С Хабра, из обсуждения двигателей с КПД якобы больше 1:

Ну где же их творческая фантазия?

Только сегодня и только для Вас на «Нано Радио» ежедневная передача «Квантовые технологии в быту». Сегодня наш выпуск посвящён суперпозиции.

Знаете ли вы, что после стирки рубашка, вернее даже, каждая отдельная её нить (чувствуете лёгкий привкус теории струн?) одновременно является и гладкой, и мятой, и ни такой, ни сякой? Но при помощи технического устройства, именуемого в просторечии утюгом, мы заставляем волновые функции коллапсировать в каждой точке в состояние абсолютной гладкости или абсолютной смятости. В последнем случае образуется локальная складка пространства, зачастую на самом видном месте. «Расколлапсировать» волновую функцию локально нельзя, поэтому нельзя разгладить утюгом случайно заглаженную им же складку. И только подвергнув всю совокупность нитей воздействию, называемому стиркой, мы можем полностью устранить последствия, вернув систему в состояние суперпозиции.

Спасибо, что были с нами. До встречи в следующем выпуске!

Была у меня подруга. Ну как подруга- с моим другом встречалась. И имела привычку спать с кем ни попадя. Я долго молчала, но в один прекрасный день друг мне сообщил, что она запрещает ему со мной общаться. Позвонил ей, поговорил. Естественно, я все слышала. После чего она мне перезванивает и рассказывает, что он ее обматерил, пообещал избить и вообще, козел полный. И он все это тоже слышит. Надо говорить, что ничего подобного в их разговоре не было? Вот тут я ему и рассказала все, что знала. С ним дружим до сих пор, с ней не общаемся, но друг ей меня не сдал, благо город маленький, о ее похождениях многие знали. А так, лучше не лезть, да.

из записи в рандомном дневнике, позабавило:
"В дом ввалилось нечто лохматое, всклокоченное и с торчащими во все стороны руками и ногами, заявило, что он мой сын, который упал в лужу, и убежало снова кататься на самокате."

xxx: Хорошо, что Человека Бог создал, а не «procedurally generated» мутации. Да и всё вокруг тоже.
yyy: Да где там. Тоже дерьмовая игрушка получилась. Интересных локаций мало, бОльшую часть тупо водой залили (сэкономили явно!), геймплей тупой и однообразный, смысл вообще непонятен. Мобов полно, а что с ними делать — неясно. Пробовал поговорить — посылают куда-то (наверно, квест какой-то), пробовал лут выбить — так сам еле ноги унёс. Сохранения нет. Ну, графика ещё ничего так. А в остальном я бы тоже деньги назад вернул, да непонятно, как.
xxx: Просто Вы NPC.

Ххх: Могу ли я назвать себя пидарасoм, если моя баба ведёт себя, как парeнь?

Ууу: Если твоя баба ведёт себя, как парень, она тебя и так регулярно называет пидарасом.

Комменты к статье "Как не заблудиться в лесу":
GriZZIу: .......
Шестое - возьмите спички(завернув их в полиэтилен) или зажигалку.
Седьмое - спрей от комаров и гнуса.
Восьмое - не забудьте туалетную бумагу.
Девятое - пусть кто-нибудь проверит наличие всего перед выходом по описи.
И, наконец, Десятое - возьмите голову и хорошенько подумайте: "А нафига мне всё это надо?" и останьтесь дома.
йцукен: с десятым пунктом у многих сложно, а восьмой пункт кажется не важным пока не подперло в хвойном лесу :-)

Четвероклассник Серёга заступил на пост у входа в школу. Это было первое в его жизни дежурство по школе и надо было оправдать оказанное доверие. Воспитанный на примерах героев гражданской и великой отечественной, Серёга знал, что «отступать некуда - позади Москва! ». И хотя за спиной была не Москва, а родная школа, он знал, что с поста не уйдет как тот пацан, из рассказа «Честное слово». А вот и первый нарушитель – ученик десятого класса, без сменки пытающийся пересечь границу Серёгиной ответственности. Шалея от собственной дурости храбрости, Серега стал на пути нарушителя и самим строгим голосом еле слышно пропищал:
- Без сменной обуви нельзя!
- Что? - Ошалел от такой наглости верзила.
- Без сменки не пущу!
- А ты не оборзел, малявка? – с этими словами, десятиклассник без труда приподнял худосочного пацана за подмышки, до своего уровня и нанес тому быстрый удар головой в лицо.
Серёга, от ужаса втянул голову в плечи и закрыл глаза, видимо по этому, что-то пошло не так. Десятиклассник с залитым кровью лицом рванулся в медпункт, а Серёга, потирая шишку на макушке, остался на посту.
Пока такие Серёги охраняют наши рубежи, мирные люди могут спать спокойно))

Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу.

