ХХХ: У меня знакомая писала в поддержку Касперского, с хрена ли найденный через Яндекс ключ не пашет на её копии антивируса.
YYY: Мне кажется, что лицо человека их саппорта, читавшего ее тикет было таким: о_О

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Харьков Форум
ХХХ: Хотели бы вы вернуться обратно в СССР, где на пенсию можно было бы купить много хрусталя, где колбаса стоила 2,20 руб и каждый год можно было бы ездить на море, где мороженое стоило 20 копеек и заводы работали в 3 смены или сейчас лучше?

YYY: как в терминаторе и найти маленького мальчика Витю

Sub-Zero: У тебя нереально красивая сестрах чё ты меня раньше с ней не познакомил?
Sub-Zero: *сестра

Germ: У двух котов и собаки в квартире война.
Germ: Набрасываются друг на друга из укрытия и визжа и шипя дерутся, сметая всё.
Germ: Ночь, нужно встать от компа и пройти к туалету по длинному коридору, где уж давно перегорела лампочка и из которого только что слышалось грозное гудение и тихий рык.
Germ: Короче, ты в дедспейс играл?

обсуждая фильм "пастырь"
-а вот если бы я взорвал поезд, то мне мать таких бы люлей ввалила!

1.Ты ваще посуду не моешь? Или ток по праздникам?
2. А на фига? я мою одну ложку.
1.Ты жрешь из ложки??? О_о
2. Не. Берем одноразовые пакеты, надюваем на тарелку, греем в такой посуде хавчик, жрем-с, снимаем пакет - тарел чист! Заворачивать ложку в пакет - не прокатило... по этому я мою только ложку. =))

[21:28:42] Макс [SenslideR]: мы както другу проц меняли, намазали термопастой, а ее кот слизал все)) и сблевал на мать

Ж: ты мне мало внимания уделяешь
М: с чего ты взяла?
Ж: просто я хотела написать подобную хунью что пишут девушки своим парням

<Stels> крутил в руках пузырек с зеленкой, который незаметно так разкрутился
<Stels> Халк очень зол!

Dvorkin: Когда к нам в бухгалтерию пришел налоговый инспектор и представился Клещом Борисом Юрьевичем, я сразу понял- легко мы от него не отделаемся...

Сотрудница рассказывает:
звоню в Нижний Новгород, представляюсь: "Это Москва!", на той стороне телефона: "Мне встать?!"

xxx:у нас в украине давно запретили поминутную, но опсосы подстроились. теперь тарификация посекундная:D
** Тарификация звонка осуществляется посекундно. Тарифицируется каждая первая секунда каждой минуты разговора в размере указанной стоимости минуты. Секунды со второй по шестидесятую не тарифицируются.

Ехал к бате бортовой камаз, вез восемь тонн леса. При спуске с горочки у него разваливается ступица и одно из колёс, обгоняя грузовик, отправляется вперед, выезжает на встречку. Чудом никого не задев, едет дальше, а впереди метрах в ста перекрёсток!!! Водила бегом за колесом (оно опять же каким-то чулом проскочило перекресток). Короче, приехал мой батя, они с водилой всё облазили, колеса так и не нашли! Нашли лишь место, где оно остановилось и упало, образовав в грязи "плюх", а вокруг всё было испещрено следами мужских ног, обрывающихся где-то на асфальте...
Как, блять, как?!?!?! Как они умедрились буквально за три минуты спиздить колесо!?!?!?

При покупке компьютера:
- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора
- Айтишник на скорость процессора и рамку
- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)
- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным
- Топ менеджер на дизайн и респектабельность
- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...

Стою во дворе, мимо проезжает девятка. Перед ней внезапно появляются дети, ну и девятка, естественно, по тормозам. Из нее выходит мужик, говорит:"Детишки, вам че, совсем жить надоело? НЕ хотите досмотреть чем закончится дом 2?"
На что получают вполне логичный ответ:"Дяденька, столько не живут!"

Прочитал на одном сайте про законы в Саудовской Аравии:

1)Врачи-мужчины не могут осматривать женщин, и врачи-женщины не могут осматривать мужчин.

2)Женщины не могут быть врачами.

Женщинам болеть нельзя????

ddd (14:15:21 9/06/2011)
я сегодня ночью реальное очко словила. Открываю ночью глаз а надо мной приведение летает, реально каспер, довольно материальный, и вверх вниз надо мной, потом еще покружил и под кровать улетел... я реально уже продумала как в трусах выбегать из дома...

ddd (14:16:18 9/06/2011)
а у нас напротив кровати стоит кондер... он включил ночью какой то режим сильной дуйки и от силы воздуха взлетел вверх одноразовый сиреневый кулечек... так и кружил надо мной

ccc (14:16:38 9/06/2011)
)))))))))))))))))))))))))))

ccc (14:16:51 9/06/2011)
а я подумал, что правду сказали:
"вчера, в 10:41 по Москве, от солнца оторвался гигантский солнечный протуберанец. Температуркой в 80 тысяч кельвинов и скоростью 1400 км/с.
На земле его прибытие ожидается сегодня вечером/завтра с утра.
Возможны северные сияния и активизация психов."

ddd (14:16:58 9/06/2011)
но что самое хреновое... успокоилась лягла спать и положила этот гребанный кулек туда же

ddd (14:17:29 9/06/2011)
их потом два летало (у нас у кровати здоровый шкаф с ЗЕРКАЛОМ)

ccc (14:17:46 9/06/2011)
я бы обосрался!!

На экзамене по русскому, да. Перед экзаменом решили бухнуть успокоиться, выпили по содовой, а на стакане по краюшку, знаете такая каемочка из сахарной пудры.
Сижу за партой, кропаю что-то, ко мне подходит "надзиратель", наклоняется и так тихооонько говорит.
-Вы бы не палились.
*в шоке* какую из шпаргалок он заметил?
-А в чем проблема?
"надзиратель", невозмутимо: у вас кокаин на носу.
И пошел дальше...

даже когда думаешь, что жизнь кончена и собираешься уже пойти повеситься, торрент все равно не выключаешь