плюс на работе я храню комплект шин (зимой летний, летом - зимний), плюс оставляю обе машины на работе, когда еду в отпуск.

где второй комплект шин изменщик

Некурящий шеф определил место для курения довольно далеко от входа в офис. Но все курят сразу за углом, под навесом, возле окон бухгалтерии.
Вышел я на перекур. Смотрю, а кто-то стеклянную баночку из под аджики поставил, на дно воды чуток плеснул, в которой уже мокнут несколько бычков.
Мысленно благодарю неведомого мне доброхота, прикуриваю, опускаю горящую спичку в банку...
Бах!!! (скорее, "Пых!")
Полная депиляция пальцев правой руки. Ни волоска!
На дне банки не вода, а бензин или ацетон.

Выводы:
1. Курение - зло. От него еще и волосы на руках исчезают. Иногда.
2. Терпение некурящих бухгалтеров не безгранично.
3. Насморк нужно лечить (запах не почувствовал).
4. Буду ходить в курилку.

√π

-Мама, ты опять без стука входишь ко мне в комнату?
-Не волнуйся, через замочную скважину я поняла, что уже можно войти

xxx: Что это за словосочетание такое — "передний конец"???
yyy: Если ты переводишь текст по программированию, то front end - это клиентская часть!

Не мог не вспомнить баянчик:

>По поводу хвалёного "да нет, наверное".

- Слыхал непонятку третьей степени? "Да нет, наверное"!
- Пфф, есть и четвертая степень.
- ???????
- Да нет, наверное, хотя...

Комментарий к раздаче "Дом странных детей Мисс Перегрин":
xxx: Люди Икс начало начал))

Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козёл...

Купил себе аскорбинок. И вздумалось- почему дети раньше меньше болели, потому что единственная радость была сожрать банку аскорбинок))))

Про преподавателей немецкого в Германии.

Могу поспорить, что эти румынка и русский имели нормальные дипломы и сертификаты о том, что они являются преподавателями немецкого языка или переводчиками. То есть были ими на родине. В отличие от немцев, для которых язык родной, но УЧИТЬ они не умеют.

Смотрю документалку на хистори про древний Египет: "Рамзес должен был стать величайшим правителем Египта, его к этому готовили с детства. Когда он достиг возраста 15 лет ему подарили огромный гарем, окружив лучшими женщинами." Тут диктор замолкает, вздыхает, и грустно резюмирует: "а мне вот на 15летие рубашку подарили"

^А вообще вы серьезно? А если вот надо позарез, а до дома 2 часа? А если к тебе друзья с ночевкой приехали?^
^^^^^^^^^^^^^^^^^
"Коля, я же твой лучший друг! Конечно, я помогу расчленить этот труп в своей ванне и закопать останки в разных концах города. Что?! Посрать в моём туалете?!!! ДА ТЫ ВКОНЕЦ ОХ....Л!!!!!!"

Да, я слоупок, но я только что посмотрел то видео с дырой в айфоне. Ну что тут сказать...

Если бы он его хотя бы вскрыл, показал, что там на плате установлен разъём (ессно приклеенный на убитую плату накануне видео), "но из маркетинговых соображений его не используют", акцентировал, как найти нужное отверстие, на какую глубину нужно сверлить, чтобы не распороть сам разъём (естественно, назавав величину чуть больше безопасной), собрал бы обратно, просверлил, показал бы, что звук идёт именно из наушников (естественно, в кадре дохлый с приклееным разъёмом и просверленным корпусом подменён живым, у наушников штеккер обрезан и торчком приклеен "как будто вставленный", а настоящие играющие наушники синхронно подносятся к камере сзади)... вот тогда можно было бы сказать, что он Настоящая Сволочь. А так... так уже яблочники - Настоящие Идиоты.

Куда скатилась та фирма, которая делала офигенные Маки Плюс с трёхдюймовыми дискетками для Настоящих Ботанов? Наверное, в Настоящее Говно.

