D.A.: я сёдня на кладбище была, к бабуле на могилку ходила..
D.A.: а вот ты когда умрёшь, ты бы что хотел чтобы с твоим телом сделали? кремировали или закопали?
Spik: я хочу чтобы его хотя бы нашли...

В Донецке люди боятся выходить на улицу потому что их ловят и отправляют на руководящие должности в другие регионы Украины.

Обсуждение с местного портала результат матча Россия 0-2 Бельгия.
Коммент: Погребняк вообще шикарно сыграл!
За весь матч одно результативное действие - сбил аршавина в центре поля...

1 у нас тогда цирк был :)
2 ?
1 пустая пара. святая троица решила поиграть в бумажки (на лоб клеяццо бумажки, на них - имена героев мультиков. задача - угадать, что у тебя на лбу за имя, причем на твои вопросы можно отвечать "да" и "нет"). Дашке достался Кенни...
2 и?
1 и представь картину. после двадцати минут опроса выяснилось, что он мужского полу, младше 18, белобрысый, не из нашего мультика и про него есть куча песен и имя на К начинается... каждый, кто подходит к ней, сначала ржёт, а потом всячески намекает - то мычит, то капюшон натягивает, то орёт "сволочи! они убили Дашу!"...
2 :D
1 потом она спрашивает "его убили?" - *хором* да! (минутная пауза) но он жив? - *хором, с лыбой во все 32* ДА! (ещё пауза) его что, много раз убивали? *хором, с плохо скрываемой истерикой* - ДА!!! - Каспер?!
2 *ROFL*
1 да-да-да, именно так это и выглядело! я даже говорить не мог, только хрюкал..)) но она нас добила! подождала, пока мы немного проржались, и выдаёт с такой обиженной физиономией: "нет, ну у него что, девять жизней? Кот какой-нибудь?"...
1 следующие 10 минут своей жизни я помню плохо...:))))))
1 теперь у нас есть свой Кенни (00)

Модератор [Дружина] KatastrofaDS[8] отклонил ваш аватар. Причина: Аватар не должен содержать каких-либо надписей, символов, а также анимации.На аватаре должно быть изображено живое существо и быть квадратным

ххх: Помогите! Лежал на диване. Делать нех. В голове начали крутиться голые бабы. Подумал - не, на сегодня хватит. Но ему там внизу, бл*дь, так не показалось! Пытался не думать о телках. В результате стало только хуже. от безысходности начал ржать, как кретин. Но трабл вся не в том. Думал - чё ж делать. Представил преподшу по Английскому...
ууу: так, и?
ххх: что и? сначала перестал лыбитсо, потом хуй упал и скукожился. 3ий день не встает. чего делать?!

Х: Да если он еще хоть раз так сделает, я скажу ему "Разворачивайся на 360 градусов и сваливай!!!"
У: Эээ, я не сильна в математике,но кажется 360 градусов - это круг ))))))

Из ЖЖ Шестакова, ко Дню милиции:

Moskau StadtKommandantur Befehl
Дороиге москвитши!

1. Шаурмахен ферботен. Нельзяйтунг. Кто на улица покушаль - замкад, концлагер. Жватшка можно.

2. Лушкоф забыть. Быстра, быстра. Зобянен карашо выучить.

3. Зегодня для вам празднинг, дер Милицай Таг. Оп-оп, всем пляши. Кто не хочедт - замкад, концлагер.

-Алена, у меня задержка месячных. Это значит, что я беременна?
-Ээээ...а когда ты в последний раз занималась сексом?
-ты что, дура? Я еще даже не целовалась!
-Понимаешь, чтобы забеременеть, сначала нужно заняться сексом.
-но я читала, что бывает непорочное зачатие
-так, больше не открывай дедову Библию. Я тебе лучше энциклопедию для девочек куплю.

Вконтакте, стена девушки, граффити в виде чёрно-белого сердечка, на котором маленькой кляксой обозначена "полутень", чтоб кагбе объёмным рисунок был.
Среди пафосных каментов типа "чмафке =*" и "ой, как классно!" я увидел такой:
Goopie: У меня больная фантазия, прошу не ругаться. Но, скажите на милость, чёрное пятнышко на сердечке - это прогрессирующая злокачественная раковая опухоль или шрам от замены одного из сердечных клапанов на искусственный?

звонок из кол-центра одного из столичных интернет-провайдеров(П):
П: Добрый день, вы пользуетесь интернетом?
Я: Конечно
П: А какой у Вас провайдер?
Я: "провайдер"
П: Какая у Вас скорость интернета, и сколько вы за него платите?
Я: Скорость 2 Мегабайта в сек, плачу 600р в месяц
П: Я вас понял, только не мегабайта, а мегабита
Я: Нет, у меня скорость ровно 2 мегабайта в секунду
П: Нет же, мегабита!
Я: Мегабайта!!
П: Мегабита!!
Я: Послушайте, что вы пытаетесь мне доказать? Мне то наверное лучше знать какая у меня скорость интерната...
П: А... да... простите, спасибо что поправили меня, так вот мы может предложить Вам такую же скорость в 2 мегабайта в сек, всего за 250р в месяц
Я: Только не мегабайта, а мегабита!
П: Мегабайта!!!!
Я: Послушайте, мне не раз уже звонили из вашей компании, я знаю вы предоставляете медленный интерент, и скорость у вас измеряется в мегабитах, а у меня в мегабайтах!!
П: (после 30 сек молчания) А в чём разница?
Я: Разница в 8 раз...
П: Хорошо, извините за беспокойство

занавес

Roaring -DUSHMAN+
17.11.10 16:35
- ЛОЛ!!! Из новостей: "У безроботной москвички, на улице отобрали миллион рублей...". Из комментариев: "...хорошо хоть бентли не угнали 8)".

Mooduck: И где вы этих долбоёбов берёте?
GunDon: А этим у нас отдел кадров занимается.

Захожу в комнату к младшей сестре, наблюдаю картину: сестра, лежа на диване в позе зю, пытается снять ооочень узкие джинсы, не снимая кеды.
я: а что кеды снять никак?
с: да ничо не курила я!
я: О_О да я как бы не про это
с: ага, мама с папой уже заходили, тоже сначала про кеды спрашивали

3Jlou: А удаление с компа Хауса для скачки Лоста за измену считается?

Это кощунство :)

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

ДЯДЯ СТЕПА
Свеже-подсмотренная жанровая сценка из вчерашнего праздника - дня милиции.
В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком, второй с веником и лопатой.
Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт, в крайнем случае - дезодорантов.
Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо рта. Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть.
Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену.
Дворник увидел, и как сумел, сказал:
- "Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка"?
Мужик:
- "А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть
будешь..."
Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены.
Тут откуда не возьмись из сумрака выходит дядя Степа. Менты вообще умеют находиться в мертвой зоне видимости и в нужный момент опа...
Из-под бушлата, по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук.
Сам дядя Степа на две головы выше всех присутствующих. Подходит к шикарным мужикам, отдает честь и спрашивает:
- Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к
вам не приставали? Что они от вас хотели?
Мужики: Да хрен этих таджиков знает, что они хотели. Че то бормочат не по-русски, разобрать нельзя. Все нормально командир.
Дядя Степа:
- Они не таджики, они узбеки.
Мужики:
- Да какая хрен разница?!
Дядя Степа:
- Ну да, ну да... Я вас больше не задерживаю. Всего доброго. ... Да, и
кстати, тут вот какое дело: здесь мусорников нет нигде, а вы все равно
же будете голову мыть...
С этими словами, дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на макушку.
Мужик от неожиданности даже не дернулся. Он развернулся и быстро-быстро зашагал, щупая свою голову и затравленно озираясь как лошадь на кучера.
Я встретился глазами с дядей Степой и показал ему большой палец, тут мент не выдержал, вышел из образа и расплылся в широченной улыбке.
Слов нет, он, конечно, допустил превышение власти, как не крути -
"оборотень", но какой-то пушистый и домашний. Да и оборотился он не на
180, а на каких-нибудь градусов семь... восемь.

- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!

xxx: И вообще
xxx: Лизни розетку!
yyy: Лизни поручень в метро.
xxx: Ладно... Этот раунд ты выиграл....

"А у нас в России, бл&%*, работает всё, что перемотано синей изолентой..."

Хочешь верь, хочешь - нет, но сегодня зарядка от ноутбука начала барахлить, разьем выхода разболтался. Пришлось замотать изолентой: сначала синей, потом жёлтой. Не заработало! Размотал жёлтую, оставил синюю - работает!..