На волне постов про наглых людей, вспомнил я случай и из своей жизни. Как-то раз ехали мы автостопом через границу между Казахстаном и Киргизией на переходе Каракол. Ну и сначала, разумеется, переход через Казахскую границу. Обыск вещей и все такое. У меня всегда на поясе охотничий нож висел тогда — полезно и удобно. Пограничник казах замечает нож и вот диалог:

П. : О, а чо это у тебя?
Я: Нож
П. : Дай сюда
Вытаскиваю нож и даю в руки лезвием к себе.
П. : Красивый нож. Сколько стоит?
Я: Баксов 100 где-то. Не помню точно.
П. : Хороший нож.. . — Погранец его ласково гладит и рассматривает во всех подробностях. Нож действительно красивый, с гравировкой, резьбой на ручке и все такое. Минута неудобного молчания. Я как бы уже готов его и назад забрать, но он отдавать пока не намерен.
П. : Красивый, хороший. У меня тоже есть нож, правда обычный, не такой красивый. Я им баранов свежую. Такой нож был бы кстати.

Погранец посмотрел на меня как-то многозначительно, будто ожидая от меня некой реакции. Я же проявлять инициативу и добросердечность не спешу. Погранец еще некоторое время погладил нож и отдал мне в руки лезвием, чуть не порезав меня.

Дальше еще пару минут осмотра вещей и я уже стою у стола, собираю все раскиданное назад в рюкзак. Казах все это время крутился рядом со мной. И тут снова:
П. : Слушай, дай еще раз гляну.
Я: Зачем?
П. : Ну дай гляну.
Я насторожился, но нож дал. Тот опять его крутит и любуется. А потом выложил меня в осадок:
П. : А подари, а?
Я: О_О Чо?
П. Да лан тебе. Подари. Тебе то он на што? А мне вот нож нужен.

Я начинаю понимать, что ситуация совсем неудобная, так как погранец-казах может обязательно к чему-нибудь придраться и не пропустить меня через границу. Этот переход славится сильными проверками, так как тут часто с Таджикистана и Китая народ контрабанду возит.

Я: Не, брат, прости, но не могу. Ты же сам понимаешь: нож — это жизненно необходимая вещь. Без него никак в путешествии. Ты бы сам вот нож в такое путешествие взял? (Тот одобрительно кивнул). Вот и я взял. А если я тебе нож сейчас отдам, то я ведь сам без него останусь. Мы тут подохнем без ножа. Так что нет, прости.
П. : Ну так то да.. . Ну может продай тогда? Сколько хочешь?
Я: Нисколько не хочу, не продам.
П. : Давай 10 баксов дам?
Я: Прикалываешься? Он больше сотни стоит, какие 10 баксов. И опять же, он мне самому нужен.
П. : А разрешение у тебя вообще есть на него? Большой ведь нож. (Видимо хочет урвать хоть как-нибудь. А нож и вправду большой, 18см. Достаю сертификат, где написанно, что это не оружие а хоз. нож. )
Погранец раздосадован, все в порядке. Забрать не выйдет. Мнется на месте с ноги на ногу.

Тяну руку за ножом, чтобы забрать, а он его к себе притягивает и отдавать явно не хочет. Я держу руку с молчаливой просьбой вернуть нож. В итоге погранец видимо понял, что я не уступлю и на его лице появилась обида. Он кинул нож на стол, что-то прошипел и быстро ушел. Благо, меня пропустили.

Пришла на УЗИ как-то женщина с мужем и сыном лет пяти. На УЗИ смотрим её детёныша 22 недель от зачатия. Пока смотрю, разговариваю с родителями и их сыном. Пацан не замолкает. Он рассказал всё: домашний адрес, где работает мама, и где зарабатывает папа, за сколько денег папа купил маме машину, куда и когда они ездили в отпуск. Я родителей спрашиваю: "Не стремно, что он всё про семью выкладывает? "
- А что поделаешь? Мы учим его не врать. видать переборщили. - Отвечают.
- А что ж, - спрашиваю пацана - знаешь, где дома деньги лежат?
- Да. В спальне...
- Заткнись! ! ! - оба родителя хором.
Порадовала меня эта семья.

