XXX: ооо это печально...

YYY: ООО "Это Печально" - 10 лет на рынке ритуальных услуг

бритая киска будет нравится вам меньше, если вы кот

Защитил диплом. Шутки про военкомат снова стали не смешными...\

МиссМонтэНекро: А мой очень быстро научился кунилингус делать!
МиссМонтэНекро: Он с тачпада, языком, в сапёра играл на время %)))

Поесть в доме может и не быть,а закусить-всегда найдется:)

Месяц ложился спать в 11-12 ночи, просыпался в 6-7, как огурчик.
Но стоило, блять, начаться практике, так первый же день я проспал до часу дня с мегаинтересным сном, который ну никак прервать нельзя было. Парадокс >_<

Сегодня бросила прессованное полотенце в воду,а оно возьми и расстворись!

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дёрг:
- Есть кто?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и всё понятно!

прибираться в квартире стало интереснее: теперь вместо 10-копеечных монет вокруг разбросаны 10-рублевые.

: надоел ты мне
: со своей работой
:)
: со своим компьютером
:)
: со своей посудой
: со своими друзьями
:)
: со своим говнокотом
А вот за "говнокота"... Пошла вон, дура!

xxx: сегодня в военкомате на медкомиссии у парня из уха вытащили таракана)))
yyy: ну что поделать, у каждого свои тараканы в голове.

она: Ты наверное смотришь на меня во время секса и думаешь, как я постарела за годы наших отношений?
он: Да нет, я вообще о тебе во время секса не думаю...

Ох уж эти девушки =) Как сказал мой друг-девственник, 3 недели встречающийся с одной милой и непредсказумой - "Еще не трахался, а уже заебался")))

Надпись на рекламном банере:

"мы сошли с ума 0+0+0=12%"

как верно они подметили однако....

Цирк! Заходит начальник, говорит: - "ребят, у вас нет литровой полторашки?" ...сидим, думаем всей толпой... ))))

К вопросу о интернет знакомствах. Девушки, для вас.

ОН 17:26
Привет )

ОНА 16:27
мнда..оригинальный подход к знакомству...

ОН 17:29
Хм, мне вот интересно а что с точки зрения девушки должен сказать парень в первую очередь когда хочет завязать разговор? Помоему сперва поздороваться вполне логично и тут трудно что то новое придумать. Честно говоря подобные заявления сразу отбивают охоту дальше общаться

ОН 17:32
Даже если парень на белом пегасе спустится с неба при этом пегас будет светится а парень будет в белых сияющих доспехах, первым его словом будет здравствуй или привет и т.д. Так что на будущее поменьше выебываться надо. Как то так

Бунтарь
Шёл счас, мальчик и девочка на детской площадке играют. Он ей говорит "Пришёл вчера, а тебя нет, я весь мир обошёл". Она ему "Чтоб весь мир обойти, тебе понадобилось бы 80 лет". Счастливое детство... А вы говорите какое плохое новое поколение растёт и что романтики нет... )))

ччч: учебник Резинталя перечитай
ннн: фамилию его перечитай

Kei: Полдень. Вырубили свет, скучаю. Приходит сосед, просит посмотреть что с его компом- говорит не включается. Говорю что как свет включат - посмотрю. Он извинился и ушел.

Можно ли продать душу в обмен на попадание в рай после смерти?