Живу в промышленном городе. Иду сегодня, холодно, сыро, серо, дышать нечем. Настроение соответствующее - печальную думу думаю о том, в каком аду мы все-таки живем. И тут вижу плакат со стрелочкой, черным по белому "<- Ваш котел там". Оказалось, все для печей продают. Но на пару секунд я им поверила.

- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30

"...Иллюстрацией безграничной и отчаянной рыцарственности может послужить поведение чешского короля Яна Люксембургского, который, будучи слепым, принял участие в битве. Для этого он привязал себя к седлу, а своего коня — к коням двух оруженосцев, чтобы те направляли удар его копья. Все они были убиты..."

Сразу видно, кто завязал с чтением еще в детстве, когда сознание еще спокойно пропускало мимо определенные моменты сказок, а кто ностальгично продолжил, при новом прочтении внезапно обнаружив кучу ёротических намеков. Причем народные-то сказки и не намекают, а все прямым текстом, но и в авторских много интересного. В детстве как-то и не задумываешься, что значит "скопец" относительно звездочета в "Золотом Петушке", и как это соотносится с фразой царя "И зачем тебе девица?". Между Русланом и Людмилой Наше Все сперва описал весьма пикантную сцену, а потом еще и непрозрачно намекал на техническую несостоятельность Черномора :)

Поясню, пожалуй:
Полгода он об нее членом терся, а она ни гу-гу. Чё б не поговорить, раз друзья такие хорошие? Спросить, мол что это ты творишь, друже?

Так вот, номер один: "Показалось, быть того не может, мы же друзья. Не буду его смущать подозрениями."
Номер два: "Не хочу портить отношения, не буду поощрять, сам успокоится."

Ой, ладно вам, человек который пишет "панаехали тут в Маааскву, езжайте обратно в свой мухосранск" - не имеет никакого отношение к москвичам. Вот, в районе Митино все такие орущие "масквичи". Это люди, позавчера приехавшие из того самого мухосранска, купившие однушку в ипотеку на 25 лет, и теперь они размахивают страничкой паспорта с пропиской, ездят по 2,5 часа в одну сторону на ненавистную работу, потому что не могут сменить - надо ежемесячно ипотеку гасить, и их все жутко раздражает. И к тому же они жутко гордятся тем, что они не торгаши, учителя или врачи - хотя, заимев московскую прописку, регулярно обращаются за услугами к этим "нищебродам". Наверно они бухгалтера и юристы)))) а вообще глубоко несчастные, злые и завистливые люди, что видно в каждом сообщении.

Andrey: С Игорем николаевым во сне подрался
Andrey: А чо он у меня кошку украл
Andrey: И свитер
Sergey: Дрaчун. Нет чтоб за любовь выпить

У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка "4". Допущена одна ошибка в слове "трамвай". Учительница исправила букву "м" на букву "н". Подруга, не долго думая, идет с тетрадкой в школу к учительнице.

П:  Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?

У:  Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?

П:  А разве пишется "траНвай"?

У:  Ну конечно! Проверочное слово "транспорт"!
°•°•°•°•©

Знающие русские сказки по редакции Афанасьева - это примерно как знающие древнегреческую мифологию по книге Николая Куна, который творящийся в той мифологии беспредел загнал в рамки пригодности для изучения благородными девицами :)

А хорошо было бы, если б детки не орали на стопицот децибел, а мяукали бы, как котята.
Столько нервов можно было бы сберечь :)

Понадобилось как-то снять квартиру в Симферополе на полгода. Читаю объявления в местной прессе, смотрю варианты. Одна квартира, судя по описанию, просто идеально подходила. И комнат сколько нужно, и вроде тихий центр, и ремонт, и вишенка на торте - вид на реку. Салгир, конечно, рекой назвать можно только пару месяцев в году, но все же лучше, чем вид на рынок или автостоянку. Прихожу на просмотр. Лестница в подъезде убитая, идти страшно. Захожу. Обычная квартирка в старом фонде. Всего-то и плюсов, что потолки чуть выше среднего. В общем, не понравилась. Собираюсь уходить, и вдруг вспоминаю про обещанный вид из окна. "А где, - спрашиваю, - у вас тут вид на реку?" Хозяйка вся такая оживилась, говорит: "Так в туалет зайдите. Там окошко небольшое. Высуньте голову и посмотрите налево. Видите кусты? Вот за ними сразу река!"

