коммент под видео

Видео содержит откровенные сцены сексуального характера и не рекомендуется к просмотру: беременным детям и животным с неустойчивой психикой.

о, вспомнил, как первый раз в жизни презервативы покупал. меня молодая продавщица, ехидно глядя мне в глаза, спросила: "а зачем они тебе, а, мальчик". а я как было так и ответил: "с балкона кидать." ведь в 13 лет я ещё не научился врать.

Из ответа на пост про продвижение сайтов в Германии:

»Немцы остроумия и иронии не понимают в принципе. Так что если писать что-то в шутливом стиле, лучше сразу поставить тег irony и написать слово «лопата». При этом лучше всего они понимают юмор на фекально-анальную тематику, который, на русский вкус, груб и пошл. То есть анекдот про поручика Ржевского не пойдет — больно тонок. А вот что-то из детсадовского юмора вызовет восторг!

На лекциях бывает до такой степени нечего делать,что даже приходиться писать лекцию(((((

ххх: одна знакомая считала, что её парень идеальный- цветы дарит, кофе в постель приносит, по кино-ресторанам водит, в итоге он сделал ей предложение, и она не долго думая согласилась
ххх: отгрохали офигенную свадьбу, а на утро в 9 часов после бурной брачной ночи ей прилетает пинок под зад с криками "а какого хрена ты мне пожрать еще не приготовила?!"
ххх: и вы еще не верите, что все мужики козлы? =)

На протяжении мировой истории миллионы людей считали что земля плоская и что солнце вращается вокруг земли.
Так что Копернику расскажите, что они не могут ошибаться.

Upuiter:
Подскажите какие нибудь простенькие програмы уровня фотошопа.

сегодня чуть не погиб. толкал в качалке гири, рядом две девушки разговаривали. одна говорит очень серьезно. одна говорит очень серьезно, "живот что то вырос у меня и не спокойно у меня как то там. не беременная ли я случаем, как думаешь? надо тест сделать.. *пауза* ну или это у меня от чипсов"
чуть гирей голову себе не разбил

Black_SKY (20:17:57 10/11/2010)
на сигаретах бьет в глаза надпись "курение убивает"

Black_SKY (20:18:22 10/11/2010)
предлагаю на водке рисовать черепок и подпись "выпей йаду"

Rina (16:40:02 10/11/2010)
Была бы жизнь как в рекламе: порошки все отстирывают,бабы ведутся на аксэффект,от сникерса плющит как от наркоты,балерины жрут рафаэлло,все друг друга любят....

IceBoX (16:41:42 10/11/2010)
ага, а из унитаза при смывании летели эти уродцы разноцветные из рекламы доместоса :D

ИЗ ЖЖ

Если на коробочке с очистителем от накипи для чайников написано "поставьте чайник в раковину и высыпьте(вылейте) содержимое пакетика в кипяток", то, БЛЯДЬ!!!!!! не нужно размышлять на тему: "а нафига его ставить в раковину? и на столе сойдёт, чайник вроде электрический...".
Просто тупо поставьте, и ниипёт!!! Иначе будете от этого вонючего говна оттирать весь стол и пол-кухни.

АПД. БЛЯДЬ!!!! БЛЯДЬ!!! БЛЯДЬ!!!!
Если на пакетике написано "Если в чайнике осталась накипь, подогрейте его, но не кипятите", то НЕ КИПЯТИТЕ!!!!!!!!
Иначе будете оттирать всё второй раз и менять пробки в коридоре.
АПД. Сука, проще было новый купить за 500 рублей.

Google сократил новость ...

Казахстан приветствует совместное заявление президентов России ...

xxx: не пиши капсом!
ххх: в аське чернила закончатся

xxx: у меня в палате храп симфонический стоял пипец просто не затыкаемый
ххх: дедок лет так 70-80 вообще сапел и хрипел при дыхании всякие звуки издава и призвуки...сначала ночью я услышал крики зомби из half-life потом под утро вроде глаза закрыл думаю усну...
ххх: не тут то было
ххх: я услышал дыхание дарта вейдера
ххх: прям в душу заглянул будто
ххх: тогда я понял что спать без светового меча не выйдет

Юльк: Слушай, а чего ты такой худой?!!!
Romeo: А за мной военком ухажывает... я за фигурой слежу)

xxx: навожу порядки в учетных записях сотрудников и попался такой кадр - принят на работу 16 января, а уволился 24 января. Видимо чем больше трезвел, тем меньше ему тут нравилось.

