(Возмущённо): - Это просто гугл знает что!!!

xxx
че то сегодня день адский

yyy
я сегодня с комутаторами по брагино бегал под ливнем и по подъездам где весь пол обосран крысами и воняет так что лучше бы воняло говном

xxx
:-) ну ладно, у меня еще ничего тогда. спасибо

iljich: Помню, в 11-м классе я начал вступление к сочинению в пробном егэ с эпической фразы "Ну, начнём потихоньку!"

Андрюха, 19.08.2010 16:33:16:
эх бля...я представляю твою панику в глазах!!!

Чапа, 16:33:36:
почему панику?

Чапа, 16:33:50:
мне губу без наркоза зашивали

Чапа, 16:34:04:
потому что я хватал медсестру за жопу и кричал залазь ко мне на стол

Сергей р@звр@тный скотин@ Черненко написал в 15:42
не курил, не курю и не собираюсь куритЬ! токо кальянчик иногда;)
очень негативно отношусь к курению девушек, сейчас каждая 3-я курит! наверно потому я сейчас без девушки=)))))

Сергей Шкаф написал в 16:27
А разве не потому что ты долбоёб?

1: "В Аватаре 2 будут присутствовать фантастические рыбы"
2: плотва на 3 кило чтоль?

MG (м): джипы это мечта мужчинок
Tractor (ж): я мужчинка. маленькая такая мечтательная мужчинка

С форума - Обсуждение видео и аудио слежкой работодателем:

Не, ну конечно круто, можно ещё корпоративную газету сделать с итогами «слежек», я себе уже ярко представляю заголовки этой внутренней газеты «Сенсация! Семен Семенович из отдела оптовых продаж переспал с Ольгой Ивановой из отдела кадров», «Игоря Витальевича бросила жена. Читаем подробности!!», «Марина Ивановна слишком часто ходит в уборную. Больные почки или лень работать??».

xxx: Скоро приду. Чё купить?
yyy: Купи чёрного козла и чипсов.
xxx: Чёрного козла? Ты что, сатанистка?

Revo:
Как же всё-таки классно впервые за два месяца выключить кондиционер!
Troll:
угу... и включить обогреватель.

Хороший народ своих слуг обязан пороть.

Про зачеты на халяву

Довелось мне давненько учиться в одной престижной, но сильно закрытой школе для мальчиков.
Среди разных полезных предметов типа изящной словесности учили нас искусству взрывать различные изделия, здания и сооружения, возведенные при помощи наук, которым нас не учили.
Красной нитью через весь курс проходила техника безопасности - чтоб не рвануло все это искусство как-нибудь преждевременно или не по плану, да чтоб упало взорванное именно туда, куда хочется, а не на нашу голову.
Учили серьезно, требования были оччень высокие.
И вот - теоретический экзамен.
Заходит наш преподаватель в аудиторию и говорит:
- Кого устроит "тройка" - зачетки на стол.
Не то что бы я подвох почуял - просто на "пятерку" шел.
Но стопка зачеток на столе препода выросла быстро.
Когда она уже вполне сформировалась, он взял ее со стола и широким жестом выбросил в открытое окно четвертого этажа с криком:
- Паразиты! И себя, и бойцов поубиваете!

Сейчас я тоже преподаю, хотя и другие дисциплины.
А ностальгия по стандартам приемки экзаменов почему-то все сильнее...

Кто как тушит лесные пожары:

Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья, делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось повторно.

Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы, пилы, лопаты и респираторы.

Члены партии "Единая Россия"
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара, уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все пожары.

Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за незаконную рубку леса.

Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.

Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару кругов вокруг и уезжает.

Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных катаклизмах в других странах.

XXX А ты можешь о себе расказать?

YYY Могу, в какой форме? Резюме, характеристика, реклама?

XXX Понятно

YYY Ты бот ?

лучше всего сайт zadolba.li характеризует фраза: "все пидорасы,а я Д'Артаньян"

xxx: Сегодня делал рентген в рентген-центре. Научил врача-рентгенолога записывать снимки на диск. Получил скидку 50%. Боюсь к хирургу идти. Вдруг там тоже можно скидку получить.

<felidae> На Украине снимут 3D-комедию о Наполеоне
<MaloWatt> Есть опасение, что они про торт :(

k3k: Только что прошел дикий деревенский квест.
Хотел посмотреть фильм на ноуте,но как назло на клаве залипла Ф5.
Пришлось искать что-нибудь острое.
На ум пришла только отвертка. Бабка сказала в гараже есть. Пошел в гараж...дверь завалена песком, пришлось искать лопату,на лопате сломан держак,решил закрепить его другой стороной. Ищу гвоздь. Все как назло маленькие,один,шиферный,нашел...но,блин,погнутый. Пришлось ровнять, три раза ударил по пальцам молотком:-)
Вбил в лопату,начал копать песок,влез в кошачье гомоно(в куче модифицированный лоток;-/), вымыл шлепок,зашел в гараж,не нашел отвертку...бабка перепутала,она лежала в 30 см от ноута под книгой:@

КолПаг: ну ты суровый покоритель деренских квестов:-D

однажды ко мне в офис зашел на чай и по кое какому делу бывший, уволеный коллега.
сделал дела и ушел
а я потом обмолвился об этом с начальником и тот спросил "как он?"
я ответил : "хорошо, работу ищет"
шеф:" что, прям у тебя в офисе? ))"
"ага. сказал что где то здесь потерял"

1 - так а процессор?
2 - у нас нет процессора. у нас ноутбук.
0_0