У меня было когда промолчал про измену знакомого. Он мне никто и жена его тоже, решил не лезть в чужие отношения. Потом от их друзей узнал, что этот мужик знал что болеет, но заразил жену СПИДом еще до рождения ребенка. Потом ушел к своей любовнице, которая больная и не скрывает. Если бы я сказал про измены на стадии, когда он любовнице предлагал впервые встретиться, это спасло здоровье трех людей, а результат развод был тот же.
Говорите про чужие измены, люди и так разойдутся, а вот вы не будете чувствовать себя дерьмом.

На это:
xxx: В Японии есть традиция "почтительного ожидания" - когда японец, чтоб показать уважение, приходит за 2 часа до начала работы и смиренно ждёт.
xxx: я сначала решил, что умом их не понять, а потом вспомнил про очереди пенсионеров в больницах..

Точно, сколько раз уже сталкивались. Придут бабульки за 2 часа до приёма, на людей посмотреть, с народом пообщаться, и, бздынь, вот она, живая очередь. Медсестра выйдет, начнёт запись проверять... и офигевает.

Моя мать ненавидит чистить картошку. При этом спокойно лепит пельмени, вареники, блинчики со всякими начинками. Но чистить картошку - это привилегия отца. И если он на эту привилегию положит...ну,скажем, болт, то овощное рагу у нас состоит из сковородки жареного мяса с лучком и помидоркой. Папа! Дай Бог тебе здоровья и долгих лет жизни!

Эээ первое издание словаря 1865, Гоголь ласты завернул в 1852. Не сходится чей-та
||
Не обращайте внимания на такие мелочи. В конце-концов это просто цитата из интернета.
Так почитаешь цитат и вполне можно представить как Николай Васильевич Гоголь открывает БСЭ, по совету Алексея Максимовича Пешкова, что-бы выяснить - как "циклотрон" пишется, дабы выиграть давний спор с Гавриил Романовичем Державиным на два таланта копченой дизановрятины.

По словам эколога, рыбоводство в Молдове рассматривается лишь, как второстепенный фактор пользования водоемами. «Вода сначала идет на ирригацию, а что остается, идет для рыбы, но она не понимает этих приоритетов государства и дохнет», — заявил в интервью Илья Тромбицкий.

linuxid: У меня мамка больше 16 гигов не разрешает использовать.
deisler: пора вырасти и перестать слушаться мамку )

Разговор 32-летнего человека с 18-летним.

32: Я Ред оркестру купил, пока 2 недели не прошло может рубанём как-нибудь, надо проверить, если не понравится - деньги вернуть.

18: можно, но если сегодня, то вечером (если тебе удобно), т.к. сначала надо посуду помыть да приготовить себе покушать. Тут дома один сейчас остался, так сказать вкушаю взрослую жизнь

32: На буднях вряд ли

18: ну тогда в выходные, у меня халява кончилась, началась студенческая жизнь, так по будням у меня теперь мало свободного времени

32: Ты не переживай, это 1-го сентября всегда так кажется
Халява кончится лет в 25-27
Вернее начнёт кончаться

18: ох, всё, не надо, спойлеры(

xxx: А с надувной кроватью что случилось?
yyy: Она... порвалась.
xxx: о_O Однако... личное достижение!
xxx: Нормально ты сестренка выходные провела ;-)))
xxx: "Мущщина, что вы знаете про любовь? А я вот однажды надувную кровать... лопнула".
yyy: Не-не-не, я девушка приличная. Это заводской брак наверное. Или сынок твой попрыгал.
xxx: Ой все. Спалилась уже ;-)

Купил недавно попугая, ну люблю их сильно. Первые дни были адом: ведь он просыпался раньше меня и орал на всю квартиру. Я просто раз крикнул дебил, так он замолчал, так продолжалось чуть больше месяца, пока он не стал называть дебилом меня :(

О профессиональной деформации:
Жена:всё нормально, одна полоска.
Муж (инженер по телекоммуникациям): что ж тут хорошего, явно не лучший уровень сигнала с БС. И тут дошло...