bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Сюда

Так что вы там говорили, 248 с дипломами? А сколько из них с образованием?

А вот у мальчиков на кого ни плюнь, все от армии не косили, учились усердно да в аспирантуру топали. А 217 вместо 248 их потому, что 21 отнесся к вопросу ответственно и честно сказал: "ради корочки учиться не пойду, я лучше отслужу-и в трактористы, зачем чужое место занимать"?

xxx: Когда нам говорят, что мы реконструируем только высшее общество, я отвечу - прежде чем реконструировать даму из высшего общества, мне пришлось реконструировать целую ораву крепостных девок, которым положено всё это шить и вышивать.

А вообще задолбали. Почему в нашей стране, работая, невозможно заработать? Почему все деньги у каких-то жуликов, мошенников, спекулянтов и их друзей, а честный человек честным трудом не может заработать ни на виллу у моря, ни на вертолет, ни хотя бы на маленький торговый центр, ни даже на сраную квартиру? Бесит, блин.

Denis: как ты думаешь, можно ли мясо в духовке на противне запечь на бумаге?
Denis: ну, не на тетрадной а на жаропрочной-то этой знаешь
vamp: пергамент называется ещё
Denis: точно, пергамент, в нем ещё египтяне кошек запекали
vamp: лол, то есть это они специально бесшёрстных вывели, чтоб не ощипывать каждый раз )

> есть немного такого к врачам - мужчин-врачей спокойно только в стоматологии принимаю, но с врачами оно понятно, раздеваться и обсуждать работу кишечника перед противоположным полом неприятно.

А меня вот это как раз всегда раздражало. Приходишь к врачу, назначают тебе узи, и ты можешь прямо сейчас его пройти, но врачиха тянет: "Только там сейчас мужчииина..." Ну обосраться, я что, должна приехать ещё раз на исследование и не идти к диагносту, который считается лучшим специалистом в клинике, только потому, что у него есть совершенно не имеющий отношения к делу длинный орган? Я лечиться пришла или всем демонстрировать, какая я вся из себя девочка?

Футбол не нужен

В детстве (80-е) я был страстным болельщиком, да и сейчас тоже, просто времени свободного меньше.
Когда я приезжал летом к деду, он постоянно мне говорил, что я ерундой занимаюсь. И приводил в пример какой-то монолог Райкина, точно не помню, но что-то типа "бегают 22 дурака в трусах за одним мячом, а вот отправить бы их всех на завод или в деревню, и заставить работать..." Однажды я не выдержал и спросил, а почему Аркадий Райкин, вместо того чтобы говорить со сцены противным голосом, сам не пойдет работать на завод, а заодно и Валентина Толкунова (его любимая певица) не отправится на ткацкую фабрику?
Дед очень обиделся и до конца каникул со мной не разговаривал...

ага-ага, поэтому мужики и живут в доме, как в общаге, ссут мимо унитаза и не вытирают стены, не смывают щетину из раковины, им плевать на текущие краны, осыпающуюся штукатурку, порванные котиками обои...боятся, что если сделать ремонт - их выставят!!
Вот только сегодня спросила, как дела на личном фронте у знакомой - грит, выгнала! Попросила ручку прикрутить в дверце шкафа. Сказал "ну, можно посмотреть". Мебельщик. Плюнула, сама прикрутила, а его выгнала. В общем, жалко мужиков-то! Делай-не делай - все равно выгонят.

<Иван> Ахенеть неделька началась. Это НЕ понедельник, это гребанный ААААД! Я так зол, что кажется вот-вот превращусь в свирепое рогатое существо и порву всех на лоскуты. Пойду-ка я напьюсь, пожалуй.
<Алёна> Не пей, Иванушка...

Можно у нас заработать. Только надо не работать, а впахивать! И желательно не иметь иждивенцев на шее. У меня подруга-врач, мужа нет, детей нет, пашет, как вол, с 8 на приеме, по участкам до 22 бегает, три участка закрывает. За 5 лет накопила на квартиру. Другое дело, что для нее отдых - это тупо лежать. Никаких машин, заграниц, никаких развлечений, никаких обновок, гаджетов, шуб. Вот и подумаешь, убиваться так или расслабленно работать, сохранив здоровье и интерес к жизни?

Вот только сегодня спросила, как дела на личном фронте у знакомой - грит, выгнала! Попросила ручку прикрутить в дверце шкафа. Сказал "ну, можно посмотреть". Мебельщик. Плюнула, сама прикрутила, а его выгнала.

У одной знакомой муж - повар. Дома готовить отказывается, потому что "на работе надоело". Много смеялась, представляя себе уборщицу, которой "на работе надоело убирать", или учительницу, которой "на работе надоело уроки у детей проверять" )))

Да нуууу?! Т.е. все "операции по наведению демократии в недостаточно демократических странах" США обходятся совершенно бесплатно?

Слушай, никто не может быть сто процентно доволен использованием его налогов, потому что они идут на общее благо. У меня в городе, к примеру, построили кучу детских площадок, социальных центров(типа ДК), обновили канализацию, сменили в некоторых местах дорожное покрытие и забахали фонтан в центре.
Из этого: площадки, дк, канализации и дороги мне полезны. А вот фонтан и стадион нахрен сдались. Более того, лично я не вижу пользы в стадионе вовсе, считаю футбол пустой тратой времени и денег и оттуда ещё и шум... Но вы же понимаете, что это личное мнение, а кому-то сто раз не сдались именно детские площадки, а стадион супер-новость?
Однако имея в совокупности все это вместе, я вижу, что заплаченные налоги пошли мне и городу на пользу. А вот если бы город слил годовой бюджет на стадион...

Лучшее название для крылатой ракеты с атомным двигателем и с непредсказуемой траекторией - КУДА#Л$ДЬ!?

ПО БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ

Недавно мы брали интервью у одного милицейского начальника. Сам он ростом не вышел, метр шестьдесят, примерно и это вместе с высоченной фуражкой. Зато полковник.
Съёмка закончилась, стали сворачиваться, а полковник и говорит:

- Погодите, ребята, у вас же съёмок сегодня больше не будет? Давайте я хоть чаем с пряниками вас угощу. Голодные, небось? У меня и хороший коньячок найдётся. О, я жене позвоню, пусть за мной заедет, чтобы и я с вами спокойно выпил.

Мы не отказались.

Выпили, закусили пряниками, разговор плавно съехал в ностальгическое русло, начальник пустился в воспоминания:

- Родом я из под Белгорода. Гонял там по деревне на батином «Днепре» без коляски, ещё до школы милиции дело было. Это сейчас у меня пузо, а тогда худенький был, килограммов пятьдесят весил, но всё равно, на моте гонял как профи, все бабы были моими. Помню, заезжал на дискотеку, рычал мотором и слёту «клеил» себе красотку, да покрупнее. Признаться, самому-то мне нравились миниатюрные девушки, но я специально выбирал какую помощнее, как говорят - бой бабу. Выпивали мы с ней бутылку вина и ехали в лес на звёзды смотреть. Вот это были времена.

Тут, я не выдержал, прервал такой поэтический рассказ и спросил:

- А почему вы выбирали себе девушку покрупнее, если вам нравились худенькие?

Полковник удивлённо обвёл нас глазами и ответил вопросом на вопрос:

- А ну, Пинкертоны, что, никто из вас так и не понял, почему я на дискотеке подкатывал к девушкам повыше и помощнее?

От нас посыпались разнообразные версии:

- Может, для защиты от местных хулиганов?
- Для правильной развесовки мотоцикла?
- А может потому что крупные и мощные бабы смелее соглашались ехать в лес смотреть на звёзды?

Бывший деревенский мотоциклист махнул на нас рукой, хватанул очередную порцию коньяка и сказал:

- Сразу видно, что вы ниразу не Пинкертоны и даже не мотоциклисты. Ну, прикиньте сами: ночь, лес, внутри тебя полбутылки вина, фара у «Днепра» ни о чем, естественно, дорога в лесу тоже никакая. По любому ведь, пока доедешь, передним колесом во что-нибудь уткнёшься и на бок всяко разно завалишься, а то и не один раз. Если со мной будет маленькая и хрупкая девчушка, то мы вдвоём «мотык» уже никак не поднимем, придётся топать пешком до утра, а вот со здоровой бабищей вполне себе справлялись.

На этих словах в кабинет вошла женщина лет пятидесяти: ростом под метр девяносто и по комплекции - мастер спорта по толканию ядра. Пьяненький полковник расплылся в улыбке и сказал:

- Знакомься, Танечка – это съёмочная группа, приехала меня снимать, а это моя супруга Татьяна. И не вздумайте ржать – это не то, о чём вы подумали – это по большой любви…

Китайцы шутят о себе

Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

xxx: 30летняя учительница, совращающая 15летних учеников? это как вообще называется?!
yyy: наверное, педогог
zzz: препод-даватель

Сюда:
......
zzz: так алкоголизм-то - сперва следствие проблем, а потом только причина новых. от хорошей жизни никто ни бухать, ни торчать не начинает.

zzz: зри в корень, Карл. почему мальчикам хочется бухать чаще, чем девочкам?

А если копнуть чуть глубже - проблемы есть у всех, но далеко не все их запивают алкоголем. Не задумывались, почему?

Новость: США планируют вновь высадить человека на Луну
Каммент : А он что, сбежал оттуда?

Недоволен - вали из страны. Нас всё устраивает.

А ты, чувак, переезжаешь каждый раз, как у тебя в квартире кран протекать начинает, да?

ххх: вот вы тут все про носки шутите...а меж тем еще в прошлом году, как оказалось, вышла компьютерная игра, где вооруженный до зубов носок отправляется на поиски своей пропавшей пары. Чудны дела твои, господи...

Кто-нибудь знает, что за игра?

А если женщина зарабатывает меньше мужа, то питомец - она?\\
да, если она - декоративная женщина, а порядок в доме наводит специальный работник. Во всех остальных случаях - (примерно 99%) женщина помимо заработка, исключительно полезна в хозяйстве. Как рабочая скотина. Не питомец, что вы!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы