"Может, хоть вы мне объясните, почему помогать детям для мужика скучно и позорно, зато облепиться георгиевскими лентами и приставать к людям на улице — престижно и почётно?"
Мне вот тоже интересно... Все эти которое "Против..." - почему никто из них людям не помогает в реальных проблемах? Орлы мух не ловят? Или наоборот просто хорошо понимают что справиться на камеру с мало соображающим алкашом безопаснее, чем какого нибудь старика от черных риелтеров отмазать? Ну или там детишкам памперсы сменить?

Однажды родители сварили сгущенку, отец намазал на хлеб - На, пробуй.
Отродясь не ел ничего вкуснее.
И вот, я один дома, в одной руке банка сгущенки, в другой - кастрюлька с водой. Дай, думаю, праздник себе устрою.
Поставил банку в кастрюльку, зажег огонек в конфорке, жду.
Так, прошло 15 минут, надо бы помешать. Ложкой помешал банку в кастрюле.
30 мин. - Да, наверное, пора, сосиськи то, вон, минут десять варятся.
Вытащил я банку, открывашкой ее стук - а из банки птююю - на потолок, на шкафы, на голову.
А сколько ее варить то? - спрашивал я у матери спустя пару дней, почесывая синюю левую ягодицу.

Сидели с мужем в гостях у его брата. Думали, что посмотреть. Брат через телефон подключается к телевизору, я прохожу мимо. Говорит "прокрути вниз, какие там фильмы есть". Я пальцем по экрану прокручиваю и восхищаюсь, как ребенок: "Вау! Сенсорный! Такой огромный! Сколько ж он стоит!? Суууууупер!" Поворачиваюсь, а муж ухахатывается лежит, перевожу взгляд на брата, а он параллельно сам прокручивает на экране смартфона, наблюдая за мной... Мне 30 скоро, а они разводят как ребенка. Так и живем)

C гиктаймс, к статье о шелкопрядах которые съели графен:

A: Я попробовал, работает. Я съел бутерброд с графеном, и получил Core i5-6400. Единственная проблема, он очень болезненно выходит.
B: Концентрация графена слишком большая, попробуйте уменьшить до 0.2%
A: Боюсь, тогда может получиться AMD FX-8350, а у него ножки есть. Это ещё хуже будет.
B: Не бойтесь, чтобы ножки получились, надо добавить в диету микрочастицы золота, железа и никеля.
C: Но в человеке и так есть немного всяких металлов, вдруг они сами нарастут?
D: Смотрите чтобы весь сокет не нарос.

В МГУ создали урановый лом.

Теперь есть что топить в ртути.

xxx: Если ты читаешь это сообщение, значит, вот уже 20-ый год ты находишься в коме. Мы испытываем новую технологию: мы не знаем, когда и где в твоём сне ты увидишь это сообщение. Проснись, пожалуйста! Мы всё ещё ждём и любим тебя! Твои настоящие родные!
yyy: Мама?
zzz: Коллекторы

У нас с мужем была недавно третья годовщина свадьбы, и так как нашей дочке год, решили мы это дело отпраздновать в семейном кафе, где и ребёнку будет что делать, и мы передохнем. Назаказали мы всего по немногу. Принесли нам блюда, поставили на стол, и, не прошло и пяти минут, подбегает мальчик и хвать картошку фри из тарелки. Ну мы немножко прифигели. Продолжили кушать, и тут опять он. Муж тарелку убирает ближе к себе. Ребёнок в слезы. Я пытаюсь ласково объяснить ребёнку, что это чужое, а чужое трогать не надо. И тут приходит его мама. Посмотрела на нас презрительно, схватила ребёнка за руку и говорит: "Вам жалко что ли? Это же ребёнок, он не понимает ещё." К слову, ребёнку года три. Я ответила: "Может и не жалко, но нашей дочке год, и она не лезет в чужие тарелки. Да и если попробует, я ей не дам этого сделать." "Ну, значит ты плохая мать! Подрастёт, по-другому будешь думать!" - она развернулась и ушла ребёнком.

День она нам не испортила, потому что это было больше смешно, чем обидно. Особенно когда смотрела из своего стола на нас испепеляющим взглядом.

>>>с каких пор название травы стало женским именем?! А почему не Редиса?!

ебанись-ка на отличненько, желательно энциклопедией.

Сегодня шёл на электричку, нужно было попасть из деревни в Уфу. До дверей осталось метров 20, и тут двери закрываются. Мысль в голове: "Ну, 3, 14здец, съездил в город ... " В сердцах поднимаю руку вверх и кричу "Эй". И тут двери открылись, я в лёгком шоке зашёл и электричка поехала.

Спасибо машинисту за внимательность и доброту!