Шёл в универ,мимо проезжает ментовский "бобик" и на весь бок красуется надпись красной краской:"мы идиоты,правда?"заряд позитива получил на весь день))))))

Самые большие потребители кислорода - это начальники.
Когда их нет, дышится легче.

ТАЛАНТЫ И ПОКЛОННИКИ
Я уже довольно большой мальчик, но при случае никогда не упущу момента похулиганить и кого-нибудь разыграть. Считаю, в этом нет ничего зазорного – по-доброму приколоться. Если конечно беззлобно, а главное чтобы «жертва» вас впоследствии простила и посмеялась вместе с вами.
Вот один мой беззлобный розыгрыш родившийся экспромтом: Аэропорт
Домодедово, раннее утро. Мы с моим другом Димой неспеша катим чемоданы.
Смотрим, стоит ОНА. Очень, очень, очень популярная актриса в нашей стране, хотя и довольно молодая. (Не хочу выдавать ее имени, а то сразу из шутника превращусь в сплетника и вытаскивателя чужого белья... ОНА на меня может обидеться. Я бы на ЕЕ месте обиделся)...
ЕЕ знают все, ну кроме староверов живущих в тайге, не ведающих, что генсек уже не Хрущев.
ОНА стоит, нервничает, рядом охранник - водитель с чемоданом и нежный администратор в стразах.
Все проходящие ЕЕ узнают, но делают подчеркнуто равнодушные лица под названием
" Ну подумаешь, видали мы…вот если бы Анжелина Джоли... А так в порядке вещей"...
Я ЕЕ никогда раньше вживую не видел, ОНА соответственно меня...
Подкатываем прямиком к НЕЙ. Я делаю обалдевшие от счастья большие глаза и лопочу:
- Неужели это ВЫ!!? В жизни ВЫ гораздо красивее, чем на экране. Мы с
Димой ВАШИ преданнейшие поклонники, по много раз пересмотрели все ВАШИ
фильмы! Правда, Дима?
Дима:
- Да.
Я: Ну, вот видите?
ЕЙ явно не до нас, восторженных кретинов, но терпит. Издержки популярности.
Я продолжаю свою фанатскую тираду:
- Кому расскажи, ведь нам с Димой никто же не поверит, что мы с такой
актрисой вот так запросто, как человек с человеком поговорили, и что...
ОНА: Короче, мне некогда, вам автограф?
Я: А можно!!? Об этом мы даже и не мечтали...
Я засуетился, начал стучать себя по карманам, нашел простой карандаш,
Вытащил паспорт, спрашиваю: Скажите, а можно прямо в паспорте?
ОНА: Ну, давайте уже, только быстрее!
Дима повернулся мощной спиной, чтоб было на чем писать, я, волнуясь, отдал карандаш и на Диминой спине открыл загранпаспорт на первой странице, где фотография.
ОНА размашисто подписала.... и застыла, как кукла, которой дети наигрались и бросили. В такой позе не шелохнувшись с карандашом, ОНА простояла секунд двадцать. ЕЕ спутники уже не на шутку встревожились. Было похоже, что ЕЙ сделали парализующий укол... Одним словом, ЕЕ компьютер завис намертво.
В общем, смешно получилось…
Меня она в последствии даже простила, когда я, сидя с ней в самолете, ластиком оттер все до последней точки. Сама с нами долго еще смеялась и вообще оказалась компанейской девчонкой...

А прикол в том, что она летела на съемки в Индию в качестве героини программы, Дима летел туда же в качестве оператора, а я в качестве режиссера.
А паспорт, в котором она расписалась, был ее собственный...
Я должен был встретиться со всеми уже в аэропорту и раздать паспорта с визами.

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".