Работаю я в банке больше пяти лет, много интересных историй случалось за это время. Например, однажды выхожу в банкоматную зону, женщина лет 30 просит помочь. Чуть не плача говорит, что карту заблокировал банк, а там последние 300 рублей, их не может снять, карт больше нет, налички нет. Смотрю, а карта не нашего банка. Советую позвонить в колл-центр ее банка, но она не помнит свое кодовое слово, там ничем помочь не могут. Еще и паспорт свой забыла дома, не примут без него в ее банке. Ситуация неприятная, и помочь мы неклиенту нашего банка тут ничем не можем. И стоит она, слезы катятся, не знает как домой в область теперь добираться к детям, знакомых или родни в Москве нет, помочь некому. Ну, у меня в заднем кармане как раз около 400 руб. лежало, хотела в магазин сходить на перерыве, думаю дай лучше помогу человеку, с меня не убудет. У нее такие глаза были, когда я протянула деньги, поверить не могла. Попросила мой номер телефона, чтобы потом написать мне, и ушла. Я и думать забыла про этот случай, и даже не надеялась на какой-то возврат денег, просто хотелось помочь человеку. Коллеги мне говорили, ну ты даешь, делать что ли нечего, не вернет же! Через неделю приходит смс с пополнением на 500 руб баланса телефона и сообщение "Спасибо вам огромное от души! За то что в трудную минуту помогли))". Это было неожиданно и приятно, вот после такого начинаешь верить в отзывчивость людей.

"Вот ведь суки, эти чиновники, воруют и воруют. Квартиры, машины, а им всё мало", - говорил Андрей Андреич, продавая мне солярку за 27 руб/л, которую слил с рабочего фургона.

xxx: %username%, мне нужна твоя помощь
yyy: ну, как обычно, чо сломали
xxx: я удалила драйвера
xxx: случайно
yyy: как?
xxx: @$%#@#$ как
yyy: точней как это ты сделала случайно?!)
yyy: там раза 3 переспрашивают ТОЧНО ЛИ ВЫ ХОТИТЕ УДАЛИТЬ?!
xxx: мне просто не понравился значок этой програмки и я ее удалила

Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.

Нашему сынульке 4,5 годика. Не хочет идти спать. Давай, говорит, в шахматы играть. К слову сказать, он знает, как ходят и рубят фигуры, но познаний в тактике и стратегии ему сильно не хватает. Я говорю: "Давай, если я выигрываю, ты идёшь спать". Согласился. Не особо напрягаясь, ставлю ему детский мат и отправляю спать. Так расстроился, что даже поплакал малость, но спать таки пошёл. На следующий вечер, взяв себе в помощники маму, сын требует реванш.
- Сына, папа хорошо играет, мы не выиграем.
- Выиграем! Сейчас мы папе мат поставим! - полон решимости мой оболтус.
Партия началась. Поначалу сидел с мамой и активно ходил фигурами, каждый раз угрожая мне, что вот сейчас-то мне будет мат. Но по мере того, как мамины фигуры начали таять на доске, пересел на середину, а потом и вовсе ко мне под бок устроился.
- Ну всё, дорогая, тебе мат, - говорю я.
- Ну вот, я же говорила, что мы с тобой проиграем, - сокрушается мама.
- А я с папой играл и поэтому выиграл! - заявляет моё чадо и с видом победителя идёт играть с машинками. А мы с женой, огорошенные, понимаем, что у нас дома подрастает хитрая жопа.

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

Когда мне было 4 года, я обожала смотреть передачу "911". Раньше была такая, про разные чп, спасателей и катастрофы. И вот в один день мы с ребятами со двора решили повторить один эпизод, где пожарные натягивали специальный тент, а из окна горящей квартиры прыгал мужчина.
Всё было готово. Четыре друга внизу натянули покрывало, я стою на карнизе 3 этажа и готовлюсь к прыжку.
Мимо шла какая-то бабушка, увидела эту картину и попросила на прыжок сверху посмотреть.
Вау! Среди зрителей будет взрослый человек! Это же придаёт всему действу особую важность! Мне пришлось покинуть окно и открыть старушке дверь. Уже у меня дома бабушка спокойно рассказала мне, чем бы закончился мой прыжок. Она не ругалась, не пугала меня. Но смогла убедить, что мой полёт - очень плохая идея.
Вот так, незнакомая бабушка обломала мне карьеру суперзвезды во дворе, но спасла жизнь.
Первый пост, сильно не ругайте: )

А почему вы уверены, что все должны жить именно также как и вы? У вас решительное "нет" хватаниям за жопу, а кто-нибудь может только этого и ждет в качестве первого шага. А разговоры в стиле: "Ты мне нравишься, а я тебе?" посчитает глупыми.

Мужик, тебя мало в жизни били, если ты считаешь, что в призрачной надежде, что кому-то понравится, ты можешь хватать за жопу всех подряд.

Прелюбодеянием Яга не занималась, поскольку нигде ни разу не была задокументирована как замужняя. А блудом - ыщщо как. Просто при олитературивании народных сказок оттуда наиболее рейтинговые моменты изъяли.