ваще шизею с историй про твои отношения!)))))

chudo-viwe: Гениальное название статьи вычитала. "Куннилингус: как преодолеть языковой барьер". По-моему, шедеврально))))

zzz: слушай в ведь спорт тож силы на секс отнимает ? т.е устаёшь и уже не то, хочется по быстрому и спать ?

yyy: эт ты для себя?

yyy: по началу да. потом будет еще хуже

zzz: в смысле ?

yyy: в смысле, что по началу устаешь и все такое, а вот потом организм привыкает к нагрузкам. а так как организм уже сильнее, боьлше гормонов и тыды, то....

zzz: ааааа, понял одна баба, 3 подхода по 12 повторений, потом берешь бабу чуть тяжелей тож 3 подхода 12 повторений

yyy: *ROFL* жжошь

Мама щас выкозила. Подходит сзади и орет:
М:-Доча!...(я поворачиваюсь,а у нее на лице маска косметическая!)...
М:-Не пугайся
Я:-Поздно мама,поздно..

Иду по улице,никого не трогаю.Тут накая-то баба навстречу с огромной детской книгой в руках.Как завопит:
-Посмотрите,у вас упало!!!
И показывает куда-то позади меня.А я только что получила несколько очень нужных справок,в ужасе оборачиваюсь,не их ли я потеряла.А эта сволочь продолжает:
-Мы поднимаем вам настроение!Если упало!Купите книги!
Захотелось убить.

Крот_Василий: Ты че не знаешь кто такой Волан Де Морт?
Ленинская_сменка: Французский бадминтонист?

Серж: какой-то водятел помял мне машину
Серж: теперь у меня вместо ржавого ведра помятое ржавое ведро.

<Lemon>: "Линейность сюжета" - что это? Ьывают книги с нелинейным сюжетом?
<Lemon>: Палка от "Б" куда-то пропала. Высылаю отдельно: -.

Религ. взгляды:
Бог тут не причем. Я с ним поговорила - он сам не врубается.

xxx: Доброе утро! Как настроение?
yyy: Мрачное.
xxx: Что так?
yyy: Мне сегодня приснилось, что я выспался...
yyy: Реальность же, как всегда, сурова и беспощадна :(.

забыл мобу дома, прихожу - две смски:
1. "Ti urod i hmiri, nikogda mne bolishe ne zvoni!"
2. "Izvinite, ya oshiblasi nomerom izza etogo kozla i uroda!!!!"

xxx: ты куда пойдешь учиться?
yyy: да тут особо выбора нет, думаю идти на воина или на мага, а может на лучника. Надо подумать, а ты куда?

Коллега повадилась спрашивать - а какое сегодня число? Я уже не выдержал сегодня и говорю - ты чё, число не можешь запомнить? Она на меня посмотрела кокетливо и отвечает - так оно же каждый день разное!

[Случай в ОТП МГТС]
Оператор:...Теперь можете закрывать все окна и перезагружать компьютер.Перезагрузите интернет должен появиться, если что перезвоните.
Абонент:Хорошо, спасибо.
=перезванивает=
Оператор:ОТП, здравствуйте.
Абонент: Здрасьте, я уже разговаривал с вами, интернет появился, все работает, а окна то можно открывать? а то душно

Кондей продаю через форум. За 2500. Парню скинула телефон, он сам с другого города, отец должен приехать. Звонить отец: "Это насчет кондиционера. Отец, так сказать, Люцифера"

Я тут недавно стал замечать, почему я весь покусанный комарами после ночи, а моя девушка нет. Я честно спросил об этом у девушки, на что она ответила, что когда я засыпаю, она снимает с меня одеяло, ждёт пока покусают меня комары, и когда они все напьются тогда она засыпает.

Купила, значит, пупсу своему пироженку, ну и положила её в холодильник в отделение для яиц, чтоб на виду, значица. Ну и вечером вижу, он на кухню направился, ну и говорю ему - кися, там где яйца - вкусненькое. Он с недоумением смотрит на меня, я ему - ну посмотри! Он оттягивает резинку треников, смотрит секунд пять вглубь, и с многозначительный "ну тебе виднее" удаляется. Засранец))) И ведь не поспоришь...

xxx:
"Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней."

yyy:
Подняли налоги - государство о нас заботится.
Не платят зарплату - тренируемся в грамотном распределении средств.
Грабанули квартиру - благотворительность.
Украли кошелек - подарил.

"право первой ночи" доставляет
Оккупант трахает твою невесту - расширяем генофонд.
Твой господин трахает твою невесту - теперь ты блатной.

А вот это феерия просто:
Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки