Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:

— Домой не могу попасть…

И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдет через кладбище…

Katy: Мне кажется, что я оскорбляю чувства верующих одним своим существованием. Что мне делать?

Basyl: Можно сменить фамилию на "Бог", тогда твоё существование будет оскорблять атеистов.

Serge: :)))) Не-не-не... Атеисты поржут и успокоятся, а верующие четвертуют на месте.

Эта история произошла со мной в 25 лет , я тогда беременная была . Ростом я невысокая и худая и поэтому выгляжу моложе . Как говорят- маленькая собака до старости щенок . Вот как -то на 7-ом! месяце беременности еду я в автобусе . Когда я в него входила , то народу было немного и мне даже сесть удалось , но с каждой остановкой людей становилось все больше и больше . И вот на одной из остановок заползает старушка , мест , естественно , свободных нет.Рядом со мной сидела женщина лет 45-ти , она тоскливо оглядывается вокруг , видит что все места вокруг заняты одними старичками , она с надеждой в глазах поворачивается ко мне(хочу добавить,что была зима и я была в широкой шубе,так что живота видно не было)и говорит:"ДЕВОЧКА,уступи, пожалуйста , бабушке место , а то я с работы еду , устала очень." На что я вежливо так отвечаю : " Я бы , конечно , с удовольствием , но не могу , я беременная." У женщины глаза делаются по полтинику , и она , заикаясь , начинает извиняться и одновременно медленно подниматься , что бы место , значит , уступить , но тут бабулька , что сидела позади нас ( из контингента тех , что вечно недовольны жизнью , современной молодежью и т. д .,короче бабушка-скандалистка)хватает женщину за рукав и орет на весь автобус : "Сидите ,женщина ,пусть вон девочка место уступит,расселась,как королева,совсем молодежь обнаглела !!"На что моя соседка тихонько так отвечает : " Она не может , она беременная ." Бабуся после 10-ти секундного шока орет на весь автобус :" Кто???!!! ДЕВОЧКА беременная!!?? " И тут всех добил поддатый мужик,до этого тихонько стоявший возле дверей : " Ты че ,старая , какая же она тебе ДЕВОЧКА , если она БЕРЕМЕННАЯ !"

(из комментов ЖЖ ру-чп):
1: - Ну у вас в ебенях тогда, простите, и мажоров на ролс-ройсах не много ))) а под тех что есть - наверняка дороги перекрывают )))
2: - Ролсов нет, а вот панамер и кайенов достаточно. Недавно вон эвакуаторщик калину уронил на ягуара)))
1: - Всё время путаюсь в терминологии... Это перформанс или инсталляция?
2: - В момент падения перформанс, а впоследствии инсталляция))

yyy: у тебя нет случайно какого-то файла или ненужной папки?
xxx: могу скинуть, но ты потом верни
yyy: не, мне нужно отдать
xxx: :( ну он мне может понадобиться позже
xxx: могу одолжить
xxx sends file DSC_0026.JPG
xxx: получила?
yyy: у тебя всё хорошо?
xxx: да, просто я любил тот файл
xxx: впрочем у меня копия осталась
yyy: я про файл из пластика
xxx: ааааааааа. не, нету.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.

Они клеили обои, пришлось им помогать.

Якорь мне в...

Я слышал такой вариант:
Золотую рыбку поймал юнга, но отказался от трех желаний, попросив вместо этого выполнить первое желание боцмана, когда он с утра выйдет на палубу.

Подключаю домофон. Вокруг бегает детвора, как обычно им все интересно. Куча вопросов, тут же ответы сами придумывают. Ну, так вот. Один пацаненок спрашивает:
- Дядь, а тут много квартир?

Отвечаю:
- Вы мне офигенно поможете, если сбегаете и посчитаете, сколько их!

Пацанов человек пять было и одна девчушка.

Эти балбесы ломанулись считать. Я уже хотел вздохнуть спокойно. Но тут, эта маленькая девочка закричала!
- Куда вы? Посмотрите сколько почтовых ящиков, бараны!!!

Меня удивляет только то, что желание говорить недомолвками: "ндаааа, надо бы посуду помыть" радостно и безоговорочно приписывают женскому полу. Ау, у меня брат и отец такие. Никогда внятно не сформулируют пожелание, вздохи, намеки и "ну конееечно, никто меня не слушает". Меня это бесит, маму это бесит - мы не женщины, выходит? Бедаааа.

>Поверьте, на свете довольно много людей, которым на самом деле требуются услуги нашего банка.

...но без нашего ночного звонка они об этом не узнают.

сын, будучи во втором классе, высказал по поводу отросших после бритья наголо волос: "Я рад видеть, мама, что ты наконец-то остепенилась, волосы вот отрастила, а то что это было??!! Взрослая женщина, мать второклассника, а ходишь, как обсос!"

