Ххх: Детектед личинка особи, заявляющей "С чего это ты устала в декрете? Ты ж дома сидишь целый день, ничего не делаешь!"

Ууу: Это - одна из вещей, которые нельзя понять, только прочувствовать. Я тоже когда-то смеялась шутке подружки, что в декрете по-маленькому сходить ещё можно найти время, а по-большому - некогда. Теперь-то знаю, что это была не шутка...

За нашим отделом закреплены два компьютерщика. Оба Иваны.

Вышла новая версия рабочего ПО, а юзеры прав на самостоятельную установку не имеют, должен прийти специальный человек и применить админский пароль.

Опен-спейс на 20 человек, компьютерщики ходят от компа к компу. Голос из угла:

-Иван, можно вас?

Один из компьютерщиков отвечает: "Да-да, сейчас Иван подойдёт!", а сам выходит из кабинета. До меня не сразу дошло, что он себя повёл вполне логично и ничего странного в его поступке нет...

Falcon4uk: Изза этих долбоебов теперь когда не брился недели две (у меня вырастает борода), все спрашиваю - "А ты че, в хипстеры подался". Пиздец

3убочистка: Бей в морду сразу. Хипстеры не бьют в морду. У них даже изменённых фраз на это нет, вроде маффина, свитшота или фрэша.

g500: Почему же? Фейспанч подойдет. Пример: Сегодня встретил соседа с бородой, спросил не подался ли он тоже в хипстеры, в ответ получил фейспанч.

ValitovDenis: Эти падлы оставляют для нормальных мужиков всё меньше и меньше возможности жить нормальной спокойной жизнью((

19289
Детектед личинка особи, заявляющей "С чего это ты устала в декрете? Ты ж дома сидишь целый день, ничего не делаешь!"

Сегодня вечером, в 11 часов ехал домой с работы и увидел такую ситуацию:

- Так получается, что мне нужно пройти через ж/д пути. Иду я в наушниках, особо ничего не слышно. Но сквозь песню слышен лай собаки. Я выключаю музыку и вижу, что собака лает в сторону людей, как будто прося помощи. Спустя пол минуты, люди, стоящие рядом пошли к собаке, за ними пошёл и я. Дойдя до собаки, видим что на рельсах лежит человек, не может подняться, голоса от холода уже нет, не слышно.

Если бы не собака, так бы и лежал. Очередной раз убеждаюсь, собака лучший друг человека. За такое нужно давать медаль!!

11.01.2016:
- У меня тут крыша протекает, следующие два дня выходной.
- Понедельник, стресс... Дать телефон доктора? Прокапают со скидкой.
- Да правда крыша течёт!
- Так плохо?! Мож скорую вызвать?
- Да епрст! Пришёл в офис, а тут лужи, с потолка капает, мебель размокла!
- Зимой? Капает? Лужи? Давай я сам позвоню, за 30 мин приедут.
- ааааа! ЩАс фото пришлю! Никому не звони!

Светлана: Угу, ее "планировали" кажется еще в 90-е. А бабушка рассказывала, что еще типа планировали коммунизьму в конце века и бесплатные хаты всем)))
ПППВ: Коммунизм планировали к 1980 году. Но случилась олимпиада и всё сорвалось.

HurrTheDurr: Какие только костыли не придумают, чтобы обойти маркетологическую шизофрению. Сделали телефон в цельнометаллическом корпусе, нельзя вставить нормальную антенну? Ничего, сделаем внешний усилитель. Уменьшили батарею, чтобы выжать 1мм толщины? Будем продавать литий-ионную опухоль на заднюю крышку. Телефон такой большой, что его неудобно доставать из кармана? Изобретем костыль для лопаты — умные часы. Экран такой глянцевый, что тяжело что-то увидеть на солнце? Наклеим матовую пленочку. В итоге получается какой-то адский уродец, которым еще неприятнее пользоваться.

ххх: Мцыри - говорит тебе что-нибудь?
ууу: Кто такие?

Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!

Маск обещает, что через пару лет можно будет находиться в Лос-Анджелесе и позвать туда автомашину, стоящую в гараже в Нью-Йорке. И ОНА ПРИЕДЕТ

Zzz Если ей не в ломы будет.

Школьник: Выучусь, разбогатею, а рабов не купишь. Жаль, что рабовладение отменили...

Студент: В университете тебя научат только господам служить (лечить, одевать, транспортные средства для них строить). Раз хозяином не стать, то лучше "свободной рабочей силой", чем рабом. Хорошо, что отменили.

Аспирант: Жаль, что отменили. Раб получал аудиенцию надсмотрщика безо всяких рекомендательных писем и без резюме SEO. Общение с надсмотрщиком гарантировало трудоустройство...

Жила за стенкой молодая пара без детей. Как то вечером сидим с мужем, слышим парень-сосед начинает протяжно орать в своей комнате "Света! Света, ...ля иди сюда!", неоднократно повторяя эту фразу (песни Меладзе шли аккомпанементом). Девушка явно все не приходила и парень, видимо, забыв про соседей и про хорошую слышимость, выдал "..ля твою ж мать!!! развяжи ж ты меня!!!" Мы с мужем ржали)) к чему эта Света его привязала остается загадкой )))

Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе. Этажом выше стояли 2 мужика, курили и естественно через слово проскакивал матерок... Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий уши своей дочурки, обратился к соседям:
- Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях, да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет.

Ну, соседи как приличные люди, пообещали, что все будет ОК.
Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок Машеньки:
- Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!

Дело было в конце 80-х, мой отец ехал с армии на электричке. Ехали с сослуживцем, денег не было. В тамбуре стояло трое мужиков, кушали горячие пирожки. Отец насмотревшись на них, сказал другу: - Жрать охотно, аж желудок сводит. Через мгновение в вагон зашел один из этих мужиков, и отдал ему пирожок.
В итоге оказалось, что эти ребята глухонемые, а когда отец говорил, то другой прочитал по губам, и решил накормить его. Он выразил благодарность, но чувство стыда осталось до сих пор.

задолбаец 19289
анекдот для вас

Восьмого марта муж вскочил рано, побежал в магазин, приготовил обед, вымыл полы, пропылесосил, погладил белье. Вечером упал в постель и подумал:
– Неужели меня еще и трахать будут?

Вечер, сижу пишу плагин к игрушке. Игрушка древняя, плюс руки у меня не совсем оттуда. Начинаю тестить. Подхожу к неписю, вылезает, как и было задумано, табло: "Этот имярек не хочет ни с кем разговаривать". Друг, стоящий рядом, смотрит на экран и задумчиво так произносит:
- Я бы тоже не хотел ни с кем разговаривать если бы у меня из пола одни ноги торчали...

Xxx: плять, развелось бородачей! Не знаешь уже кто перед тобой - хипстер, священник или террорист :(

XXX: Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным. Тех, кто замешкается, сразу скидывать со скалы. Только сильные мужики должны жениться. Потому что планета должна быть счастливой.(с)

YYY: Зохотела было своему скинуть....но потом подумала, что возможно придется скинуть его со скалы =))))))))

zzz:это еще фигня, мне 32 а меня принимают по голосу за 65 деда.

yyy: Девушка, вам пора бросать курить...