Первая моя работа была, трудилась в банке Х, 5 лет без единого больничного - всё на ногах, но на 7ом году сижу работаю и чувствую, что что встать не могу, а голова как чугунок. Измеряю температуру - 39. 7, мне прям ПЛОХО. Пишу руководу, мол, температура, дайте отлежаться пару дней(больничный брать не хотела потому, что минимум неделю дома сидеть, а ведь работа! Как без меня), на что получаю ответ "****, ой, ладно тебе, не выспалась, раньше уйти хочешь)", попыталась объяснить, что практически падаю, так плохо, руководство сказало, что мне просто хочется свалить домой (серьезно - за 7 лет ни разу раньше не уходила! ), в общем, я забила и ушла на больничный. По выходу мой руковод сказала мне "хорошо отдохнула? " Выражение лица и тон описывать не буду.
С тех пор я иду на больничный как только мне не очень хорошо становится - а пошли они все нахер. Морали нет, просто не болейте)

Я пианист и частенько играю на разных халтурках, корпоративах и пр.
Обычный день, заказов нет и тут звонок. Я - "я", заказчик "з" (текст не дословный, по памяти):
з: Здравствуйте! Имя отчество?
я: Да.
з: Это из зелёного банка вас беспокоят. Нам нужен пианист на корпоративное мероприятие такого-то числа. Могли бы вы выступить.
я: Да, конечно. Сколько нужно играть по времени.
з: Три часа.
я: Хорошо. Оплата 1 часа выступления ****руб. плюс доставка на мероприятие и обратно.
з: Ой, извините, но у нас не заложены средства в бюджет. Может вы так выступите, там будет большой фуршет, можете угощаться чем угодно.
От такого я просто в ступор впал. Но всё-таки выдал:
- А вы бы стали работать у себя в офисе за еду?
Короткие гудки.

ПЫ. СЫ. : По роду профессии часто приходиться сталкиваться с различными вариациями: "ну, поиграйте, чё вам сложно? ", "вы же играете себе в удовольствие, а мы ещё деньги вам должны платить? " - и много в таком духе. Но есть и адекватные, радует, что вторых больше)

Всем добра и пусть встречаются больше понимающих и адекватных людей)

Этому

Открою страшную тайну: бритву можно воткнуть в сеть для зарядки и одновременно ею бриться!

Эмм, нет. Бритвы, которые подходят и для влажного, и для сухого бритья во избежания самовыпила бреющегося от удара током работают только от аккумулятора и при подключении к сети 220В включаться отказываются. Приходится примерно считать остаток заряда и своевременно подзаряжать. Почти 10 лет на одной бритве, из расходов-одна сетка за 700 рублей и энное количество лепездричества.

>зачем они снимают сотни тупых фильмов про зомби-апокалипсис? лучше бы хоть раз сняли фильм о том, как выжить в быдло-апокалипсисе.

Снято, причем годно. Идиократия

Основная проблема с женщинами:
С домохозяйками - скучно, а с нескучными - дома срач и голодный вечно.
Но одному - совсем труба; Так что, мадмуазель, берите зонт и - в Михайловский сквер. Там я вас жду, слегка небритый и немного влюбленный.

Всем мумийтроллей!

>>>Не хочу вас расстраивать, но Габриель и Зена... Короче пересмотрите сериал.

апупенное предложение. хорошо хоть речь не о Санта Барбаре...

- Почта России открыла аналог aliexpress.
- Так вот куда попадают потерянные товары с оригинального aliexpress!

В корпоративном чате:

- Подскажите - где у нас тут недалеко можно заправить картридж для лазерного принтера?

- Мы отдаем в компанию, которая к нам приезжает, забирает картридж и привозит его на след день заправленным, так что по локации не подскажу (

- Меня на выходных тоже одна компания днём забрала и привезла вечером уже заправленным)

lll: приятельница учит русскому языку группу иракских студентов, учащихся по нефтегазовому профилю, и страдает, что как женщина, да еще и молодая и красивая для них, ну, совсем не авторитет. за пару недель группа осмелела настолько, что начала красочно обсуждать ее прелести на арабском прямо на ее паре. потому что кто вообще в россии знает арабский.
чего они не знали, что приятельница когда-то недолго учила арабский, поэтому часть разговоров все же понимала и в какой-то момент, вспомнив остатки своего арабского, подошла к весело болтающим нефтегазовикам и резко сказала по-арабски, что все-таки так делать очень нехорошо.
и дисциплина - или смущенное молчание - была достигнута.

xxx: я сусликов на Татышева кормил, так один наглец отбирал у меня орешек и
зубом покоцал кожу возле ногтя до крови. Пришлось на всяк случай курс прививок от
бешенства проколоть, хорошо хоть не пьющий, проблем с этим не было.

yyy: а как узнали, что суслик не пьющий?

xxx: Ожидал этот вопрос после прочтения написанного ))
Там колония сусликов-трезвенников на острове, им бухло взять негде

#имена

кота зовут Николай. кот весь из себя очень важный, царственный, потомок великих... крайне породистый, короче. он вполне доволен своим именем, отзывается на него. однажды зритель на выставке фамильярно сократил его имя. а кот все равно поднял голову, бросил благосклонный (иначе не описать) взгляд и мяукнул ему.
был бы прикол, конечно, если бы закатил истерику, как некоторые жалкие людишки, или если бы цапал каждого, кто коверкает его ИМЯ. но он просто слишком Николай, чтобы себя так вести