#чучелокота

12 лет тому назад я купил своего кота за 250 рублей. Если поделить эту цену на количество дней, прожитых вместе с котом, то его себестоимость составляет 5 копеек в день.

<><><>
Ты сразу решил его не кормить? Дохлый кот - никаких хлопот!

xxx: Слышимость я проверила лично, когда как-то ночью проснулась от того, как он смотрел порнуху. Причём грустную какую-то, там так грустно постанывала деваха, как будто у неё нога сломана, а обезболивающее только начало действовать.

С форума гитаристов:

111: Собственно слышу довольно громкие щелчки, когда касаюсь пальцем струны на электрогитаре. Раньше вроде этого не было. Как решить проблему?
222: Логично же, не касайся струн!
333: Проблема с экранировкой и заземлением скорее всего, возможно какой-то элемент внутри гитары отошел (провод например).
111: А как решить проблему с заземлением? По поводу отошедших проводов сегодня гляну.
444: Электрика пригласить чтобы сделал розетку для стиралки.
111: Я сам наверное попробую...
555: Прощай.

xxx: Итак - 15.11.2016 - Улюкаева задержали по подозрению в вымогательстве взятки. Принимаю ставки, господа, через сколько дней его переведут в свидетели ))))
ммм: 3 дня!!!
яяя: (стращным голосом) 7 дней!!!!!
ссс: неделю помурыжат новость, потом еще через месяц когда все забудут, то сделают свидетеелем
ффф: да че вы возбудились-то? на повышение готовят мужика

Программа умеет скачивать файлы в N потоков, однако случаи N больше одного пока не поддерживаются

Старшие курсы института, первые серьезные отношения, первая съемная квартира...

В общем, хваленая мужская логика дает сбой на простых бытовых вопросах, как выяснилось: нет, что ты, дорогая, я вовсе не считаю, что все-все по хозяйству должна делать ты, просто надо, чтоб это было сделано, иначе бардак и неуютно, а я этого делать не хочу.

Не, через пару недель до него, конечно, дошло, что если нас только двое, то варианта два - или я сделаю, или он. До сих пор вместе (15 лет уже) и он очень домовитый. Но надо было видеть его лицо в тот момент!

Простое купе, я как таракан, на верхней полке.
Люди были,если посмотреть,оченно интеллигентные! Cели и начали есть арбуз.
Минут через сорок, после уничтожения дара южной бахчи, они достали баночку! Тут моё экстрасенсорное чуйство поЧУЙствовало неладное! Баночка оказалась с помидорами! Я не знаю какая инопланетная сука подсказала им набить 100 грамм помидоров полукиллограмом чеснока, но есть факт! Они его сожрали! Женщина отказалась и опять пропала в технологических отверстиях!
В этот момент, совершенно предательски, наступила ночь! Все устроились спать, как белые люди! Минут через сорок, мы поняли , что мы попали в саванну, на планету АД! Ибо, ничем другим, рёв задницы милой бабушки ничем не объяснить, кроме рёва джинна, укушенного маридом за самое святое!
Потом мы почуствовали запах войны...Запах был ужасен! Я в тот момент пожалел, что Лавкрафт умер, он бы ещё сочинил целый сборник, пока бы не помер от запаха!
Дедушка молчал, он был спокоен, этот газ его, видимо, успокаивал...
Борьба желудка бабушки с ктулху продолжалась до трёх ночи! Народ начал ворочаться в соседнем отсеке, видимо яд просачивался через дырки и вызывал страшные сны!
В три часа ночи, я понял что сатана рядом и какой он обладает властью-дедушка взорвался, ну я так подумал! Ктулху и Шаб-Ниггурат просто заплакали, хотя никто не исключает, что это слезились мои глаза...

Лето, суббота. Возвращаюсь со встречи с друзьями в костюме Гермионы. Время позднее, заказала такси. Ждать пришлось недолго. Казалось бы все уже решено: в приложении вбит адрес, куда ехать, оплата по кредитной карте, общения предполагался минимум.

- А вы наверное учитесь где-то? - сказал таксист, кивая на мой наряд из белой рубашки, галстука и гольф.
- Нет, я давно не учусь. Это костюм для косплея.
- Тем не менее, очень красиво.
- Спасибо.

Казалось инцидент исчерпан, но водитель решил сделать мне еще один комплимент.
- Вы молодец, не пьете. Окна совсем не запотели.

ххх: Строительство развязки в районе "Стрелки" в Саратове планируется "на период после 2020 года".
ууу: А также после канатной дороги через Волгу, нового моста и космопорта на зеленом острове с площадкой для хождения на снегоступах.