ххх: ты чего такой грустный ходил? Весна же
ууу: у меня есть для тебя весёлый весенний стишок!
ууу: Теплотрасса, теплотрасса,
поперёк дороги.
Оторовал я бампер с мясом
И замял пороги!

[Жена]: Старший заперся в комнате младшего и заявил, что он ее, цитата, "анусировал". Что делать?
[you]: Скажи, что 100% населения комнаты младшего против этого, а значит это вторжение, а не "анусирование". Так что пусть выметается. И телевизор больше при детях не смотри.

Из чата Team Fortress 2

Moby Dick: команда идиотов
Moby Dick: впрочем, как всегда на этом сервере
Альпайн: да ладно, за вас моби дик играет
Альпайн: а, это ты и пишешь

Показывать пальцем нельзя, можно - рукой. Типичный памятник Ленину когда-нибудь видел?
==========
Это чо, теперь памятник Ленину с собой таскать?

По-моему не стыдно не уметь есть лимон или носить костюм или ещё что-то там. Стыдно, когда человек этими неумениями и незнаниями гордится, демонстрирует и принципиально не хочет ничего менять, хотя труда это никакого не составляет.

Задолбааааали!!!
Ваш срач по поводу знакомства с родителями,оно же по-старинному смотрины.
------------------
Вы упустили еще один аспект.Мнение самой виновницы торжества-
собственно девушки,она же потенциальная невеста.
Вот наша бабушка,которой за 80 лет, рассказывала.Дружила она с парнем(а в те времена только дружили,не спали вместе).
Пригласил он ее в первый раз в гости.Собралась его семья за столом.
И тут мать нашего юноши начала свои речи.В доме она главная,деньги все отдавать ей,а уж она решит,кому что купить,а кто и перебьется.Ну и прочие правила .
наша-то невеста сказала гордо:"Не поймали еще,чтобы ощипывать!"
И пошла к выходу,а жених-то у маменьки разрешения спрашивать собрался,бежать следом или не позволено...
Так и не получилась любовь,а оно и к лучшему.

Анна Антонова: Сегодня Гугл меня допросил на предмет возрастной маркировки нашего литсайта для разных стран. Да, - сказала я, - есть сцены насилия. Да, есть сцены сексуального характера. Да, есть (ну, могут быть) упоминания запрещенных наркотиков... Окей, - сказал Гугл, - тогда моя маркировка 12+... о_О

Покупка одежды для мужа.
-Милый, у тебя вон джинсы протерлись и куртка полинявшая, надо бы новые купить.
-Угу. Только я мерить ничего не буду и никуда не поеду! Никогда!
После воскресной прогулки обманным путем подъезжаю к магазу. Я за рулем, а он просмотрел.
-Ты куда меня привезла!??! Не пойду!Ничего мне не надо!!!
После долгих уговоров, убеждений и клятв, что мы "быстренько", удается затащить мужа в магаз. Пришлось выработать аццкий глазомер, чтоб сразу выхватить подходящую одежку и примерить на мужа. Больше двух-трех раз он мерить ничего не будет, начнет ныть, что ничего нет подходявого и "давай в другой раз". Потом рысью метнуться в штанный отдел, сказать размер, цвет и фасон продавщице, и тащить туда упирающегося 120-кг мужика.
Получается реально быстро, но за эти 25 минут я употеваю больше, чем на тренировке.
А вы говорите дресскод...Слабаки!

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

- Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
- Да, я хорошо ем и сплю…

На счет приличия указания пальцем или ладонью и модой на классику вспомнилась мне одна шутка:
"Например, молодой штурман обычно показывает капитану место судна на карте на данный момент кончиком остро отточенного карандаша, но по прошествии нескольких лет, став старпомом, место уже будет показывать пальцем. Пройдет ещё какое-то время и капитан совершенно точно знает, что на самом-то деле место его судна где-то вот под этой ладонью, лежащей на карте." Стас Литвинов "Ранние годы моего капитанства".
Спустя время, в анекдоте фигурировала брошенная на карту фуражка.

Прямо ностальгия:
Детские права собственности:
1. Если оно мне нравится — это мое.
2. Если оно в моей руке — это мое.
3. Если я могу это у тебя взять — это мое.
4. Если оно было у меня недавно — это мое.
5. Если это мое — оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части — мои.
7. Если это выглядит точь-в точь как мое — это мое.
8. Если мне кажется что это мое — это мое.
9. Если это твое, но я спер — это мое.
10. Если я… Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел бизнес-план Microsoft!
----
Я этот текст ещё в ФИДО читал, если вы понимаете, о чём я.

К этому:
В воскресенье поехал в Мегу, жена осталась дома, выдав вместо себя список покупок.
Как положено, уже там догнала меня звонком с просьбой купить это, то и вон то.

Захожу в итоге я такой весь брутальный в Ives Rocher: лысый, бородатый, стокилограммовый, в мятой джинсе и коже - и торопливо прошу местных феечек выдать мне помаду Estee Lauder №23.

По-моему, я феечкам что-то подпортил в мироздании.
______________________________________
Конечно подпортили: компания Ives Rocher не продает помаду фирмы Estee Lauder

ХХХ: дочь находит конфеты, куда бы ни прятали, в какой бы комнате. Я, говорит, их чую.
УУУ: Прямо представила через 10 лет. подсъемка на ТНТ: "Когда вы почувствовали, что стали экстрасенсом? - В детстве мои родители часто прятали от меня конфеты..."

а все дискеты я выкинул буквально намедни, в феврале, во время ревизии старого ненужного барахла
#чуваксдолларами

Один - в костюме, другой - в джинсах. Кто из них выглядит специалистом, а кто - недоучившимся студентом и кого предпочтет выбрать начальство?
-----------------------------------------------------------------------------
Зависит от личных предпочтений. Вот на меня например, костюм как эрзац солидности, не действуют абсолютно. Конечно человек в набедренной повязке на собеседовании будет выглядеть неадекватно. А любая другая нормальная одежда выглядит одинаково.
И естественно есть другие люди, которые считают, что специалистом человека делает костюм :) Такие, естественно, выберут мальчика в костюме.

Услышал от коллеги питонщика: Работа - не волк. Работа - питон.

Вас от призыва тоже освободить бы следовало. В виду отсутствия мозгов.

отсутствие мозгов даже плюс для призывника

r0nin: чувак тут под гитару зомби девочка сыграла
r0nin: я кинул десятку
h2so4: Миша, ставь знаки препинания иногда.
h2so4: Иногда это важно.

Что касается стерилизации, то я считаю, что это у людей банальная жадность. Пачка "Контросекс" стоит 50 рублей и давать его приходится несколько раз в год. Стерилизация кошки по старому методу стоит от 4000 руб, по новому методу (через бок) от 6 500 руб. Кошка столько не проживет, сколько можно контросекса накупить за эти деньги. А, то, что это реальный вред для животного, огромная разбалансировка организма и т.д., это все неважно. Тем более, что всегда найдутся те, кто всю жизнь этой дрянью кошку пичкал и ничего.
______________________
Стерилизация кошки в большинстве клиник стоит 2-3 тыс, а то и меньше. Вот и неясно, чего бы не решить проблему раз и навсегда. Я свою кошандру помоечно-подобранную в год оттащила к вету, и теперь мы обе живем счастливо. Кошка не ограничена в прогулках (частный дом в посёлке), а я не жду сюрпризов в виде котяток и соответственно не пополняю армию бесхозных животных.
Мир, кот, март!