Сегодня решил угостить сотрудников в кабинете яблочной пастилой. Дал каждому по куску, но не стал говорить что это такое. Один наотрез отказался пробовать, пока не скажу что это такое. И чтобы объяснить почему, рассказал историю с прошлой работы. Сотрудника зовут Коля, далее с его слов.
Мой тогдашний начальник отдыхал в Египте. По приезду положил мне на стол гостинец. Яркую цветастую коробку с какой-то восточной сладостью. Все надписи на арабском.
Я открыл, съел примерно треть пачки. Не очень вкусно было, но все-таки заставил себя съесть.
На следующий день спрашиваю у начальника: Дима, че ты мне такое привез? Нифига не вкусная, острая. Консистенция какая-то непонятная. Херовая какая-то сладость, много не съешь.
Начальник на меня выкатил глаза: Коль, ты че? ? Это же табак ароматизированный для кальяна!
Хорошо всю пачку не съел...

Рассказал знакомый водитель. Далее с его слов.
"Еду по Проспекту. На перекрестке разворачиваюсь. И вдруг, выбегает ДеПС, палочкой своей машет, мол тормози. "
Далее: Д - ДПСник; В - водитель.
Д: Нарушаем?
В: Что нарушаем? Где?
Д: А вы что, знак не видели чтоли?
В: Какой еще знак?
Д: Там знак висит "Поворот налево запрещен"!
В: Ну и? Этот знак не запрещает разворота.
Д: А, знаешь значит? ! Ну езжай.

Почувствовал, что старею, когда взял бесплатную газетку на остановке.
Тараканы в голове подняли бучу:
- А вдруг там что-то интересное?
- Тебе мало потока информационного говна из интернета?
- Ребята, бумага на халяву, а вдруг пригодится? Руки вытереть, подстелить...

жизненный баян.

Объявление в газете: Юридически подкованный пенсионер заебет любую фирму по заказу. Дорого.

Ничто так не задевает девичью гордость как непосягательство на девичью честь!

XX: У коллеги по теppитоpии дачи пpоходит небольшая pечонка. Животные, с котоpыми в сетевом сообществе почему-то ассоцииpуется добpота, пеpегоpодили pечонку плотиной - дачу коллеги топит. Он нашел плотину, снес - отстpоили новую. Как ему pазумнее отpегулиpовать?

YY: Он должен думать как бобер. Стать бобром. Hапасть на них большими силами, а у бобров в это время должен быть какой-нибудь праздник (c)

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже...")))

Как женщина выскажусь. Вы задрали уже, бабы, своими "рост-вес-роды-швы-врачи-козлы". Идите уже на какой-нибудь отзывник и там кропайте своё "рожала мальчика, не понравилось, советую рожать девочек".

serehio: У нас парнишка новый на работу пришел в косоворотке (купил на какой-то ярмарке).
serehio: Жара, он сел на пол под кондиционер, сидит такой в расслабленной позе, косоворотка расстегнута, ищет что-то в книге.
serehio: Заходит начальник, смотрит на него, говорит: "Сидишь тут такой, прямо пастушок на выпасе, только кнута не хватает"
serehio: Тот: "Почему же не хватает" и показывает свою книгу. Кнут "Искусство программирования".

Да прям уж так "тролль". Хорошо, что запустили, с этими пупками хоть что-то забавное мелькает параллельно вою алиментщиков.

Минувшей ночью из московского зоопарка были госпитализированы два человека.
Они пытались сделать селфи "Я ищу пупок у рыси".

- Так кто победил то?
- Со словами "И тут пешка вызывает огонь на себя" он побил СВОЮ пешку своим ферзём. И на наш хохот пришёл участковый. Так что, ничья.

Лежим с парнем после работы, залипаем. Попалась в ленте запись про лесного кота и человека. Зачитываю благоверному: "увидел наш предок шипящего отмороженного монстра с бешенными глазами и потащил в пещеру". На что он, не задумываясь, бросает через плечо: "да просто с женщиной перепутал". А главное, осознал что ИМЕННО ляпнул только секундами позже!

#БашЧитающий

Общество в котором не принято читать книги, но главный герой вопреки всему читает. Его считают не вполне адекватным и т.д. В итоге оказывается, что есть закрытая группа людей, которые читают, разрабатывают разные вещи для основной массы. Главного героя принимают в эту элиту общества, о которой никто не знает.

"Профессия" Айзек Азимов

Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом.
Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал - как отрезал:

- Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.

Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб, да вот только и во втором и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово.
Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут ждал «облом». Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили – «103 – это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но, снова - нет»
Мечта медленно, но верно, разбивалась вдребезги.
Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице догнал инструктор и сказал:

- Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы, повсюду был? Там много парашютных мест.
- Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь сто три, моя знакомая сто двадцать весит и та прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания.
- Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был?
- Конечно был.
- Ого, и там ты был… Ну, ладно, была - не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама…

Всех этих "официально на минималке" алиментщиков, бросивших детей при первых же трудностях, было бы в разы меньше, если б они после такого реально становились изгоями общества - типа руки никто не пожмёт, ни одна баба больше не даст, а все друзья нахуй пошлют. Пока всякие безмозглые куры их жалеют, а "мужики" проявляют солидарность, эти дегенераты не переведутся. Есть гораздо более отсталые в плане культурного развития страны, где такое поведение немыслимо, а мудак подвергается остракизму. Про более развитые говорить смысла нет, там тем более с этой проблемой получше, не только в плане табу на такие действия, но и за счёт вменяемой государственной помощи. А у нас ни того, ни другого.

Как будто у вас в детстве банбандировщиков не было)

Тю. Я смотрел Фредди Клюгера и ел Смикерсы.

Подругу бросил муж, с 3 детьми. "Это слишком трудно." Нашёл молодую пиздёнку, распушил хвост и покупает ей цацки за писечку вместо заботы о собственных детях. Перед этим перевёлся на минималку белой и остальное типа премиями. Ушёл в туман, ебитесь, как хотите. Мой муж реально прифигел от этого, говорит "неужели он по детям не скучает, ему не важно, как они живут, всего ли им хватает, не голодают ли, есть ли всё для школы, одежда, еда, игрушки для развития, не плачут ли по папе?" Нет, всё похер, главное что больше не парят папаню. Муж сказал "встречу в тёмном переулке, ноги переломаю ему нахер." И ведь переломает. Я тоже помогу, чо уж. А пока мы помогаем подруге и её детишкам деньгами и вещами, и ждём роковой встречи.

Ночь с девушкой. Луна ярко светит в окно. Дама моего сердца сидит на кровати напротив меня, ведём романтические беседы. И тут я, решив восхититься её утончённым силуэтом, которому лунный свет придавал особую грациозность, изрёк:
"Милая, ты такая красивая, когда лица не видно"

Получил права, купил машину, за рулём недели две. Еду по Старой площади (Москва) поворот на Моросейку. Схему движения недавно поменяли, поставили отдельный светофор для общественного транспорта. В общем, поехал за троллейбусом и проехал на красный. Тут же останавливает ДПС.

- Нарушаете?
- Да затупил. Не прав.
- Штрафы неоплаченные есть?
- А вы посмотрите на дату выдачи прав. Ещё не успел.
- Так что, я у тебя первый гаишник?
- Ну да.
- Вот чтобы вы не думали, что все гаишники козлы, в этот раз обойдёмся предупреждением.

С тех пор с гаишниками только приятное общение складывалось. Может везёт.