Раньше бухгалтерши любили снести что нибудь с винды чтоб комп не работал, или накривить настройки, скинуть на айтишников и по тихому свалить домой. Настроили акки чтоб они могли только в своём 1С клацать да с флешек файлы просматривать, ну и ещё папки раскидывать. Так вот, приходит молодая новенькая (видать ей бухи подсказали старый приём)в панике, диалог:
- Ой! У меня компьютер не работает!!!
- Что случилось?
- Папка Windows не удаляется.... /затяжная пауза/ ОЙ!!!!
Видимо поняла что ляпнула и убежала покраснев.
Проходит минут 15, возвращается, принесла пива, испугалась что начальству скажем.

ярко звучит:
"я тебе руки от жопы поотрываю!"

Ругаемся с женой, малая (3,5 годика) сидит в сторонке, тихо рисует.
Жена (мне): Ну ты дибил!
Я (жене): Ну ты ворона!
Малая (очень спокойно): А я Даша.

поздравляю с днем Святого Валентина!)
желаю вечной любви со своей половинкой, а если не нашел(ла), то найти ее)
поздравляю с Масленицей!
желаю скорейшего прихода весны)
поздравляю с днем компьютерщика!
желаю что бы твой железный друг никогда не ломался)
поздравляю с днем Аэрофлота!
желаю почаще летать, а не трястись в поезде)
поздравляю с Новым Годом! (Китайским и Буддийским)
да пусть в этот новый год все пожелания мои сбудутся)
поздравляю с днем святых Кирилла и Мефодия!
да не оставит вас грамотность)
поздравляю с Праздником виноградарей!
хорошо отметить желаю эти праздники)

и прошу прощения за все... ведь сегодня Прощенное воскресение...

Смешаните, поздравьте всех) fid0

зима. ночь. тесная дежурная будка на кпп. двери нет. надпись на стене:
"пиздец холодно!"
ниже комментарии:
+1
+1
-26 блять!

А я так надеялся, что зажигать олимпийский огонь будут Теренс и Филипп... :-(

[21:21:25] Евгений: Серёнька привет
[21:21:33] Сергей: Притвет
[21:21:34] Евгений: С Масленицой тебя
[21:21:40] Сергей: оо спасибо
[21:21:45] Евгений: пойдёшь завтра чучело жечь?
[21:21:47] Сергей: тебя тоже
[21:21:57] Евгений: спасибо друг
[21:22:07] Сергей: (rofl)

из обсуждения фотоаппарата Samsung ES55
Инна Гусарова
20.08.2009 21:42
Очень хороший телефон, я заказала розовый, выглядит стильно. Все нужные функции есть, цена вполне доступная, интуитивно простой в обращении.
Слава
31.08.2009 08:51
Хочу купить, как возьму на этой неделе отпишусь. А Инне остается только пожелать удачи в использовании этого ФОТОАППАРАТА в качестве телефона. :))

Да,сюда:
Запомните,пацаны!Кошка-жрет меньше и шуба своя.
-------
И В постеле после секса не просит поговорить с ней.
=====
Нет,ну я просто уверен что я не 1 обнаружил в этом посте что то не то 0_о

Она:
Без животного дома скучно(((
Она:
Приезжай))

к корешу(к) приезжала подруга, ночевала у него:
я: было что??
к:да
к:то, что раз в месяц бывает

vosarat
твой папа ТРУДОВИК??)))ваааууу клево!!трудовик -это самое яркое воспоминание от школы каждого мальчика))

alfa
дадада)))

vosarat
первое что я услышал матом это слова трудовика: Блять Тарасов куда ты нахуй суешь пальцы???щас тебе их оторвет к ебеням!!чем будешь потом в носу ковырять?? аа??

а помните рекламу, где в начале показывают как девушки в общаге готовят новогодний стол.и когда уже пора садиться за него какойто парень пускает к ним в комнату свою белую мышь, и когда девушки с визгом выбегают из комнаты, он сидит и ест все это приговаривая своей мыши сидящей рядом: Кушай кушай склефософский заслужил...

Поебень — явление либо предмет, не поддающиеся логическому объяснению.
(c) Википедия.

Летом отпустили кота погулять днем. Уже вечером кинулись, темнее, а кота нет. Пошли с сыном искать его. Идем между высотными домами, заглядываем под лавочки, в подвалы. Зовем "кис-кис-кис, кис-кис-кис", никто не откликается. Что интересно, ни котов, ни кошек нет вообще нигде. Решила пошутить "Ни одного кота, даже на шапку не настрелять )))". Тут откуда-то сверху, с балкона, встревожено раздается "Василий, кис-кис-кис, домой" О_о )))))

Что ждать от мужчин когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил,но я Тебя люблю,съешь блинчик-полегчает? +).

Купила эфирное масло, называется "Для эротического массажа". Ну,думаю,порадую сегодня своего парня. Достала инструкцию почитать (на всякий случай, мало ли), а там написано :"Создает непередаваемую атмосферу,приводит ваши чувства в равновесие. Эффективно против клещей, блох и прочих эктопаразитов".

- Чем элита отличается от стада?
- Да у них даже шубы не свои!

В одной деревеньке, еще в 90-ые, после развала всего чего только можно, местным мужикам дали землю в собственность, все равно бурьяном поросла.
Мужики были непьющие, работящие. Стали пахать, сеять, урожай собирать, в общем, жизнь у них стала налаживаться.
Тут появляется один тип из Москвы, наглый, скользкий, хитрожопый. И начинает с бумагами крутить-вертеть. С начальством районным снюхался.
Хочет землю у мужиков отобрать, на себя оформить, а деревенских наемными к себе взять за гроши работать.
С мужиками даже разговаривать не собирается, мол, они ничего тут не решают, чего скажут, то и будут делать. Контору себе начал строить кирпичную, стены первого этажа уже поднял.
Деревенским, естественно, на дядю за кутарки батрачить не хочется. А что делать? Решили пугануть, типа, ты нас лучше не трогай, мы за свою землю глотку кому хочешь порвем. Вали лучше отсюда, предупреждать больше не будем. А его разве этим возьмешь. Он им в ответ что-то вроде: «Вы колхозники, как коровы, только на вид опасные». Поскалился и уехал. А пугать мужикам кроме слов было действительно нечем, ружья даже ни у кого не было. А тут, минимум, чтоб с гарантией, десяток Калашниковых нужен.
Подумали мужики, подумали и поехали на полигон. За три мешка картошки, в те не очень сытые времена, дали им насобирать два ведра стреляных пуль и мешок гильз.
Выбоины от пуль, на стенах строящейся конторы, наколупали молотком. А сами пули насыпали вдоль, а в метрах пятнадцати, разбросали гильзы.
Приехал этот хапуга к своей конторе, вышел из машины. А стены изрешечены в дребезги, кругом стреляные гильзы и череп с костями нарисован.
Шуганулся он по полной, без всяких скидок. Потому как ломанулся из деревни напрямик - через березовый молодняк. Бампер и зеркала там оставил, зато в деревне больше не появлялся.

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.