Бауманка. Предсессионная неделя. Суббота, шестой час вечера.
Едем вниз на лифте с одногруппником, решаем зайти в столовку, нажимаем на третий этаж. Двери открываются, три человека мигом врываются в лифт, мы еле успеваем выйти. Лифт закрывается, кто то из той троицы тычет на нас пальцем и говорит :"Ха-ха".
Ну мы ниче не заподозрили конечно. Тут смотрим: двери из лифтового холла в столовую закрыты рольставнями: суббота, одна из столовых закрыта. Идем к выходу в коридор: дергаем все двери поочередно, все заперты.
Мы в лифтовом холле, где из восьми лифтов работают дай бог 4, а на 3ем этаже останавливаются только по требованию из лифта. Ждали минут 7, наконец один из лифтов открывается, вываливаются четыре тела, мы с одногруппником быстро заходим в лифт и жмем кнопку закрытия двери, с его криком "Неудачники!" лифт закрывается и мы благополучно доезжаем до первого этажа.
Очередной цикл рекурсии выполнен.

xxx: как дела?
yyy: гут
ххх: квадратиш? :))
yyy: ну квадрачу иногда. со всеми случается.

Так уж вышло, что второй день подряд курил напротив одного и того же ларька с дисками (он по пути в универ, а курить на ходу не люблю) Так вот второй раз подряд вижу одного и того же парнишу с девушкой, примерно в одно и то же время спрашивающего у продавца dvd типа "первый секс. пособие для молодых".
Первая реакция: блеадь, день сурка! О_о Да вот только потом дошло: девушки-то с ним разные)))

Главный в семье не тот кто зарабатывает деньги, а тот на кого они тратятся.

КРЕАТИВНЫЙ ДЕД МОРОЗ

Наша организация расположена на первом этаже здания одной из центральных улиц города, поэтому в договоре аренды с районной администрацией прописан пункт об обязательном украшении фасадных окон в дни общенародных праздников. Когда внезапно наступил предновогодний период, руководство фирмы озадачилось – денег как обычно нет, старые гирлянды утонули при аварийном затоплении офиса, а остатков мишуры хватает только для украшения офисного кота.

Но наш директор на то и называется «креативным» - он вспомнил, как в детском саду рисовал на окнах ясельной группы всяких дедов Морозов со
Снегурочками и его мама очень гордилась своим сыном. Девчонок погнали в хозмаг за красками и креативщик под восторженный шёпот наших красоток принялся творить. В общем-то получилось неплохо и мама любого детсадовского мальчика была бы счастлива. Но подозреваю, что за такой авангард на центральной улице города мы бы огребли неприятностей по самые гланды, поэтому девицы быстренько вымыли окно, а директор снова загрустил. Тут к нему подходит наша уборщица узбечка Мастура и говорит, что её младший брат в детстве учился в специализированной школе и даже хотел поступать в художественный институт, но сейчас он безработный и за небольшие деньги хоть всё наше здание распишет дедами Морозами.

Послали водителя за узбекским Васнецовым и дали ему бумагу со всякими причиндалами, чтобы проверить мастерство. Оказалось, что пацан реально классно рисует – за десять минут он твёрдой рукой художника набросал эскизы зайчиков, медведей и прочих сказочных птичек. Так что не врала уборщица про своего братана – Академия Художеств в полном составе должна его на коленях упрашивать забросить стройку и заседать у них президиуме.
Руководство быстренько утвердило общий дизайн четырёх окон и пока местный электрик вешал наружную подсветку, осторожный креативщик заставил пацана рисовать в крайнем окне счастливых сусликов и хомячков с белками.

К концу рабочего дня огромное окно приобрело почти законченный вид картины из Третьяковской галереи и своим профессионализмом уже привлекло стайку менагеров из соседних офисов. Наши девицы задирали носы и вовсю кокетничали с посторонними мужиками, а креативный директор принимал поздравления.

