allexx:А все-таки интересно, кто круче - Мачете, который само Возмездие, или ЧакНоррис?
mah0ni:Я тебе скажу так, сынок - никто и никогда не видел Мачете и Чака одновременно...

совет этим кулинарам:

xxx: Во, раз пошла такая пьянка, посоветуйте кислоту или еще какую химию, чтобы залить в кастрюлю, в которой полгода назад курица превратилась в НГЬЯРГХХХЪ, чтобы отвоевать у НГЬЯРГХХХЪ кастрюлю обратно.
yyy: Хм... у нас в общаге кастрюля семестр простояла с макаронами внутри. Через полгода когда про нее вспомнили, цивилизация, произошедшая от макарон применила токсичный газ при попытке вторгнуться на территорию кастрюли и установить контакт.

Ни в коем случае не применяйте напалм! Может повториться история фильма "Эволюция". Идеально подойдет азотный тетроксид. Он не только бесследно сотрет НГЬЯРГХХХЪ, но и кастрюлю

Из одного ЖЖ о жизни в Англии:

На западе моден кэжуал, все очень сильно стараются выглядеть, будто они не очень сильно старались выглядеть очень хорошо.

Максим: да я пиздец...
Симб@: Так вот как ты выглядишь!!!!

Две лягушки упали в горшок со сметаной. Одна сдалась и
утонула, а вторая стала кричать: “Волки! Волки!” И все
засмеялись, а Ваня заплакал.

Стою на остановке, курю, рядом идут мальчик и девочка ну лет 14 максимум. Девушка что то говорит на повышенных тонах, жестикулирует и так далее, мальчик молча терпит. Я говорю вслух как бы никому "такая маленькая, а уже мозги ебёт". Мальчик встаёт как вкопанный,через несколько секунд смотрит на меня и говорит "А ведь ты прав", и послав девушку уходит в противоположном направлении

xxx: Да как забыть человека у которого IP ниже чем у обезьяны?
yyy: Я ТЕБЯ ПО IQ ВЫЧЕСЛЮ!!!111!
zzz: У меня IQ динамический.

Ленивого Мужчину легко узнать по бороде и бритой голове.

ЭКЗОТИЧЕСКИЕ РЫБКИ
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики. Рассматриваю "продажных" рыб. Красота-а-а... Близкая к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника:
- Привет! Я в "Аквагалерее". Тут молли-снежинки есть. Ты ведь их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут ещё чёрные есть. Да разберёмся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером их заберёшь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я у них спрашиваю: "Что случилось?". А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - потому что смеяться уже не могут. Потом, когда успокоились, процитировали часть нашего с тобой разговора, который они слышали в одностороннем порядке:
- Привет! Отлично! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя нет, давай лучше трёх! Нет-нет, только беленьких! Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!..

Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн.
Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.

И всё-таки - будьте вы человечнее и отзывчивее; ужасно, что в массе все не просто равнодушны, а агрессивно настроены. И тема кошек здесь вообще ни при чём - не вижу, зачем одно другому противопоставлять: если вы подбираете бездомных котов/занимаетесь приютами для животных - замечательно.

----------
Слушайте, идите вы в и на со своим человеколюбием. Ещё ни один из бомжей попрошаек коих в городе полно, и кои просят денег на дорогу, на булочку, на билет. Не согласились, чтобы им купили то что они просят. Все деньгу подавай. А когда у магазина стоит взрослый МУЖИК, который меня крупнее и клянчит мелочь, никакой человечности не хватит.

Сюда:
"Я понял что qr коды стали популярными когда увидел на стене соседнего дома написанное хулиганами слово из трех букв в виде qr кода."
---
Ну что Вы как маленький! Это-же элементарная ловля "на живца": на стене QR-код, за углом - те самые хулиганы. Сидят и ждут - когда появится любопытный со смартфоном...

ххх: самое страшное - застрять между "хочу пукнуть" и "не хочу пукнуть"
ууу: еще страшнее - неверное заключение при самоанализе потребности "хочу пукнуть" / "хочу покакать"

xxx: а меня гайцы обычно раздумывают останавливать
xxx: когда ближе подъезжаю и из-за стекла рожа бородатая проступает
yyy: а ты им сразу в окно говори - ах вы христопродавцы, уж не бесом ли вы одержимы? ох, прокляну)))
yyy: у меня знакомый поп так всегда им говорит))
yyy: они сразу боятся - рыльце то в пушкУ)
yyy: я как то так даже одному гопнику-разводилове сказал, с выражением так, грозно увеличивая звук, так он аж на корточки присел и руками голову закрыл

В Маккафе на Третьяковской села рядом с влюблённой парой. Парень выделывается и говорит девушке:
- Я не понимаю, как в метро станции называются. Вот, например, "Площадь Ильича". Ну, подумаешь, мужик лампочку изобрёл, а в честь него уже станцию назвали!

ОЙ, дамы...
В бытность мою старшей школьницей, в городе был легендарный начальник отделения дороги. У него с разборов мужики выходили как мыши мокрые с новой сединой в висках. Вобщем ЗВЕРЬ. Народ уважал и боялся.
Потом мы переехали в соседний с его дом жить. Папа с собакой пошел гулять в один прекрасный день и случайно услышал (дома 2-х этажные сталинские) как этого шефа жена гоняет, а он извиняется за то что посуду к ее приезду не помыл. Родители были в тихом шоке. А потом выянилось что Зверь он на работе для всех, а жену свою (около 100кг) на руках носит в прямом и переносном смысле и дома тихий и любящий муж
Вот как в жизни бывает... :-))))))))))

xxx.Был такой античный поэт - Архилох.
xxx.Порой я думаю, что я - его реинкарнация

В детстве, когда мы плевались крупой из трубочек, мажорами считались те, кто пользовался дорогим рисом, а не как все - дешевой перловкой.

XXX: кот выполз из-под стола, и втыкает в окно
yyy: ну там же много всего интересного происходит)))
xxx: ему нужно не всякое окно
xxx: а кухонное
хххЖ только только там происходят голуби))

Вспомнился мне случай с рекурсией в реальной жизни.
Было это, кажется, в 1999 году.
Некий православный ВУЗ. Благотворительный концерт. Ведущий с дефектами речи.
В середине программы, перед очередным выступлением, ведущий вышел и сказал : "Выступает хор ЗаИка - заИка - заИка - заИка - заИка - заИка - заИка - заИка - Заиконоспасского монастыря". В течение этой тирады, ведущий жутко краснел и смущался, что заставило его заикаться достаточно долго. Хор смог нормально выступить только минут через пять. Даже самые крепкие строгие батюшки грохнули вместе со всем залом. Очень жалко ведущего было. Но и смешно до жути получилось.