Была на БОРе как-то замечательная идея :регистрировать на сайтах ,требующих регистрировать аккаунт для тех или иных действий (скачать ченить или просмотреть), какой нибудь стандартный аккаунт и будет нам счастье) предлагаю обновить такие аккаунты. пусть будет например log: bor777 pass: bor777
З.Ы. предложения по лучшим (более запоминающимся) логинам приветствуются

Вопрос на кулинарном форуме:
-Народ, есть мука и простокваша. Че из этого сделать мона?
-Понос.
-Да уж... Неожиданно.
-Ну почему же? Учитывая перечисленные ингредиенты - для кого неожиданно, а для кого вполне себе предсказуемо. ))

Снимаем квартиру уже второй год. Над нами соседи, плять, музыканты хреновы, начинают пианинить с 8.15 до глубокого вечера. Раз десять ходила к ним, умоляла заткнуться, два раза послали нах, три раза не открыли дверь, пять раз нагло заявили, что это не у них играют.
Две недели назад малой привез две колонки и усилок.
Теперь они ходят к нам.

Сыну три года. Едем всей семьей, в пробках разглядываем автомобили.
Бабушка: Смотри, какая машина. На ней написано - НОЛЬ...
Сын: ТЛИ!
Бабушка: Это "СКОРАЯ..."
Сын: ПОМОЩЬ!
Бабушка: В ней едет ДОКТОР....
Сын: ХАУС!

Дома срочно стали читать ребенку сказку про Айболита.

Джей:в школе когда-то гамали
Алина: хм)
Алина: мы в школе только в "кучку-ебучку" играли
Джей: ппц)))
Алина: собираются человек 6-7 и начинают животами прижимать восьмого к стене приговаривая "кучка-ебучка! кучка-ебучка!" и с диким хохотом потом расходясь. причем все восемь - парни
Джей: жесть)))
Алина: а, помню еще у нас был открытый космос и карцер. Первое - это сажали кого-нить (обычно Андрея) на отодранную крышку от парты и вместе с крышкой закидивали его на шкаф. А карцер - это кого-нить (обычно Андрея) запирали в шкафу с тараканами и держали дверки снаружи. Чтобы не вышел
Джей: Я догадываюсь, кто был восьмым в кучке-ебучке.
Алина:...только хотел сказать

Не годы нас радуют, а минуты счастья.

В вагон метро заходит бабулька, начинает раздавать листовки "за
Немцова".
Один из пассажиров голосом Юрия Яковлева на весь вагон:
- Бориску на царство?!!..

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!

xxx: Когда у него вообще весело было на дне рождения?
xxx: А, нет, было, когда он застрял в лифте >_<

с ответов мэил
Вопрос:не могу зайти в контакт все браузеры закрываются как только я открываю вкладку контакта...что посоветуете?
Ответ:радоваться...

Красивые, умные и милые девушки, которые умеют готовить, не могут найти себе добрых и общительных парней из-за того, что они также,как и вы, разочаровавшись в девочках-пустышках, сидят дома, вкусно готовят для себя, читают книги и мечтают о большой светлой любви. Просто вы не пересекаетесь ;-)

xxx: Нойз, его слушают бритые девочки скинхеды!
Guf вот кто по настоящему заслуживает внимание)

Первый комментарий:
SparcO: Гуф сам как бритая девочка скинхед.

На работе шеф поделился семейной практикой:
Ехали в машине втроём - моя жена, мой друг (её кузен) и я. Друг, хозяин машины, потянул руку и вести не мог. Я противоаллергенное выпил и потому сонный. Поэтому вела жена, с которой мы до этого поругались и продолжали выяснять отношения. На слепом повороте на дорогу выбегает хрен знает откуда взявшийся кот (посреди леса-то) и жена, чтоб не задавить кота, виляет. Попытки друга выправить положение особо успехом не увенчались (педалей-то у нео нет) и мы вписались в дерево, росшее на обочине. Убедившись, что мы все в порядке, друг выходит, чтоб осмотреть машину. Жена на нервах начинает вообще крыть меня по полной, будто я во всём виноват. Друг подходит к водительской двери и приободряюще хлопает жену по плечу:
- Ну что, тебе теперь осталось только родить дочь.
- Не поняла, - жена явно удивлена резкой сменой темы.
- Как настоящая женщина дом ты уже разрушила, дерево свалила, осталось только дочь родить.
Вот так и помирились.

Мне одному кажеться что а) Тепа в стране Пыхтуния - странное название для децкого спиктакля б) что герои там пыхтунчики и здороваются "пых-пых" в) принцесса на предложение выйти замуж говорит "я пойду лучше с грибами погуляю"..??? - вызывает желание вызвать ФКСН????

xxx: Я падок на женщин, я падок на вкусную жратву, но когда я пьян, я в особенности падок на пол.

седня наблюдала картину. мама с ребенком:
мама: что случилось?! что случилось?!
ребенок: ничего...
мама: значит иди и улыбайся!

Моя тетя планирует разведение индюков, попросила найти в интернете информацию - как, что, насколько хлопотно и т.д.
На авторитетном птицеводческом портале нашла:

"Индюки страдают депрессией и иногда имеют припадки бешенства. В состоянии депрессии прикидываются мертвыми. Они сидят на одном месте, тяжело дыша и сопя. Случается также, что индюки совершают самоубийство. Они разбегаются, бегут и ударяются головой в стену. Повторяют они это, пока не умрут."

Вот тепер думаю - стоит ли тёте связываться с такими припадочными? :)

биография акрисы.

ХХХ родилась 5 октября 1975 года в городе Ридинг(Reading),графство Беркшир (Berkshire),Великобритания(Velikobritania)

Velikobritania? о_О

Федор Тютчев

Напрасный труд — нет, их не вразумишь,—
Чем либеральней, тем они пошлее,
Цивилизация — для них фетиш,
Но недоступна им ее идея.

Как перед ней ни гнитесь, господа,
Вам не снискать признанья от Европы:
В ее глазах вы будете всегда
Не слуги просвещенья, а холопы....

из ICQ

он: Ты во сколько на кухне стряпать закончишь?
она: Не знаю.
она: Я первый раз.