Короче, все выходные младший брат Мастуры рисовал на окнах под наблюдением пожилого охранника, а в понедельник мы вышли на работу...
Соседские менагеры уже с раннего утра изображали приступы идиотского смеха, валяясь в сугробах под офисными окнами, а наши девицы скромно прятались за своими мониторами. Я тогда хорошо разглядел эмоции на лице самого креативного директора и могу сказать, что такой гаммы чувств я не наблюдал на его фасаде за всё время совместной работы: вместо окон у нас были первоклассные картины на новогодние темы – два крайних имели сходные сюжеты – ёлочки с танцующими вокруг них зверюшками, а по центру стояли деревянные сани со Снегурочкой и огромным дедом Морозом. Два заглавных персонажа были прописаны до мельчайших деталей и наряжены в красивые ватные халаты с национальными узбекским орнаментом. Но самое главное - Дед Мороз имел лицо пожилого узбекского крестьянина с приклеенной ватной бородой, а Снегурочка была похожа на его престарелую узбекскую маму. От всего полотна веяло национальным колоритом и казалось, что в мешке у Деда Мороза вовсе не игрушки, а казан с восточным пловом.

И вот тогда даже нашим офисным мышкам стало понятно, за что креативный директор получает свои деньги – уже через пару часов поверх окон нашего турагентства красовался новенький рекламный баннер «Горящие новогодние туры в Юго-Восточную Азию». Но самое удивительное в этой истории - к нам потянулся народ прямо с улицы, а это, как известно - самое невероятное в нашем бизнесе.

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!

31 декабря 2010 - Великое Пяттниццо !
Перед 9-ти дневной субботой !

Да что за фигня такая! Только соберешься поесть перед телеком после того как минут 15 выбираеш этот долбаный фильм, и все успеваеш съесть до того как закончились начальные титры. Неужели у всех так?

xxx: Как экзамен то сдавать будем?
yyy: Молча.
xxx: Молча устный экзамен мы точно не сдадим =\

xxx: я почти прошла до конца игрушку
xxx: такая клевая!!))))
yyy: какая
xxx: гари поттер и узник азкабана
yyy: свежачок^^
xxx: в смысле????))
xxx: кстати прикинь по ней книжка есть!!!! только называется нетак немножко гари поттер и философский камень!! первый раз такую толстую книжку по игре видела!!
yyy: О_О О_О О_О

xxx: А автомобилисты, наверняка, со злорадством читали про электрички, застрявшие посреди чиста поля.
yyy: Ага. А железнодорожники - про неработающие аэропорты.
xxx: А лётчики - про застрявших в пробках автомобилистов.
yyy: И все счастливы. Только речникам пофиг: они так и так не плавают.

friendikk: В армии служил водителем, мы ложились под зил и привязывали руки к кардану и так спали часа 2)) Ну типа мы ремонтируем...

ххх: Ты че, со Светкой поругался?
ууу: Ага
ххх: ?
ууу: У неё статус в контакте "Дедушка мороз дай мне
пожалуйста список мальчиков которые себя плохо вели"
ууу: ну я и кинул ей список самых опасных преступников 2010 )))

магазин : "Девушка почему это икра стоит 180 лей, а эта 210?", "ну так эта что подороже- с Камчатки, а Это из России" ....... спасибо работодателям что берут на работу только с высшим образованием!

Плюсаните для кого skyline всё ещё легендарный автомобиль, а не тупое американское кино

xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло».

xxx: Седня -32. Холодно сцуко. К нам в универ должен был Дедушка Мороз придти..
ххх: но нам сказали что ему холодно и он не придет(

-ты тупой?! ты видишь, что я ничего не понимаю??!

ххх: Сегодня с неба целый день падают запчасти от снеговиков))
ууу: всмысле какие?
ххх: я говорю, тополиный пух с неба падает, везде одни сугробы
ууу: непоняла
ххх: да ну тя нахуй, с новым годом!

Nalia: Превед
­Соболь: привет((( у меня печалька-я унитаз сломала(((
­Nalia: *ROFL*КАК???)))
­Nalia: у меня страшные ассоциации
­Соболь: да не,не подумай)))) просто сильно пернула
­Соболь: бля О-о
­Nalia: Серьезно?)
­Соболь: Дернула!!!!!! ручку дернула!!!!!!
Соболь: ручка оторвалась!!!!!!!!!!
­Nalia: Поздно) я уже пацталом...