bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Не все научные разработки служат на благо человечества. Освобождение атомной энергии привело к гонке вооружений; и даже, казалось бы, вполне безобидные изыскания академика Павлова - по крайней мере в одном известном случае - попортили кровь многим невинным людям.

Был я как-то в гостях у своего дальнего родственника, который живёт в большом селе километрах в пятнадцати от нашего райцентра. Дом его стоит рядом с совсем недавно отстроенной красивой церковью со сверкающими куполами и звонницей с часами-курантами. Приехал я под вечер. Илья
Петрович (так зовут старика) был дома один, так как жена его уехала на пару дней к сестре. Он быстренько собрал на стол нехитрую деревенскую снедь; я поставил в середину привезённое с собой - хорошо, в общем!
Завязался обычный в таких случаях разговор: как жизнь, как здоровье, что новенького?.. И тут Илья Петрович, коротко взлянув на настенные часы, говорит:
- Что новенького, говоришь? А вот щас послушай! Погодим только чуток.
А сам сидит с рюмкой в руке, щерится беззубым ртом и всё на часы смотрит. Вдруг куранты на на колокольне стали мелодичным боем отбивать очередной полный час и тут же с улицы донёсся неимоверно громкий и противный визг - визжала, несомненно, свинья. А, может, и несколько свиней сразу. Какофония была - хоть святых вон выноси! Когда колокола отбили а свиньи отвизжали, рассказал мне старик следующее: Купил он неделю назад, как и каждый год покупал (по договорённости), у одного деда, живущего на стоящем на отшибе хуторе километрах в пяти от села, двух молоденьких свинок. Дед этот - глухой, как пробка, бывший флотский боцман - жил там со своим внуком-сиротой, пацаном лет четырнадцати и занимался выращиванием поросят на продажу. Всегда, во все предыдущие годы с его свиньями всё нормалъно было, а тут - вот...
Купил, в общем, домой привёз, в сарай загнал - и тут началось! Свиньи начали орать. И не просто так, причём, а, как удалось выяснить путём недолгих наблюдений, строго по часам - в полном соответствии с боем курантов. И не только их.
- Вон, у меня в горнице часы напольные с боем стоят, видишь? - спросил
Илья Петрович, - Пришлось остановить, а то эти парнокопытные вообще
каждые пятнадцать минут квакали.
Далее выяснилось, что и часы, как фактор времени, непричём - эти скотины орали ещё громче, когда колокола звонили к заутрене, к обедне и к вечерне. Запахло мистикой - то есть, серой. Никто не знал, в чём может быть дело. Бабки-соседки плевали Илье Петровичу вслед и обвиняли его в том, что его свиньи спутались с сатаной. К этому добавился конфликт с женой ("Ты что думаешь, почему она уехала? Или, - говорит, - я, или - свиньи! Чтоб,- говорит, - когда вернусь, и духу их здесь не было! Хошь- зарежь, хошь -продай!) К тому же и сам местный батюшка пару дней назад остановил Илью Петровича на улице и вполголоса попенял ему - негоже, мол, так-то. Делай что-нибудь.
- А что тут сделаешь?!- возмущённо повествовал Илья Петрович, - Не рылы
же им изолентой заматывать?! Резать - рано, да и жалко тоже. Деньги-то
плочены, да и корма уже впрок заготовлены. А продать - кому ж я их
теперь здесь продам?!
И решил он навестить ещё раз деда-свиновода. Как раз сегодня в обед съездил к нему и - представляете! - докопался-таки до истины!
- Завтра отвезу этих свиней иерихонских назад и заберу деньги,
потому-что товар некондиционный, - солидно сказал он.
Илья Петрович, по его словам, охрип, пока смог донести до глухого животновода суть проблемы.
Сначала дед никак не мог взять в толк, чего от него хотят; он только хлопал от растерянности глазами и улыбался улыбкой человека, который подозревает, что над ним подшучивают.
Но потом, как-то враз, в одно мнгновенье, лицо его озарилось внезапным пониманием происходящего и он, хлопнув себя ладонью по лбу, прокричал:
- А я-то думаю - зачем он её с чердака принёс и туда повесил?! Петька,
а ну-ка, иди сюда!
Из дома появился его внук, который, размазывая по щекам сопли, после двух минут перекрёстного допроса во всём и сознался.
Оказывается, он прочитал в учебнике про условные рефлексы и решил проверить правильность изложенного эксперементальным путём.
Для этого он притащил с чердака старую корабельную рынду, которую его дед привёз с собой на память о годах флотской службы, и повесил её перед входом в свинарник.
Деду он сказал, что будет играть в моряков.
Опыты, которые он проводил, были предельно простыми и незатейливыми: сначала он бил в колокол, а затем бил током свиней.
Буквально через несколько дней молодому учёному удалось добиться недюжиных результатов - свиньи начинали визжать сразу же после первых звуков рынды, не дожидаясь, пока эксперементатор начнёт приближаться к ним с оголённым кабелем.
Вот, собственно, и вся история...

Ах, да! На следующей неделе я случайно увидел на остановке написаное корявым почерком обьявление следующего содержания: "Продаю 2 свини только человеку который ни возле церкви живёт". Всё-таки, этот старый боцман - человек честный и совестливый...

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.

xxx: мы ответственны за тех, кого совратили =_='

Vinzor
> Я люблю его:)я самая счастливая девушка на свете,потому что у меня есть ОН!:-*
вибратор? *ROFL*
Анюта
Да :-D
Анюта
Все норма не переживай
Vinzor
дак я понимаю что всё норма
Vinzor
обзавелась сестра знатным вибратором и стало ей хорошо жить
Анюта
полюбому
Vinzor
и жила она долго и счастливо
Vinzor
пока в вибраторе не сели батарейки...
Анюта
потом пошла купила новую
Vinzor
не, эт не романтично
Vinzor
потом приехал принц на белом коне и притащил аккумулятор от камаза
Vinzor
и намотало бедную анечку на вибратор со всеми потрохами...

В офисе выдача зарплаты. Окошко кассы. Всовывается лицо недавно принятого работника-Ф.И.О. Крыса Сергей Алексеевич. Диалог кассира (К) и работника (Р):
К: ...Хм, здравствуйте. Вы, кто?
Р: Я, Крыса...
Пауза...
К: По году?
Р: По образу жизни!!! Фамилия у меня такая...

xxx -солнце ,воздух и вода наши лучшие друзья
yyy- а пиво ?
xxx- ну пиво уже скорее родственник....

Т: дом-2 свиноферма какая-то) Жрут, спят и размножаются...

durnaya_: У меня баг у стиралки. Знаете, вот у микроволновки есть такая функция, когда она перестала разогревать, а еду забыли достать, она постоянно пикает, чтобы достали продукты, мол, я закончила, освободите помещение? Так вот, у моей стиралки, похоже, что-то тоже подобное пытались запрограммировать, но, видимо, сборка, все-таки, не немецкая, ибо, когда долго отжатое белье не достаешь, она его, спустя какое-то время, заново стирать начинает)))))))
>Zloi_kak_sobak: она просто смотрит - не вынимают... хозяин недоволен!! надо ышо постирать!))
<durnaya_: Зато я посчитала, если ставить на быструю стирку в холодной воде и она его простирает дважды, уходит меньше порошка и электроэнергии, чем ставить на долгую с теплой! А качество стирки одинаковое, даже бережнее получается и экономичнее)))
>Zloi_kak_sobak: ну опять же машина то умная)) она думает, что простирала фигово и старается всячески угодить хозяйке )) А если её наругать - она вообще порошок есть перестанет ))
<durnaya_: Она просто, наверное видела, как я выбросила чайник, который был расчитан на 2,5 литра, но закипал полностью только в том случае, когда в нем было не больше литра воды. И подумала, что ну ее нафиг напортачить чо-нить, спустят с 11 этажа и не спросят даже как зовут)))) Тут вообще в Краснодаре чудо-техника! Есть еще утюг, который начинает самоочищаться от накипи исключительно на светлых вещах))))
>Zloi_kak_sobak: у него просто слабый желудок)

Сидим с дочкой ( 2, 5 года ей) в ванне, налили пены. Купаемсо. Доча непослушно ест пену.
В это же время муж на кухне наливает стакан пива себе, пены в стакане тоже дофига...начинает пить...

Я (дочке) громко: Да хватит уже пену жрать!!!!!...
...Пару сек. тишины... бешеный ржач мужа...Прибегает и говорит - вот почему тебе втихаря никада рога не наставишь, провидица...

Разгадывал тут недавно сканворд. Вопрос - "Ждет студента.", 4 буквы. Понял, что надо менять тактику обучения в универе, когда после длительных поисков альтернативных вариантов ответа, староста подсказал "Пара".

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел.... подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.

1: Про исход из Черкизона.
Еду по Щелчку и вижу нечто иномаристое ярко-синего цвета, а весь салон забит под завязку, даже переднее пассажирское, чем-то очень ярким и разноцетным, совершенно фантастических цветов - в общем фееричное зрелище. Подъезжаю поближе глянуть - а это... МОЧАЛКИ!!! Блин, полный салон разноцветных МОЧАЛОК! За рулем этого банно-прачечного чуда сидит дама с очень печальным лицом и уныло двигает в сторону области...

2: ну всё, бля, прощай, немытая Россия!:))

Полиция Берлина задержала туристический автобус, который его пассажиры – 48 граждан Дании – сообща толкали через город с автобусного вокзала в Шарлоттенбурге.

Автобус не заводился, и туристы, отъезжающие в Копенгаген после посещения берлинских достопримечательностей, надеялись пустить мотор с разгона. Полиция сначала наблюдала за происходящим, а потом приказала туристам не мешать движению.

------
А вы говорите "такое только в России".

xxx: Чудо-улица Крестинского, которая сама себе параллельна, перпендикулярна и дважды пересекает улицу Шварца.
пруфлинк: в каком епть измерении построен етот ваш провинциальный городок Екатеринбург?)

Игорь Alone
Как погода на улице?

%nickname%
темно

%nickname%
погоды не видно

Взгляд на сложившуюся ситуацию. By GangrenaGastrit, Russia, Saratov. †READ ME†

некий Ермаков - хозяин мегафона развернул акцию и подготовил тучу документов куда положено чтобы жителям РФ прикрыли или максимально усложнили доступ к таким средствам общения как аська и скайп а попросту говоря - перекрыли бесплатное а главное безопасное общение. я свою симку мегафона сломаю. пошел он нах. к концу недели более 100 тысяч симок отправится в утиль.

что надо делать?

просто отказаться от услуг мегафона вот и все. лично я не хочу пользоваться номером МФ сейчас - почему? потому что этот самый МФ хочет забрать у меня свободу общения.

просто если у МФ все прокатит - остальные операторы тоже зашевеляца и Мы Все окажемся в такой ситуации что будет ОДИН дядя корорый просит очень много за то чтобы говорить а если не заплатить. то кроме как с самим собой, разговаривать будет не с кем

Одно я знаю точно. что если не сопротивляться то утонешь в банке с молоком. глобализация делает свой ход. Кстати о Свином гриппе - лично мое мнение - это тонко продуманный заговор, что бы было куда и для чего направлять деньги, чтобы их можно было законно отмывать и чтобы все боялись. Для власти главное чтобы народ жил в страхе. вот так вот

Очнитесь, если каждый, кто прочтет цитату и сломает свои МФ симки, а цитата облетит всю страну, Мы Все КАК ОДИН скажем нет. Ермаков пожалеет о том что не родился бабой.

Я вот работаю инженером в у одного крупного интернет-провайдера, поэтому щас всем открою глаза! Насамом деле, там не бесплатный кабель, а Огромный Золотой Маршрутизатор, стоит он в гигантском подземном бункере, под Сан-Франциско, и генерит интернеты, но не из воздуха , а из крови Неаполитанских Девствениц! (там спецыальная воронка есть, через которую заливают) Размером он с хрущевскую пятиэтажку, а кабеля приходят не такие жалкие как в ваши жалкие компьютеры, а огромные по 5 метров в диаметре! Все провайдеры туды включаются!
____
отсыпь...

НоТуСеЧкА
Мне руссичка сказала, что я самая граммотная в группе

Aks404
У нее хорошее чувство юмора

только настоящий житель общаги может постичь весь кайф выходных одному в блоке!

Гуляю с подругой и ее маленьким сыном (3,5 года).

Проходим рядом с лавочкой, на которой сидит молодежь (м). Ребенок (р) начал с ними разговор, мы стоим немного вдалеке.

(м) - А кем ты будешь, когда вырастишь?
(р) - капитаном
(м) - а что бы ты хотел?
(р) - яхту...
(м) - почему?
(р) - буду плыть на яхте по морю, вокруг вода... и упаду за борт и меня съедят рыбки!
(м) (немного в шоке) - почему тебя съедят рыбки?
(р) (с хохотом) - Потому что я говнюк!
...


Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы