Сыну 5 лет.Запоминает всё и отовсюду без разбора. Однажды, увидев очередную рекламу игрушек: "Купишь-купишь, купишь-купишь?!!"
Я в ответ: "Вот скоро премию получу и куплю".
Сын, расширив глаза: "Нобелевскую?"

xxx: если живёшь спокойно и размеренно - ты превращаешься в овощ
xxx: так что не хнычь)
yyy: а вдруг я мечтаю быть баклажаном...
xxx: цвет кругов под глазами должен быть ярче, но в целом у тебя есть шанс)

Немой петух по утрам вибрирует(с) Record

Однажды знакомый
американец "переводил" мне
то, что говорила англичанка
из Лондона. Ее я совсм не
понимал, а вот американца -
спокойно. Думаю, у каждого
побывавшего за границей
найдется подобный пример
непонимания.
Справедливости ради,
приведу другой пример. На
защите диссертации одного
молодого человека из
Узбекистана народ с
пониманием отнесся к его
очень своеобразному
русскому языку. Но, когда
коллеги из Ташкента сказали,
что этот молодой человек на
узбекском говорит так же
непонятно, как на русском,
все долго смеялись. А
диссертация была очень
хорошей...

DoG: о, зацени
DoG: (ссылка на страничку Интернет-магазина ножей. Товар - складной нож целиком из дерева)
Р-240: Обосраться! Деревянный нож...
Р-240: Впрочем...чего ещё ожидать после резиновых баб, безалкогольного пива и электронных сигарет?

Коала не знала, Кого обнимала,
Кому мимимишность Свою отдавала.
А если коала Бы «Эхо» читала,
Тогда бы от ужаса сдохла коала....

Новости принесли дивное:
Житель Архангельской области заявил в полицию о краже конопли.

xxx: Вчера по трассе ехал, на нескольких участках на обочине были кучки песка группами по 5-7 шт. Собственно, все кучки одинакового размера, литров по 40 каждая. Расстояние между кучками одинаковое, метра по 3. В каждую кучку воткнута табличка "ПЕСОК". WTF?
yyy: Капитан очевидность развлекался.

Хабр, статья про здоровье:
ххх: А чего это «ругаюсь матом» вредная привычка?
ууу: Неправильное употребление мата, может привести к травмам лица.

В походе:
-Оля,какая вкусная супо-каша!
-Но вы же еще не пробовали!
-Оля, не мешай мне мечтать!

- А там как хлопнет в коридоре!!!
- И что же ты сделала?
- Как что? Испугалась!

(Далее следует не цитата)

В немецком языке кошка - это Katze, а кот - Kater...
...Пока недавно можно сказать случайно не обнаружила в словаре второе значение слова "Kater". А именно - похмелье. И приведённую там же для примера устойчивую фразу "Ich habe einen Kater", что означает вовсе не "У меня есть кот", как я всегда думала, а совсем не изысканное "Я с бодуна"... И ведь ни одна собака не сказала! :D

________________
Наткнулся на эту цитату и схватился за голову. Уже несколько лет использую на различных интернет-ресурсах оригинальный ник Lustig Kater, что, как я думал, переводится как "Весёлый Кот"... а на самом деле, совсем не кот (
________________

Ребят, вы чего как дети?.. Во всех языках есть слова с миллионом значений. И смысл понимается из контекста. И "Ich habe einen Kater" - не устойчивое выражение, а просто пример употребления. Если по-русски сказать "Я добавил в суп хрен", вы ж не про половой орган подумаете, правильно?

P.S. Правильно будет "Lustiger Kater", ибо склонение прилагательных.

Извините за оффтоп:

Этим неудачникам:

> Мой муж обладает странным свойством.
> В прошлом году перевел накопления из Сбербанка в Инвест-банк - и через несколько месяцев банк объявил обанкротстве....
> ...
> В октябре, пройдя год проверок и собрав кучу документов, муж наконец устроился... в Газпром.

> Страна, прости!

Ничего страшного, ради Газпрома мы ему доллар простим.

-Мой жених играл в онлайн игры и представлялся девушкой, когда нудны были доказательства - скидывал мои фотографии. Говорит, что девушкам проще, им все помогают.
-У меня круче. Мой МЧ играл в варкрафт лет пять назад. Играл за женского персонажа и когда им выпадал на всю команду один крутой меч, нужно его как-то делить. Он писал в чатик: "Ну мальчииики, смотрите, у меня к нему красивое платьице есть! Можно мне его?". И никаких проблем с дележкой добычи :)

X: А вы слышали, что вот-вот выпустят браузерную версию Скайпа?
Y: Зачем?
Z: Зачем? 0_о
X: Ну, чтобы жрал ещё больше памяти... %)

Сын, 3 года, показывает на смеситель в ванной:
- тут какая вода?
- холодная.
- а тут?
- горячая.
с удивлением и возмущением:
- а где теплая??!

Разрабатываем систему контроля автотранспорта.
Предложил назвать её "СКАТ", начальство подумало и добавило "автоматизированная".
Получился "АСКАТ". Программисты завели базу латиницей "asscat".

Вот так, был "Скат", а стал "Жопокот".

"В Новом Девяткино активисты смыли в унитазы десятки GPS трекеров, и следят за их путешествием онлайн. Один из датчиков почти доплыл до Кронштадта"

Xxx Это атака на Швецию!
Yyy Какашка-путешественица)

XXX: третий день подряд езжу на работу в вагоне, где бегущая строка вещает что-то вроде "ССССССССССССССС пассажиСССССзрительных ААААААААААА" кругами без пауз. что бы это значило?
YYY: очевидно, Упячка заДДоСила мосметро. Пыщ-пыщ, воены!

Всякий раз, когда я запускаю программу от имени администратора, я представляю, будто стою на вершине скалы в грозу, и подняв руки к небу, среди среди вспышек молний кричу: "именем Админа ЗАКЛИНАААЮЮ!!!".