^И картошку в колхозах зря отменили. Сколько людей на картошке поженились.^
^^^^^^^^^^^^^^^
Ну, дело вкуса, конечно, но я бы даже в голодные годы на картошке жениться не стал. И прочим не советую. Разве что жарить регулярно...

«Мяско». Да вы просто не слышали, как женщины, пользующиеся этим словом, его произносят. У них, как у хорошего котэ, при одной мысли о нём слюна с клыков капает. У них просто не получается его по-другому произносить, столько предвкушающей нежности у них в мыслях о нём…

Между прочим, гость средневекового китайца в виде особой вежливости должен был облегчиться на его огороде.
Такие дела.

Если всё идёт хорошо, то это ещё не гарантия, что идёт туда, куда надо.

Про маркетинг. Знакомая рассказала.

Магазин ОБИ одарил меня клубной картой. Может, с месяц назад. Я туда за обоями заехала. А мне говорят - нате, мол, вам клубную карту. Чего, говорю, мне с ней делать, я у вас бываю раз пять лет, мне прост за обоями в Мерлены неохота было ехать. Берите-берите, говорят, вы как в клуб наш вступите, так только к нам ездить будете, у нас завсегда акции разные, особые привилегии, того-этого. Ну раз так сильно зовут, возьму, думаю, чо. Клуб таки, не хухры. Привилегии опять же. Только, говорят, вы в интернете зарегистрируйтесь. Я слегонца насторожилась – а мы прямо тут, на месте, не можем мои данные в базу вбить? Не, говорят, вы уж потрудитесь, не пожалеете, правила у нас такие. Я, конечно, не особо обрадовалась, но, думаю, ладно, хрен с ним, заради ништяков-то с привилегиями. Зарегистрировалась. Опять же вскорости приспичило мне купить новый санфаянс в ванную комнату. Раковину такую над стиральной машинкой. И в аккурат, как приспичило, приходит мне смска от ОБИ. Мол, как вы есть высокородный член нашего клуба, а не какой-то там случайный покупатель, так дарим мы вам целую тыщу бонусов, можете оплатить 40% грядущей покупки, милости просим.
Я тут, конечно, засуетилась - искомый санфаянс 3800 стоит, купить его за 2800 очень даже приятно. Поехала. Выбрала, значит, погрузили мне это добро в телегу, еду на кассу и по пути клубную карту достаю. И чувствую, что уже эдак свысока на народ посматриваю, мол, не простая тут вам тетя, а с привилегиями, из клуба ОБИ. Подкатываю к кассе, небрежно так даю две карты - клубную и банковскую - мол, желаю законную скидку.
Ага, щас. Младшая говорит, что зря меня не сфотографировала. Выражение лица, говорит, у тебя, мама, было еще то. Ей-то чего, дитю, она сбоку стоит тихохочко и похихикивает. А я с девушкой-кассиром веду великосветскую беседу из клубной жизни.
- У меня карта, там 1000 бонусов, спишите, пожалуйста.
- Давайте купон.
- Какой купон?
- Обыкновенный. Купон.
- У меня смс в телефоне и клубная карта. Номерная. Какой еще купон???
- Обратитесь на стойку информации.
- А без этого никак?
- Никак.
Вот честное слово, надо было сразу плюнуть, бросить телегу и уехать. Но, во-первых, взыграло. Клуб же! Вы чего там, белены объелись? Во-вторых, мы с малой зацепили по дороге всяких елочных прикольных штучек. Дите выбрала, расстроится. Это у меня такой бзик. Чего дитями взято - свято.
Подкатываю к стойке информации, так мол и так.
- А купон у вас есть?
- ???????
- Понимаете, у нас правила такие. У вас есть с собой интернет? Надо зайти в ваш личный кабинет.
Достаю планшет, зашла.
- Вы на что хотите скидку?
Скриплю зубами, молча показываю телегу с коробкой, в которой лежит эта чертова санфаянсовая мандула.
- Давайте смотреть, есть ли у вас скидка на эту группу товаров. Ой, извините, на эту именно группу нет. Не можем.
- Какого черта вы присылаете смски о бонусах?
- Надо было зайти в кабинет к себе. У нас такие правила.
- А при чем тут купон? Какой купон из меня выколачивали на кассе?
- Если бы эта группа товаров была бы обозначена у вас в личном кабинете, то вы должны были бы распечатать этот купон и прийти с ним сюда. Отдать кассиру, чтобы она сделала скидку.
- А карта зачем? Клубная.
- У нас такие правила.
- Можно было бы написать о ваших правилах в смске, известить, так сказать.
- Нуууу....у нас вроде бы все об этом знают.
- А я не знаю.
- Ну, вот теперь знаете.
- Это да. Но лучше бы мне этого никогда не знать.
- В каком смысле?
Тут в разговор вмешалась еще одна сотрудница этого чудесного магазина, сидевшая неподалеку:
- Девушка!
- За девушку отдельное спасибо.
- В каком смысле?
- В смысле, хоть вы мне здесь уже полчаса голову морочите, но девушкой назвали. Это как-то компенсирует.
- Я не комплименты вам раздаю, а обращаюсь к вам.
- Надо же. А получился комплимент. Невольный, я понимаю. Вы что-то хотели?
- Я хотела вам сказать, что вы должны все это делать самостоятельно.
- Что?
- Изучить наши правила, если мы вам дали клубную карту.
- А что, членство в вашем клубе налагает на меня эти обязанности?
- Конечно, вы же за скидкой пришли.
- Я уже поняла, что скидки в вашем магазине поучить так же просто, как флаг противника в тяжком бою.
- В смысле?
- Это я так, простите. Продолжайте.
- Да, собственно, я вам все сказала уже. Купона у вас нет, но и бонусы на эти товары не распространяются.
- Помимо этой заманчивой тысячи у меня на счету есть еще накопленные баллы, рублей пятьсот. Как я могу списать их?
- Ну, это вы просто при покупке на кассе можете сделать. Карту дайте, спишут.
Плетусь обратно на кассу. Думаю, что сейчас по дороге домой заедем в магазин, и я куплю себе с устатку красного сухого вина, хоть и будний день.
Снова подаю две карты – клубную, ети ее мать, и банковскую.
- Спишите, пожалуйста, все баллы, которые есть.
- Давайте купон.
- Какой купон??? Мне надо списать баллы с прошлой покупки.
- Купон нужен.
- Еще раз: это не ваши бонусы, а с прошлой моей покупки там есть баллы.
- Да, и что? На них тоже надо купон. Вы что, первый раз?
- И последний.
- Вы к стойке информации подойдите, вам все объяснят.
- Спасибо, я уже. Вот вам банковская карта, не надо никаких бонусов.
- Может вы завтра приедете? Купон распечатайте и приезжайте.
- Не, не.
- Ну как хотите.
Короче, в ОБИ я все-таки поеду еще один раз. Из чистого любопытства. Распечатаю купон и поеду. Что-то мне думается, что и с купоном все будет не так-то просто. Интересно до чертиков, чесслово))) Мне как раз уголки купить надо. Пластиковые. Шириной 1,5 и 2 см. И уголки на потолок. И одно дверное полотно с одним добором.
Попробую. Вне зависимости от результатов - больше в этот великосветский клуб стройматериалов ни ногой. Хоть меня там и девушкой назвали. Что, несомненно, приятно. Такой небольшой бантик на драном лапте. Доклад окончен.

На исповеди.
- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

- Можешь пояснить, чем relationship отличается от relations?
- relations это в базе данных, а relationship это когда мозги ебут

N + 1: Астрофизики обнаружили самый далекий источник высокоэнергетического гамма-излучения. Его свет шел к нам чуть более семи миллиардов лет
Артём Авраменко: Наконец пришёл а то я ждал ждал
Валерий Покотилов: примерно с такой же скоростью идут штаны с али-экспреса